Isabel - Knallharte Kontaktanzeige

Name: Isabel Alter: 20 Größe: 1,64 Wohnort: München Beruf: Studentin Sternzeichen: Zwilling Geht gut: 3-Tage Bart, Kapuzenpullis, Steaks Geht gar nicht: Hässliche SMS, Dialekte imitieren Ich flüchte vor: Dummen Menschen…
Isabel

Knallharte Kontaktanzeige

Name: Isabel Alter: 20 Größe: 1,64 Wohnort: München Beruf: Studentin Sternzeichen: Zwilling Geht gut: 3-Tage Bart, Kapuzenpullis, Steaks Geht gar nicht: Hässliche SMS, Dialekte imitieren Ich flüchte vor: Dummen Menschen Ich kann: Krümelmonstercupcakes Das sagt die beste Freundin: Nichts, die fände das nämlich total peinlich. Das sagt der Ex: Wann sehen wir uns? Ich sage: Auch nichts. Ich glaube an: Mich selbst

Ich brauche einen Kerl, keine männliche vegane Indietussi, die sich nicht zwischen dem Tocotronic- und dem Hugendubel-Jutebeutel entscheiden kann und bei Starbucks Low Fat Lattes bestellt. Stattdessen solltest du verdammt genau wissen, was du willst und kein kiffender Spaßstudent sein, der nur entscheiden kann von welcher Marke sein nächstes Paar Sneakers sein soll. Entscheidungsfreude wäre auch praktisch bei meiner fehlenden Eifersucht, denn wenn du vielleicht doch lieber eine andere willst, dann bin ich ziemlich fix weg, ohne Terz. Für Fernbeziehungen ist das auch ganz gut, die finde ich nämlich super.

Ob ich gut aussehe, zu fett bin oder was ich anziehen soll werde ich dich nicht fragen, das kann ich prima selber entscheiden. Wenn du aber das Shirt, was ich dir schenkte nicht trägst, deine Haare im Waschbecken hängen oder du mich am Telefon wegdrückst, könnte das zu häuslicher Gewalt führen. Insgesamt bin ich kein Romantikmädchen. Wenn du mir Blumen schenkst sind die ohnehin nach zwei Tagen tot und wenn du dir zu Weihnachten eine elektrische Zahnbürste wünscht, schenke ich dir die wirklich gern. Dafür musst du aber damit rechnen, dass du zu jedem Semesterbeginn Schultüten von mir gebastelt bekommst, auch wenn du gar nicht studierst.

Wenn es sein muss, kann ich mich mit dir ziemlich qualifiziert nicht nur über die aktuelle Tabellenführung oder die letzten Relegationsspiele der 3. Liga, sondern auch über das Eintracht – Offenbach Derby von 1959 unterhalten. An dieser Stelle danke ich meinem Exfreund für zwei fast abgefrorene Zehen und eine gebrochene Nase in Fußballstadien. Nichtsdestotrotz bin ich eine unglaubliche Tussi, besitze 92 verschiedene Nagellacke und allein 12 Paar Wedges. Und wenn du da jetzt an Kartoffelecken anstatt an Schuhe denkst, dann bist du ganz gewiss der Richtige.

Wieso ich das hier tue weiß ich selbst nicht so genau, denn eigentlich habe ich nie niemanden, sondern immer irgendeinen, was meine Mutter seit jeher liebevoll als “šsprunghaft“˜ abzutun versucht. Vielleicht hätte ich aber gerne mal einen jemand, nicht mehr einfach nur irgendjemand. Und überhaupt brauche ich dich gar nicht für immer, dass ich meinen besten Freund heirate ist schon immer klar. Nur für jetzt, weil es eben gerade so schön wäre.

Wenn ihr Isabel kennen lernen wollt, dann schickt ihr doch einfach eine nette Mail oder schreibt etwas schönes in die Kommentare. Wenn ihr selbst bei den knallharten Kontaktanzeigen mitmachen möchtet, dann sendet euren aussagekräftigen Text und ein schniekes Foto per Mail an uns.

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