Bereit für Nachwuchs? - Wanna Have A Mini-Me?Kacken, Kotzen, Kinderkriegen

Es gibt so gewisse Szenarien im Leben, die können uns alle ereilen. Früher oder später. Vom Bus überfahren werden zum Beispiel. Oder im Lotto gewinnen. Oder eben ein Kind bekommen.…
Bereit für Nachwuchs?

Wanna Have A Mini-Me?Kacken, Kotzen, Kinderkriegen

Es gibt so gewisse Szenarien im Leben, die können uns alle ereilen. Früher oder später. Vom Bus überfahren werden zum Beispiel. Oder im Lotto gewinnen. Oder eben ein Kind bekommen. Eins, zwei, drei… Vorausgesetzt man ist bereits im Stadium der Pubertät angekommen und verfügt noch über das ein oder andere primäre Geschlechtsorgan. Ob man diesen Schicksalsschlag allerdings eher in Richtung Unfall oder Gewinn ansetzt, das bleibt jedem selbst überlassen.

Ich persönlich bin der festen Überzeugung, dass Nachwuchs zu bekommen ein fester Bestandteil unserer Daseinsberechtigung ist. Klar kann man den mal wegen der Karriere verschieben. Oder weil der potentielle Vater ein stadtbekannter Drogenjunkie ist. Aber früher oder später möchte doch jeder so ein paar nervige Bälger um sich herum springen haben. Etwas, das man weitergeben kann. An eine neue Person. Und wenn es nur der hässlichste Ellenbogen der Welt ist.

Dank neuester Erkenntnisse im Bereich der Altersforschung wissen wir, dass wir den Plan unseren Samen auszustreuen oder eine klebrige Masse davon in uns hinein spritzen zu lassen (je nachdem), irgendwo in einem Zeitraum um die 50 Jahre in Angriff nehmen sollten. Also solange wir noch körperlich dazu in der Lage sind. Oliver Geissen rät uns zu Vaterschaftstests, Fachbücher zu abstrusen Stellungen, die die Chancen einer Befruchtung erhöhen sollen, und druffe Ökohanseln zu Abstinenz. In diese verdorbene Welt wollt ihr ein Kind setzen? Dass ihr euch nicht schämt, ihr egoistischen Arschlöcher!

Also sitzen wir mit unseren Körperöffnungen und Stengeln da und überlegen uns: Wohin damit. Und wann? Und wie? Alles durchplanen oder womöglich einfach abwarten, bis es irgendwann von allein passiert? Weil das Kondom reißt. Oder die Pille versagt. Oder weil wir kleine gestörte Psychos sind, die Stecknadeln in Präservative rammen, um den ahnungslosen Partner an uns zu binden. Naja auch ‘ne Möglichkeit…

Aber wen überhaupt? Und die ganze Verantwortung und Geld und soziale Konsequenz. Wie bald können wir uns den ganzen Dreck schon leisten. Kindergarten, Windeln, Spielzeug, Klassenfahrten, Taschengeld, Unterhalt, Wohnung, Leben. Und Zeit. Das schreiende, kackende, in seiner eigenen Sprache fluchende Ding frisst mehr Zeit als Früchtebrei. Und kotzt dir dabei aufs Parkett.

Ich bin jetzt 27 Jahre alt. Da haben manche Neuköllner Hauptschüler schon drei Bastarde zur Adoption freigegeben und sind danach in Frührente gegangen. Zeit also, um langsam über Mini-Mes nachzudenken? Und wisst ihr, was ihr macht, wenn ihr oder eure Liebste plötzlich schwanger werden würdet? Behalten oder abtreiben? Oder habt ihr bereits Kinder und seid hinter das Geheimnis des perfekten Alters zum hemmungslosen Vermehren gelangt? Denn ich, meine lieben Freunde, habe keinen blassen Schimmer.

There are certain scenarios in life out there that can happen to us all. Sooner or later. Being hit by the bus, for example. Or win the lottery. Or just get a child. One, two, three … Assuming you’ve reached the stage of puberty and still have one or the other primary sex organ. Whether this stroke of fate, however, attache more towards accident or profit, is up to you.

I personally strongly believe that having a baby is an integral part of our raison d’etre. Sure you can move the time because of the career. Or because the potential father is a notorious drug addict. But sooner or later, everyone would like to have little brats around him. Something that you can pass on to one. To a new person. And if it’s just the ugliest elbow in the world.

Thanks to the latest findings in the field of aging research, we know that we should fulfill our plan of sowing our seeds or letting a sticky mass of them be injected into us (as appropriate) take somewhere in a period of around 50 years. So while we are still physically able to do so. Jerry Springer advises us to do paternity tests, technical books tell us to do abstruse sexual positions to increase the chances of fertilization, and wasted hippies say we should live in abstinence. You want to put a child into this corrupt world? You should be ashamed you dirty assholes!

So we sit with our body orifices and stems here and consider us: Where to put it. And when? And how? Should we have a plan for everything, or perhaps just wait until it eventually happens by itself? Because the condom breaks. Or the birth control pill doesn’t work. Or because we are little disturbed psychos, who ram pins into with condoms to let the unsuspecting partner stay with us. Well, also an opportunity…

But who anyway? And all the money and responsibility and social consequences. How soon can we afford the dirt. Nursery, diapers, toys, school trips, pocket money, allowance, housing, living. And time. The screaming, shitting, in his own language cursing thing eats up more time than fruit puree. While it vomits on the floor.

I’mm now 27 years old. That’s an age when some high school bitches already gave three bastards up for adoption and then went into early retirement. So is it now time to slowly think about Mini-Me? And do you know already what you are going to do when you or your loved one suddenly becomes pregnant? Keep it or abortion? Or do you already have children and be know the secret of the perfect age to unbridled propagation? Because I, my friends, have absolutely no idea.

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