Überleben am Wochenende - Ten Little Missions

Das Wochenende steht vor der Tür. Das bedeutet, dass ihr hart arbeitenden Systemverteidiger nun wieder zwei Tage Freilauf bekommen habt, den ihr wie gewöhnlich in überfüllten Massendiscos, Kurztrips ins Tropical…
Überleben am Wochenende

Ten Little Missions

Das Wochenende steht vor der Tür. Das bedeutet, dass ihr hart arbeitenden Systemverteidiger nun wieder zwei Tage Freilauf bekommen habt, den ihr wie gewöhnlich in überfüllten Massendiscos, Kurztrips ins Tropical Island oder einer Runde Kartfahren auf “Olli’s Assibahn” verbringt und im gleichen Zug ein paar Ausländer hasst und über das Wetter schimpft. Aber das muss nicht sein. Wir zeigen euch Jappy-Fanatikern, wie ihr auf den Prollkram verzichten und trotzdem ein wenig Spaß haben könnt. Mit unseren zehn kleinen Missionen. Macht alle mit, das ist der Hit.

Eins. Kauft euch jetzt schon mal jede Menge Chips, Popcorn und Cola, denn nächste Woche startet in den USA der Serien-Herbst. Neue Folgen von “Two And A Half Men”, “Die Simpsons”, “The Big Bang Theory”, “How I Met Your Mother”, “Family Guy” und “Glee”. Alles dabei, The Pirate Bay ist euer Freund. Zwei. Ladet euch kostenlos den Soundtrack von “The Legend of Zelda – Ocarina of Time” und schwelgt solange in Nostalgie bis ihr in tausend Stücke zerplatzt. Drei. Entjungfert Sasha Grey. Vier. Kauft euch das neue Album von… ach egal, die sind alle scheiße. Fünf. Ladet den pädophilen Truckfahrer Udo zu euch ins Kinderzimmer ein und beichtet ihm anschließend, dass ihr eigentlich nur ein langes Gespräch über wuchernden Schamlippenpilz führen möchtet.

Sechs. Folgt uns auch auf Facebook. Denn bei 2000 Fans löschen wir Hannahs BH. Sechs. Tragt immer brav eine Sonnenbrille. Auch im Herbst. Damit ihr scheiße cool seid. Sieben. Hört beim Sex kurz vor der Ejakulation urplötzlich auf, zieht ihn raus und schreit: “Dieses Sperma ist in deiner Vagina nicht verfügbar!” Acht. Trinkt Fruchtsaft nur in Verbindung mit Sprudelwasser. Da fühlt man sich doch gleich gesünder. Neun. Lebt euren Traum und werdet Feuerwehrmann. Zehn. Ladet euch illegal den ersten “Harry Potter”-Film herunter und zeigt euch anschließend heulend selbst bei der Polizei an.

The weekend is upon us. This means that you hard-working system defenders got again two days fort free running, which you are going to spend as usual in some crowded mass discos, short trips to Tropical Iceland or a round of karting at “Jim’s Rednex Tours”. And you will hate a few foreigners and curse about the weather, too. But you don’t have to do that. We show you Facebook fanatics, how you can have a little bit of fun without doing that shit stuff. With our ten small missions. Let’s go!

One. Buy a lot of chips, popcorn and some Coke as soon as possible, because next week starts the show fall in the U.S. New episodes of “Two And A Half Men, The Simpsons, The Big Bang Theory”, “How I Met Your Mother”, “Family Guy” and “Glee”. Everybody’s there, and The Pirate Bay is your friend, if you don’t live in Obama’s Happy Land. Two. Download the soundtrack of “The Legend of Zelda – Ocarina of Time” for free and wallows in nostalgia until you burst into a thousand pieces. Three.Deflower Sasha Grey. Four. Buy the new album of… oh whatever, all of them suck. Five. Invite the pedophile truck driver George into your children’s room and then confesses to him that you really wish to lead a long conversation about rampant labia fungus.

Six. Follow us on Facebook. Because when we reach 2000 fans we are going to delete delete Hannah’s bra. Six.Carry always some sunglasses. Also in the fall. So your are cool as shit. Seven. Suddenly stop during sex just before ejaculation, pull it out of her and scream: “This semen is not available in your vagina!” Eight. Drink fruit juice only with carbonated water. That feels much healthier. Nine. Live your dream and become a fireman. Ten. Download illegally the first “Harry Potter” movie and then call the police while crying.

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