Facebook - You’ve Been DeletedDu wurdest gelöscht

Es ist schon ein kleiner Schock, wenn man morgens neben all den Bierflaschen und fremden Bein-Prothesen erwacht und einem Facebook eine stilistisch einwandfreie Nachricht geschickt hat, in der sie gewissenlos…
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You’ve Been DeletedDu wurdest gelöscht

Es ist schon ein kleiner Schock, wenn man morgens neben all den Bierflaschen und fremden Bein-Prothesen erwacht und einem Facebook eine stilistisch einwandfreie Nachricht geschickt hat, in der sie gewissenlos erklären, dass man soeben von ihrer Seite gelöscht wurde. Weil man gegen ihre Nutzungsbedingungen verstoßen hätte. Als digital lebender und Geld verdienender Hugo ist diese Mail vergleichbar mit einem Beileid wünschenden Polizeikommando vor der Haustür oder dem Massenableben deines Lieblingsvolkes.

Natürlich habe ich weder dem Führer gehuldigt, noch Drogenkonsum, Gewalt oder Kinderpornografie verbreitet. Irgendeine entblößte Titte muss den Untergang meines Internet-Daseins eingeläutet und mich in internationalem Kauderwelsch darauf aufmerksam gemacht haben, dass der nächste logische Schritt der Sprung von einem Mehrfamilienhaus in Marzahn ist. Tja Marcel, du kannst dir eben nicht alles erlauben.

So trinke ich jetzt hier gemütlich meinen Orangensaft, klebe mir bunte Schaltflächen an mein Fenster und begebe mich auf eine traumatische Suche, um ein Ersatznetzwerk zu finden, das mich aufnehmen möchte. Ich habe gehört, StudiVZ sucht verstärkt neue Mitglieder und Lokalisten soll ja auch ein heller Stern am antianalogen Himmel der Bits und Bytes sein. Oder doch wieder Jappy-Schlampen aufreißen?

Kein Ausflug in mein Farmville mehr, kein krankhaftes Beschatten der Exfreundinnen (und ihrer neuen Stecher) und besonders kein Posten mehr von süßen Katzenfotos, schmackhaftem Mittagessen und schwitzigen Partybildern. Ich bin frei, oh mein Gott: Ich bin frei! Aber… was soll ich mit meiner fremden und neugewonnenen Unabhängigkeit nur anfangen? Vermutlich werde ich gepflegt ein paar Nerds verhauen gehen. Ja, das scheint mir eine gute Idee zu sein. Fick dich, Facebook.

It is a bit of a shock when you wake up in the morning besides all the beer bottles and foreign artificial legs and Facebook has sent you a stylistically correct message, in which they declare unconscionable that you were just deleted from their website. Because you have violated their terms of use. As a digital living and earning money Jack is the mail like a border police command condolences outside the front door or the mass death of your favorite people.

Of course, I neither have the leaders paid homage, distributed or drug use, violence or child pornography. Any bare tit must have rung the downfall of my Internet life and made me into an international gibberish to point out that the next logical step is the jump from an apartment building in Marzahn. Well, Marcel, you can not just allow everything.

Now I drink my orange juice comfortable here now, my colored buttons glued to my window and going on a traumatic search to find a replacement network that would take me. I’ve heard, StudiVZ is increasingly seeking new members and Lokalisten is a bright star in the sky of the anti analog bits and bytes. Or is time for Jappy-sluts?

No trip to my Farmville more, no abnormal shadowing of ex-girlfriends (and her new fuckers), and especially no more posting of photos of cute cats, tasty lunch and sweaty party pictures. I’m free, oh my God, I’m free! But … what should I do with my strange and newly-won independence? I will probably go beat a couple of nerds. Yes, this seems to me to be a good idea. Fuck you, Facebook.

Strellson

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