Matthias Schweighöfer - Zeig’ uns deinen Penis!

Unzählige Arbeitgeber erleiden heute den Haarausfall ihres Lebens, wenn sich ihre Angestellten aus gesundheitstechnischen Gründen vom Job freistellen lassen müssen. Millionen von Frauen kramen derzeit panisch verstaubte Filme aus den…
Matthias Schweighöfer

Zeig’ uns deinen Penis!

Unzählige Arbeitgeber erleiden heute den Haarausfall ihres Lebens, wenn sich ihre Angestellten aus gesundheitstechnischen Gründen vom Job freistellen lassen müssen. Millionen von Frauen kramen derzeit panisch verstaubte Filme aus den Schubladen, in denen Matthias Schweighöfer oder einzig allein sein Rücken vor der Kamera stehen. Auf der Mattscheibe begaffen sie ihn im Dauereinsatz und es wird den ganzen lieben Tag lang rhythmisch im Zehn-Minuten-Takt imaginär auf seinem hinreißenden Sommersprossen-Körper masturbiert.

Wie ein Virus zieht sich die skandalöse Trennung durch die aktuelle Medienlandschaft, da interessiert selbst ein David Beckham, halbnackt auf jedem H&M-Plakat der Stadt posierend, keine Muschi mehr. Das Sexsymbol der Neuzeit hat sich nach acht Jahren von seiner Freundin Ani Schromm getrennt und ist nun endgültig zum Abschuss freigegeben. Ursache: Keine Zeit. Die Welt hält den Atem an, der Traumtyp von nebenan springt wieder sexy durch die Filmkulissen und streut mit Zucker.

Gegenüber seiner kleinen, süßen Tochter Greta bleibt er zumindest in rein platonischer Liebe an Ani gekettet. Schließlich soll eine vernünftige Erziehung und die Verantwortung für das eigene Kind am Leben erhalten werden. Wow, was für ein braver Papi. Mit dem idyllischen Dasein im abgelegenen Bauernhaus in Brandenburg ist es nun wohl aber erst mal vorbei.

Matthias wird womöglich wieder nach Berlin ziehen. In irgendeine schrottige 2-Raum-Wohnung in Kreuzberg und das schmutzige und chaotische Leben von „Soloalbum“ Revue passieren lassen. Ohne Nora Tschirner versteht sich. Das wollen wir doch hoffen. Schließlich haben 99% aller Frauen ihr Leben damit verbracht, keine ernsthaften Beziehungen einzugehen, oder sich zumindest nicht zu schnell darin zu verlaufen, denn für sie gibt es keine andere Liebe als die zu diesem Typen. Ist doch klar.

Da der 30-Jährige neben seiner Schauspielerkarriere auch als Regisseur arbeitet, fühlt er sich wie ein zu alt werdender Mann und jagt im eleganten Stil eines Leoparden seiner davonlaufenden Zeit in freier Wildbahn hinterher. Tausend Projekte gegen ein Leben. Da sagt man zu einer exorbitanten Gage meistens ja und wirft das Kleingeld eben dekadent aus dem Taxi. Warum die paar Groschen, wenn man Scheine haben kann? In Matthias’ Profil passen jetzt natürlich nur Karrierefrauen oder kleine naive reiche Mädchen, die nichts zu verlieren haben. Seid euch dem bewusst.

Frauen werden Demos starten, auf denen sie mit Schildchen wie „Ficken für den Weltfrieden“ oder „Matthias, ich will ein Kind von dir“ nackt durch die Ghettos ziehen. Der Bitchfight ist quasi vorprogrammiert. Leider kann sich der arme Junge nicht in 100 Stücke reißen und seinen Körper an die Wohlfahrt feuchter Teeniegirls spenden, um ihnen eine Entjungferung der Superlative zu gönnen. Sorry, aber seinen Penis kriegt wohl nur eine von Millionen ab, wofür sich selbst amoklaufende Huren gegenseitig die Nasen brechen, Augen auskratzen und sich kaltblütig auf dem Schlachtfeld wie in einem Clint Eastwood erschießen würden.

Natürlich hast du gerade auch eine Trennung durch, schon unendliche viele Komparsen-Stories abgegriffen und bist momentan dabei dein erstes Drehbuch zu schreiben. Dann bewirb dich jetzt bei unserem sexy Boy für eine Rolle, suche dir die der heulenden Witwe aus und verpacke eine tonnenschwere Ladung Charme in Tempo-Taschentücher. Dann sollte eigentlich alles klappen. Zumindest für eine Nacht. Und hey, wer wollte nicht schon mal einen One-Night-Stand mit diesem Typen haben? Jeder. Frauen, Männer, Transsexuelle. Einfach jeder!

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