Überleben am Wochenende - Ten Little Missions

Wer hat an der Uhr gedreht, ist es… ja ist es! Schon wieder Wochenende, schon wieder ein weiterer Schritt in euren sicheren Tod. Wie könnt ihr überhaupt noch ruhig schlafen,…
Überleben am Wochenende

Ten Little Missions

Wer hat an der Uhr gedreht, ist es… ja ist es! Schon wieder Wochenende, schon wieder ein weiterer Schritt in euren sicheren Tod. Wie könnt ihr überhaupt noch ruhig schlafen, wenn ihr wisst, dass ihr bald alle vom Auto überfahren, vom Krebs dahin gerafft oder von euren Enkeln zerfleischt werdet? Ihr seid doch alle nicht mehr ganz dicht. Und um euren Hunger nach Ablenkung vor dieser grausamen und nicht aufzuhaltenden Option zu stillen, gibt es hier mal wieder zehn mehr oder minder durchdachte Missionen, die ihr gefälligst bis Sonntag Abend erledigt habt oder euch wird der Udo besuchen kommen. Und ihr wisst, was das heißt. Da ist Punkt Neun dann ein wahrer Witz dagegen. Viel Spaß!

Eins. Reist in ein Land eurer Wahl und stellt vorher noch eine Playlist mit richtig tollen, frischen Tracks zusammen. Zwei. Nehmt einfach mal ‘nen Monat Auszeit vom Internet. Das tut euch und eurer Familie bestimmt mal ganz gut. Drei. Werdet Präsident von Haiti. Vier. Zerstört einen Blumentopf und werdet dadurch endlich mal berühmt. Fünf. Schreibt euch mit einem fetten Edding eine “Fünf” auf die Handfläche und gebt jedem, den ihr trefft, eine High Five. Voll lustig. Oder so.

Sechs. Räumt mal wieder eure verdreckte Wohnung auf. Vielleicht findet ihr die vermisste Familie aus Schweden unter eurem Müllberg. Sieben. Kauft Coca-Cola-Flaschen nur noch in 2-Liter-Familien-Packungen und verhöhnt damit sowohl Globalisierungsgegner als auch Ernährungsberater. Acht. Besteht bei der nächsten Pizzabestellung vehement darauf, dass sie keine Bienen als Belag verwenden, weil ihr gegen die allergisch seid. Und werdet nicht müde das zu erwähnen. Neun. Untersucht eure Prostata mit Hilfe eines Do-It-Yourself-Kits und ein wenig Gleitcreme selbst und spart euch die Arztkosten. Zehn. Schlaft endlich mit Ines. Bevor es einer von uns macht.

Who turned the clock, is it… yes it is! Once again the weekend is near, and it’s one more step into your certain death. How can you all sleep so easily when you know that you will all soon be hit by a car, gathered by the cancer or torn to pieces by your own grandchildren? You guys are crazy! And to feed your appetite for distraction from this cruel and unstoppable option, there are again ten more or less elaborate missions that you have kindly done by Sunday evening or John is going to visit you And you know what that means. The ninth point is a true joke when it comes to John. Have fun!

One. Travel to another country of your choice and create a playlist with really great, fresh tracks just for this journey. Two. Just take a month off from the Internet. It’s a great decision for you and your whole family. Three. Become President of Haiti. Four. Destroy a flower pot and get finally famous. Five. Write a big black “five” on your hand and give everyone you meet a high five. That’s so funny. Isn’t it?

Six. Clean up your house again. Maybe the missing family from Sweden is under your garbish. Seven. Buy Coca-Cola bottles only in 2-liter family packages so that you mock both opponents of globalization as well as nutritionists. Eight. Call a pizza service and insist on getting a bee-free pizza. Because you are allergic against bees. And don’t get tired of mention that. Nine. Examine your prostate using a DIY kits and a little bit of lube yourself and save the medical expenses. Ten. Finally sleep with Ines. Before we do it.

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