Alle lieben Haftbefehl - Alle lieben Haftbefehl – Der netteste Mensch auf der Welt

Chabos wissen, wer da Babo in Berlin ist. In Frankfurt. Und am Sonntag auch in Mannheim. Haftbefehl mutiert gerade zum Barack Obama der Straße. Ghetto-Kids feiern ihn, Bitches feiern ihn,…
Alle lieben Haftbefehl

Alle lieben Haftbefehl – Der netteste Mensch auf der Welt

Chabos wissen, wer da Babo in Berlin ist. In Frankfurt. Und am Sonntag auch in Mannheim. Haftbefehl mutiert gerade zum Barack Obama der Straße. Ghetto-Kids feiern ihn, Bitches feiern ihn, Hipster feiern ihn – und auch die deutsche Musikszene kann nicht einfach von unserem lustigen, aber irgendwie auch gefährlichen, Hafti bekommen. Auf jeden Fall Grund genug für uns, um den Babo nach seinem Konzert in der quadratischen Universitätsstadt mit ein paar wichtigen Fragen zu nerven. Wie stellt man sich so ein Haftbefehl-Konzert vor? Achtung: Auf der Bühne steht genau das, was man erwartet… Der grinsende Rapper und vier Back-Ups mit ihren Bauchtaschen von Nike.

In den ersten Reihen hängen die Ghetto-Kids ab, und relativ schnell kommen dann die Hipster. Was ich erschreckender Weise auch erblickt habe: Diese verfuckten Paare, bei denen der Typ hinter seiner Freundin steht und ihre Hüfte umschlingt. Diese Kotzbrocken nerven schon bei Robbie-Williams-Konzerten, aber hier sollten sie dafür auf’s Maul bekommen!

Übrigens: Falls ihr pissen seid, wenn der Chabo-Song kommt: Keine Panik bekommen! Der Track wird noch ungefähr sieben weitere Male performt. Immer. Genau. Gleich. Kauft alle Haftbefehls Album! Er will bestimmt nächstes Jahr wieder nach Ibiza! Haftbefehl kommt nach dem Auftritt zum Interview. Sein Manager reicht ihm ein Magazin mit Autofelgen. Er soll sich welche aussuchen. Geil, voll Hip Hop. Hafti stellt sich als Heiko vor. Das Interview mit Heiko Haftbefehl beginnt.

Hafti, schön dass du dir Zeit genommen hast. Hast du das Champions-League-Finale gestern geschaut?

Ja, ich hab das Spiel gesehen. War total fasziniert. Ich war ja gestern in München und Bayern hat gewonnen. Wir sind nach unserem Konzert dann zu der Party von Jimi Blue Ochsenknecht gegangen und da ging die Party ab. Es war cool, dass Bayern gewonnen hat, obwohl ich kein Fan bin. Andererseits aber auch schade, weil wenn der FCB verloren hätte, hätten meine Jungs die Mädels trösten können.

Dann hättet ihr auch nach Dortmund fahren können. Für Frauen kann man das doch mal machen.

Neee, isch nicht!

Jetzt, wo du cool mit Jimi Blue bist, könntest du dir vorstellen mit ihm Mucke zu machen?

Warum nicht?! Ist doch lustig. Ich darf das. Die anderen Rapper dürfen das nicht.

Ist jetzt vielleicht ein bisschen komisch für dich, aber es soll noch Menschen geben, die dich nicht kennen. Könntest du dich für die in drei Sätzen vorstellen?

Ist doch nicht schlimm. Ich kenn’ doch auch nicht jeden Menschen. Also, ich esse gerne Steak. Gucke gerne SpongeBob und hab immer eine geladene Pistole zu Hause. Scherz! Ich kann gut rappen, bin ein cooler Typ und der netteste Mensch auf der Welt.

Du erwähnst oft, dass du nicht sehr gesund lebst. Ich finde du hast dafür aber einen sehr ebenmäßigen und strahlenden Teint. Was ist dein Beauty-Geheimnis?

Was ist ein Teint? Achso, ja, es gibt eine Creme, die nennt sich Chanel Hydra Beauty Creme für Männer. Die kostet 100 Euro für 50 Milliliter. Die muss ich mir jeden Monat kaufen, weil mein kleiner Bruder die sich auch auf den Arsch schmiert. Kann ich auf jeden Fall allen Rappern empfehlen. Von Nivea- und Bebe-Creme sollen alle die Finger lassen. Dann lieber gar keine Creme, bevor die so einen Scheiß benutzen.

