Tipps zum Wochenende - Ten Little Missions

Während uns die Sonne gerade die Haare vom Körper fräst, freuen wir uns wie kleine Liliputaner, dass heute schon wieder Freitag ist, und bereiten uns mit großen Erwartungen und kleinen…
Tipps zum Wochenende

Ten Little Missions

Während uns die Sonne gerade die Haare vom Körper fräst, freuen wir uns wie kleine Liliputaner, dass heute schon wieder Freitag ist, und bereiten uns mit großen Erwartungen und kleinen primären und sekundären Geschlechtsteilen aufs Wochenende vor. Vorher gehen wir aber noch zehn kleine Missionen an, die wir nicht alphabetisch geordnet in der nun folgenden Liste finden. Hurra.

Eins. Lasst euch einfrieren, um die Tage bis zur Veröffentlichung von “Diablo 3” ohne einen spontan ausgeführten Amoklauf zu überstehen. Überzeugt am besten auch die Sonne davon, für die nächsten Wochen zu verschwinden, und züchtet einen Klon von euch, damit wenigstens irgendwer zur Arbeit geht. Zwei. Gebt Anja Rubik etwas zu essen. Drei. Kauft euch einen Mundspreizer, legt ihn an und lauft mit ihm das gesamte Wochenende herum. Dinge, die in eurem Mund landen, müssen drin bleiben. Oder heruntergeschluckt werden. Vier. Leckt alles ab, was ihr seht. Wirklich. Alles. Fünf. Fackelt irgendetwas, das größer ist als ihr und nicht euch gehört, ab. Ihr kleinen Feuerteufel.

Sechs. Habt endlich mal mit mehr als drei Menschen gleichzeitig Sex. Davon träumt ihr schließlich bereits, seit ihr 11 seid. Sieben. Spielt euren Freunde diese Streiche. Umso mehr umso besser. Aber nervt dann nicht rum, wenn ihr danach keine Freunde mehr habt. Acht. Nehmt eurem ungeborenen Kind ein Video auf, in dem ihr ihm erzählt, was für schreckliche Dinge ihr bereits in eurem Leben angestellt habt und wo es den Pornofilm findet, den ihr gemacht habt, als ihr 18 wart und das Geld gebraucht habt. Neun. Raucht einen Apfel. Zehn. Rettet zwei total coole Tiere aus einem Versuchslabor und bekämpft anschließend mit ihnen Verbrechen. Steckt sie am besten auch in bunte Kostüme.

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