Euer Wochenende - Ten Little Missions

Während in Berlin gerade die Fashion Week tobt und sich stilvolle Herrschaften und seelenlose Hipster die Klinke in die Hand geben, sitzen wir mit billigem Wein und fetter Pizza im…
Euer Wochenende

Ten Little Missions

Während in Berlin gerade die Fashion Week tobt und sich stilvolle Herrschaften und seelenlose Hipster die Klinke in die Hand geben, sitzen wir mit billigem Wein und fetter Pizza im zweiten Stock unseres Drei-Euro-Anwesens und schauen “Ghostbusters”, “Misfits” und den Wetterbericht. Plötzlich stürmt ein Mann mit Bart und ohne Hosen in den Raum, hält zwei Schrifttafeln in seinen blutigen Händen und schreit mit voller Kraft: “Sehet her, dies sind eure zehn Gebote! Fürs Wochenende. Erfüllt jede Aufgabe und ihr fahrt direkt in den Himmel! Und jetzt her mit der Pizza.” Ihr habt den Mann gehört, los geht’s.

Eins. Ersteigert die Domain nerdcore.de auf eBay und macht daraus einen Fachhandel für Biofrüchte aus Südafrika. Zwei. Steigt mit Shorts, Sandalen und ‘nem Vanilleeis in die nächste U-Bahn und verbreitet so ein wenig Summer Feeling. Pluspunkte, wenn ihr Handykinder seid und ein wenig Reggae laufen lasst. Drei. Fasst euch das ganze Wochenende nicht selbst an und erlebt am Montag einen intensiveren Orgasmus. Zählt nicht bei multisexuellen Möglichkeiten. Vier. Kauft ein paar Furbys auf dem Flohmarkt und fackelt sie auf offener Straße ab. Fünf. Schaut euch Indiras Titten an, solange sie noch gut sind.

Sechs. Lutscht ein wenig an euren Achseln. Soll der neue Trend in Schweden sein. Sieben. Erwerbt ein Grundstück weit außerhalb der Stadt, baut euch dort einen Atomschutzbunker und wartet anschließend auf den Dritten Weltkrieg. Am Wochenende können wir da epische Partys feiern. Acht. Entführt Lykke Li und lasst sie so lange bei einem Privatkonzert auftreten, bis die Polizei euren Keller stürmt. Neun. Pennt mit einem Kumpel und flüstert ihm anschließend “Deine Lippen schmeckten nach Döner und waren sanft wie ein warmes Fladenbrot” ins Ohr. Zehn. Pflanzt einen Baum. Das werdet ihr ja wohl noch hinbekommen.

While in Berlin rages the Fashion Week and elegant estates and soulless hipsters meet each other, we sit down with cheap wine and fat pizza on the second floor of our three-euro-estate and watch “Ghostbusters,” “Misfits” and the weather. Suddenly a man with a beard and no pants storms into the room, holding two tablets in his bloody hands and screams at full power: “Look at me, these are your ten commandments! For the weekend. Fulfill every task and are you going straight to heaven! And now give me some pizza.” You heard the mann, let’s go.

One. Buy the domain nerdcore.de on eBay and turn it into a specialized trade for organic fruits from South Africa. Two. Enter the next subway with shorts, sandals and some vanilla ice cream and give the people a feeling of summer. You’ll get plus points if your mobile phone plays some reggae. Three. Don’t touch yourself for the whole weekend and get a greater orgasm on Monday. Four. Buy a few Furbies at the flea market and burn them on the street. Five.Look at Indira’s tits while they are still good.

Six. Swallow a little bit on your armpit. That’s the new trend in Sweden. Seven. Acquire a piece of land far outside the city, build an atomic bomb shelter and then wait for the third world war. On the weekend we can celebrate epic parties there. Eight. Kidnap Lykke Li and let her play a private concert, until the police storm your basement. Nine. Fuck a buddy and whisper “Your lips tasted of kebab and were as gentle as a warm pita bread” in his ear. Ten. Plant a tree. Come on, you can do that!

Superdry

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Jack & Jones