Tipps zum Wochenende - Ten Little Missions

Ach scheißt doch mal gehörig auf die ganzen dummen Festivals an diesem Wochenende. Wir sind schließlich nur auf einem von ihnen, um euch nicht zu treffen. Wer trotzdem kommt, wird…
Tipps zum Wochenende

Ten Little Missions

Ach scheißt doch mal gehörig auf die ganzen dummen Festivals an diesem Wochenende. Wir sind schließlich nur auf einem von ihnen, um euch nicht zu treffen. Wer trotzdem kommt, wird für von uns höchstpersönlich für zwei Minuten zum “Lebensmüden of the Day”. Für den Rest zählt wie immer “Alles für den Dackel” und natürlich die “Ten Little Missions”. Verschüttet nicht zu viel Wasser und rasiert euch gefälligst vorher die Kimme. Erfolg stinkt ja bekanntlich nach Rosen. Oder so.

Eins. Fahrt noch heute zum Southside, kackt dort in eine beliebiges Zelt und macht euch danach blitzschnell auf den Weg zum Hurricane. Dort ist es doch eh viel schöner. Zwei. Lasst das Kacken am Ziel besser mal bleiben und sucht lieber Marci und mich auf. Wir drücken euch. Einmal mit Faust, einmal ohne. Drei. Falls 1. und 2. für euch ins Wasser fallen, besucht endlich mal wieder eure alternden Eltern. Die warten doch sonst die ganze Zeit umsonst am Fenster. Vier. Geht mal wieder Joggen. Konserviert im Anschluss euren Schweiß und verkauft ihn als flüssiges Glück dem nächsten rollenden Panzer. Bedingung: Drei Brüste. Fünf. Schreibt einen Brief an euch selbst. Macht in ihm mehrmals deutlich, dass Worte nichts bedeuten und Legasthenie genetisch veranlagt ist.

Sechs. Hört euch im ständigen Wechsel die Mixtapes von The Notorious XX und James Drake an. Lasst sie gegeneinander battlen. Wer gewinnt, bekommt mehr Bass. Sieben. Macht anstelle des Wochenendbums doch lieber mal ‘nen HIV-Test. Da fühlt ihr euch gleich besser. Also… vielleicht. Acht. Erzählt doch endlich mal einen richtigen guten Witz. Wehe ihr klaut. Neun. Schmeißt eine fette Darth-Vader Party. Lasst dabei aber nicht den guten alten Harrison Ford außer Acht und bezieht ihn irgendwie erotisch mit ein. Zehn. Erledigt alle Missionen in der Badewanne eures Nachbarn. Lasst euch nach Erfüllen der 8. erwischen, um die 9. glorreich zu Ende zu bringen.

Oh fuck those whole stupid festivals this weekend. We are only there to not meet you. Who gets to us will become the “Douchebag of the Day”. For the remaining counts, as always, “Everything for the Dachshund” and of course the “Ten Little Missions”. Do not shed too much water and shave the rear sight you kindly in advance. Success smells of roses. Or something like that.

One. Go to the Southside today, poop there in one tent and then make you instantly on the way to the Hurricane. It’s so much nicer there. Two. Keep the shitting in yourself and better look for Marci and me. We’ll hug you. Once with fist, once without. Three. If 1 and 2 don’t work for you, visit your aging parents. The wait for you. At the window. Four. Go jogging again. Preserved after your sweat and sell it as a liquid luck to the next rolling tanks. Condition: three breasts. Five. Write a letter to yourselves Makes it clear several times that words mean nothing and dyslexia is genetic.

Six. Listen to the constantly changing the mix tapes of The Notorious XX and James Drake at. Let them battling against each other. Whoever wins, gets more bass. Seven. Power instead of better times but Wochenendbums’ nen HIV test. As you feel better right away. Well … maybe. Eight. Finally, tell us a real good joke. Woe to steal her. Nine. Throw a big Darth Vader party. Let it not the good old Harrison Ford in mind and includes him somehow erotically with one. Ten. Complete all missions in the bathtub of your neighbors. Let yourselves to meet the 8 , to catch the 9 glory to bring to an end.

Superdry

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