Tipps zum Wochenende - Ten Little Missions

Eigentlich könnten wir den Vorstellungstext dieser astreinen Rubrik Woche für Woche Wort für Wort kopieren und ihr würdet es nicht einmal merken. Denn ganz ehrlich? Hier steht eh immer der…
Tipps zum Wochenende

Ten Little Missions

Eigentlich könnten wir den Vorstellungstext dieser astreinen Rubrik Woche für Woche Wort für Wort kopieren und ihr würdet es nicht einmal merken. Denn ganz ehrlich? Hier steht eh immer der selbe Scheiß. Ja, das hier sind zehn Missionen und die könnt ihr am Wochenende ausführen, damit euch und uns nicht langweilig wird, und wer es schafft, der bekommt als Hauptpreis solange Niveau Soft ins Gesicht geschmiert, bis er nicht mehr atmen kann. Bla bla bla. Also, ihr wisst was zu tun ist, gebt euer Bestes. Besonders der erste Punkt liegt uns sehr am Herzen.

Eins. Schickt Torsten Maue ein paar Nacktfotos eurer Großeltern. Er ist ein ganz Lieber. Zwei. Besorgt euch einen stylekompatiblen Fahrradhelm. Glaubt uns. Nach dem Sturz ist vor dem Sturz. Drei. Heult hart und heftig bei “Every Teardrop Is A Waterfall” von Robyn. Stört euch nicht daran, dass es ein Coldplay-Cover ist. Vier. Sucht im großen weiten Internet so lange nach einem Bild, bis ihr besorgte Aufnahmen von euren Nachbarn beim tagelangen Suchen eines Bildes von euch selbst bekommt. Macht euch anschließend kurz Sorgen. Fünf. Schaut einmal die komplette Serien-Liste von Lisa durch. Danach habt ihr siebzehn neue Leben.

Sechs. Scheißt mal kurz auf die Welt und den Rest und genehmigt euch ein warmes Bad inklusive gediegenem Krug Wein. Sieben. Zieht mal wieder an ein paar Vorhäuten. Acht. Lernt endlich ordentliches Deutsch, denn wir nahmen euch die Wahl. Neun. Hört auf “Swag” zu sagen, sonst springt P. Diddy höchstpersönlich aus dem Badezimmer-Spiegel und verprügelt euren dreibeinigen Hund. Zehn. Schließt euch der Vereinigung gegen Delfine an. Die sind nämlich fettreduzierte Biomilch und Hitler zusammen. Aus, böser Flipper!

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