Überleben am Wochenende - Ten Little Missions

Na habt ihr schon Angst? Das solltet ihr auch! Halloween, die Zeit der Geister, Kobolde und Simpsons-Specials, steht einmal mehr vor der Tür und lädt euch dazu ein, die alltäglichen…
Überleben am Wochenende

Ten Little Missions

Na habt ihr schon Angst? Das solltet ihr auch! Halloween, die Zeit der Geister, Kobolde und Simpsons-Specials, steht einmal mehr vor der Tür und lädt euch dazu ein, die alltäglichen Bedeutungen von Zombies, Blut und Tod über den Haufen zu werfen und euer nekrophilen Fantasie freien Lauf zu lassen. Und wem es zu öde ist, einfach nur kleine Kinder zu erschrecken und sich mit Wolfsmasken über dem Gesicht zu betrinken, der kann sich auch gleich noch unsere “Ten Little Missions” antun und versuchen diese mit Drang und Ehrlichkeit zu erfüllen.

Eins. Dreht euch mal wieder einen richtig fetten Joint und teilt ihn mit euren Liebsten. Nichts versprüht mehr Sympathie als gute Drogen. Zwei. Verkleidet euch an Halloween als der Penis von Kanye West. Drei. Zieht euch an einem Wochenende die vier originalen “Skins”-Staffeln aus England in die Birne, um dem miesen US-Klon keine freie Gehirnzelle zu gönnen. Vier. Ruft eure Freundeslisten auf und legt euch ein paar Affären zu. Damit helft ihr eurem Selbstbewusstsein auf die Sprünge und gebt eurer kranken Libido, was sie verdient. Fünf. Esst mehr Obst und Gemüse, sonst rufen wir eure Eltern an.

Sechs. Findet zufällig heraus, dass eure Freundin Osama bin Laden ist. Freut euch, dass ihr es mit dem am meisten gesuchten Mann der Welt treibt. Sieben. Setzt euch vor einen Apple Store, haltet den Passanten mit riesigen Hundeaugen ein Nokia 3210 ins Gesicht und fleht sie um ein iPhone an. Acht. Demonstriert mal wieder gegen Nazis. Atomkraft oder Bahnhöfe können schließlich warten. Neun. Kurbelt die Wirtschaft an, indem ihr mit Diamanten besetzte Klodeckel inklusive Safran-Geruch kauft. Und zwar jede Menge. Zehn. Sucht euch eine Brieffreundin aus Kambodscha und diskutiert mit ihr über das Paarungsverhalten von übergewichtigen Pinguinen.

Well are you afraid yet? You really should be! Halloween, the season of ghosts, goblins, and Simpsons specials, is once more at the door and invites you to change the everyday meanings of zombies, blood and death and free your necrophiliac imagination. And if it’s too boring for you, just to scare small children and get drunk with wolf masks over your faces, can also give our “Ten Little Missions” a try and accomplish all of them.

One. Make yourself really fat joint and share it with your loved ones. Nothing exudes more sympathy than good drugs. Two. Dress yourself for Halloween as the penis of Kanye West. Three. Watch the four original English seasons of “Skins” in one weekend and don’t give that lousy U.S. clone any chance. Four. Take a look at your friends list and get yourself a couple of affairs. That gives your self-confidence a boost and your sick libido what it deserves. Five. Eat more fruits and vegetables, or we will call your parents.

Six. Find out by chance that your girlfriend is Osama bin Laden. Rejoice, because you do it with the most wanted man in the world. Seven. Sit down in front of an Apple Store, hold the passer with huge dog eyes a Nokia 3210 in the face and implores them to buy you an iPhone. Eight. Demonstrate again against Nazis. Nuclear power stations can wait after all. Nine. Boost the economy by buying diamond-encrusted toilet seat, including saffron-like odor. And get lots of them. Ten. Find yourself a pen friend from Cambodia and discussed with her about the mating habits of overweight penguins.

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