Euer Wochenende - Ten Little Missions

Hurra, es ist mal wieder Freitag. Wie schön ist das denn? Endlich wieder so richtig lange ausschlafen, sich die Birne weg knallen, bis es kein Atmen mehr gibt, in feuchte…
Euer Wochenende

Ten Little Missions

Hurra, es ist mal wieder Freitag. Wie schön ist das denn? Endlich wieder so richtig lange ausschlafen, sich die Birne weg knallen, bis es kein Atmen mehr gibt, in feuchte Orgien voller ehemaliger Lehrerinnen, asiatischer Priester und unberührter Jungfrauen stürzen und irgendwann am Sonntag Nachmittag mit einem dicken Grinsen aus einem nahegelegenen Fluss gerettet werden. Was sagt ihr? Das macht ihr sowieso jeden Tag? Weil ihr den Studenten, Rentnern oder Arbeitslosen angehört? Dann seid ihr hier genau richtig. “Ten Little Mission”, der würzige Kick für die heiligen Tage. Und los geht’s.

Eins. Verkleidet euch als herrenloses Gepäckstück und positioniert euch bevorzugt vor Bahnhöfen, Flughäfen und Weihnachtsmärkten. Einen Bombenstimmung für die ganze Familie ist garantiert und dann kann Papa wenigstens mal wieder den Helden spielen. Zwei. Heiratet eine Barbie-Puppe. Die sind hübsch und halten (meistens) die Klappe. Drei. Gießt eure Pflanzen mal wieder. Nicht, dass sie euch als den Übeltäter ihrer Qualen enttarnen und nachts schlimme Dinge antun. Vier. Setzt euch einen Tag lang vor das Programm des Senders NICK und freut euch darüber kein Kind mehr sein zu müssen. Fünf. Bietet Hannah endlich eine Rolle in einem blutigen Zombie-Horrorfilm an. Sonst hört die nie auf zu jammern.

Sechs. Drückt auf jede eurer Mahlzeiten eine fette Portion Curry-Mango-Sauce von Heinz. Die Qualität jedes Essens wird sich in nicht messbare Höhen erheben. Sieben. Schlaft jetzt noch mit Kate Middleton und zieht den Hass einer ganzen Nation auf euch. Acht. Verlangt einen Kassenbon vom Dealer eures Vertrauens – damit ihr die Ware bei minderer Güteklasse auch wieder zurück geben könnt. Neun. Futtert ein Jahr lang nur noch Gemüse, erzwingt Dünnschiss durch Alkohol und werdet auf diese Weise rank und schlank wie Marcel. Ein anderer Marcel. Zehn. Kauft euch mal wieder neue Chucks. Wird Zeit.

Hooray, it’s Friday again. How beautiful is that? Finally really long sleep, bulb the pop off until there’s no further breathing, fall into wet orgies full of former teachers, Asian priests and untouched virgins and be saved at some point on Sunday afternoon with a big grin from a nearby river. What do you say? You do that stuff everyday? Because you’re a student, pensioner or unemployed? Then you are exactly right. “Ten Little Mission”, the spicy kick for the holy days. And there we go.

One. Disguised as unclaimed luggage and position yourself preferred in front of train stations, airports and Christmas markets. A terrific atmosphere for the whole family is guaranteed and then Dad can at least play the hero once again. Two. Marry a Barbie doll. They are pretty and keep (mostly) shut up. Three. Pour your plants again. Not that they realize you as the culprit and do ugly stuff to you at night. Four. Watch a whole day long the shows on NICK and rejoice to be no longer a child. Five. Put Hannah finally into a horror movie. Otherwise she will never stop whining around.

Six. Put a curry and mango sauce from Heinz on every of your meals. The quality of each food will rise in non-measurable levels. Seven. Fuck now with Kate Middleton and the hatred of a whole nation will get down on you. Eight. Require a receipt from the dealer of your trust – so you can reject the goods if they are lower-class. Nine. Eat only vegetables for a year, force thin-ship through alcohol and and then you’ll be thin and sexy as Marcel. Another Marcel. Ten. Buy new Chucks again. It’s about time.

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