Also glänzt der Arsch von deinem Bruder so schön wie dein Gesicht?

Richtig, der Wichser! (lacht)

Kann man eigentlich mit irgendwelchen Überraschungen auf deinen Konzerten rechnen? Vielleicht boxt du dich mit einem Fan oder du holst ein Mädchen auf die Bühne wie ‘N Sync und mit der machst du bisschen rum?

Neeee neeee, so was mach ich nicht. Ich bin doch kein Pornodarsteller. Wieso soll ich ein Mädchen auf die Bühne holen und mit der rumknutschen?! Mein Special ist, dass wir „Chabos wissen wer der Babo ist“ neun mal gespielt haben UND ich bin in die Masse reingegangen. Ich glaub das macht auch kein deutscher Rapper. So Sachen mach ich halt, ganz verrückt.

Was wäre denn, wenn dich dann da unten ein Mädchen küssen würde?

Ja dann kann ich nichts machen. Was soll man da schon machen? Blöd gelaufen dann.

Mir ist vorhin aufgefallen, dass du ein ganz schöner Hipstermagnet bist.

Ja ist doch cool. Das ist doch die Zukunft. Es gibt immer mehr von denen. Wenn ich durch Kreuzberg laufe, kommen mir keine Gangster mehr entgegen, sondern Hipster. Für mich ist jeder Mensch ein Mensch, egal wie er sich anzieht. Hauptsache man kann sich mit ihm unterhalten und er ist cool. Vielleicht bekommen die auch was geschenkt, wenn die übercool sind.

In Berlin kommt das gut mit Geschenken und Goodie-Bag.

Was ist Goodie-Bag? Ich freu mich auf jeden Fall auf Berlin. Das Konzert ist schon ausverkauft. Da kommen also sehr viele Hipster.

Weißt du, was ich an dir so sympathisch finde? Du hinterfragst alles, was du nicht kennst. Viele würden einfach so tun auch wenn sie keinen Plan hätten. Das hat so einen sympathischen Sesamstraßen-Flair.

Fragen sind doch gut. Ich hab in der Schule nicht so viele Fragen gestellt, deswegen hake ich heute mehr nach. In meinem Umfeld reden die Leute auch über andere Sachen als Goodie-Bags und Teint.

Mir hat ein Vöglein gezwitschert, dass du ein krasser Gentleman sein sollst – zumindest bei Frauen. Ich denke, dann solltest du mir folgende Frage beantworten können: Sollte man eine Frau bei einem Date warten lassen?

Nee, eigentlich nicht. Wenn die Frau einen länger als zehn Minuten warten lässt, sollte man sich direkt auf den Weg zum nächsten Saunaclub machen. Wenn die Frau denkt, dass sie was Besseres ist, dann sollte man ihr in den Arsch treten.

Und was ist, wenn der armen Frau der Absatz abgebrochen ist?

Dann soll sie anrufen und Bescheid sagen. Und dann sagst du als Mann, dass sie mit dem kaputten Schuh kommen soll, damit er sich das angucken kann. Keine Frau, die Stil hat, bricht ihren Absatz ab, weil Schuhe teuer sind. Also nur von Frauen mit Stil. Sie könnte natürlich auch schnell zu H&M rein und sich neue kaufen.

Oder sie pfeift sich ein Mentos rein und bricht den anderen Absatz auch noch ab.

Ahhh, natürlich die Werbung. Das kann man natürlich auch machen. Dann sehen die Guccis wie Air Max aus. In der Werbung hat es doch auch geklappt und seitdem läuft es bei Mentos.

Wenn wir schon in den Neunzigern rumschwelgen, hast du früher viel Fernsehen geguckt?

Auf jeden Fall! “Alle unter einem Dach”, “Eine schrecklich nette Familie” mit Al Bundy dem Typen und die “Bill Cosby Show” hab ich geschaut. Heute guck’ ich kein TV mehr.

Kennst du eigentlich die Leute, die mit dir auf Tour sind? Sind das deine Freunde oder wollen die nur deinen Fame?

Ich weiß nicht. Es gibt bestimmt auch Leute, die nur meinen Fame haben wollen. Aber man kann nicht immer die Schlange in der Gruppe riechen. Ich habe natürlich auch meine Brudis und Geschäftspartner dabei, aber es gibt immer Menschen, die dazu kommen, die man nicht wirklich kennt.

Du unterstützt deine Familie mit deinem Einkommen, richtig?

Auf jeden Fall. Bei mir zu Hause muss keiner mehr arbeiten. Mein kleiner Bruder nimmt jetzt auch ein Album auf, welches ich komplett finanziere. Da reden wir nicht von 20.000 Euro, sondern viel mehr. Meiner Mama hab ich vor kurzem ein Auto gekauft, das ich jetzt leider selber zu Schrott gefahren hab. Aber immerhin hab ich es ihr gekauft und sie konnte ein paar Mal damit einkaufen fahren.

Wo lässt du dir eigentlich deine Augenbrauen zupfen?

Ich lasse meine Augenbrauen nicht zupfen. Die machen das mit einem Gillette-Messer! Alle drei Tage lass ich mir mit dem Messer die Haare an der Seite weg machen und dann machen die gleich die Augenbrauen mit. Ist eine türkische Art, so stef stef stef stef…

Ich dachte, die machen das immer mit einem Faden.

Nee, das ist mir zu schwul.

In Amerika sind viele berühmte Rapper mit angesagten Topmodels liiert. Hast du nicht auch Lust auf so eine Model-Freundin?

Ich habe schon eine Freundin, mit der ich sehr sehr glücklich bin, seit zweieinhalb Jahren. Der bleibe ich auch treu. Davor habe ich alles Mögliche gemacht, aber darin habe ich einfach keinen Sinn gesehen. Es ist nicht meine Art, die ganzen Seelen von Groupies aufzusammeln. Ich finde es einfach nur ekelhaft. Wenn ich allerdings irgendwann wieder Single sein sollte, kann es sein, dass ich ein krasses Dreckschwein werde.

Das werden wir spätestens dann raus finden, wenn du bei deinen Konzerten mit fremden Fans rumknutschst. Aber wahrscheinlich machst du es genau aus diesem Grund noch nicht, wegen deiner Freundin.

Ich bin meiner Freundin auf jeden Fall treu und finde das gehört auch dazu. Jeder Mann sollte seiner Frau treu bleiben und sie nicht verarschen, nur weil sie gerade nicht bei einem sein kann. Es gibt viele Rapper, die einfach irgendwelche Mädels mit ins Hotelzimmer nehmen. Die sollten sich lieber auf´s Wesentliche konzentrieren und nicht so viel Schwachsinn machen.

High-Five dafür! Stell’ dir mal vor, du chillst vergnügt in deinem Bett und auf einmal steht Gott vor dir und stellt dir folgendes Ultimatum: „Hafti, entweder du hast nie wieder Sex, aber dafür kannst du das geilste Essen, ohne Sodbrennen, bis an dein Lebensende genießen oder du hast weiterhin Sex, aber du bekommst jeden Tag nur Reis zum Überleben.“ Sex oder Essen, wie entscheidest du?

Ich glaub, ich würde mich für's Essen entscheiden. Ich schwör. Oder? Ey, das ist voll die komische Frage. Man braucht doch beides zum Überleben. Kann ich auch so Curry-Reis nehmen?

Nein.

Wie die Chinesen also. Aber die leben doch voll lange. Keine Ahnung, Mann, das ist die mega strange Frage. Wenn ich jetzt schon daran denke, dass ich nicht mehr ballern kann… das geht beides nicht.

Wer ist für dich der stilvollste Promi? Wo du dir so denkst… boar, çok güzel, aber jedes Mal!

Es gibt ein paar Killers, die wissen, wie man sich anzieht. Al Pacino, Robert De Niro und John Travolta. Der hat letztens übrigens einen Film am Strand gedreht, wo die Leute extra das Sand oder der Sand… wie heißt das?

Ist doch egal…

Naja, wo die Leute auf jeden Fall das Sand mit einem Föhn aufwärmen mussten, damit seine Füße nicht frieren. Der Mann hat ganz krasse Probleme, aber er zieht sich super an. Und Denzel Washington. Also für einen Schwarzen hat er es richtig krass drauf.

Viele Rapper haben das Ziel, irgendwann mal auf dem GTA-Soundtrack zu landen, hättest du da auch Bock drauf?

Übertrieben krass. Celo und Abdi machen jetzt einen FIFA-Soundtrack. Fussball ist nicht so meine Welt. Ich steh’ mehr so auf Schießen und Laden und all the niggas in the hood. Ich würde das übergerne machen. Aber ich glaube nicht, dass das möglich sein wird.

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