Überleben am Wochenende - Ten Little Missions

Was, ihr lebt immer noch? Obwohl wir euch letzte Woche munter dazu ermutigt haben euren Mitbewohner zu verarschen, schmutzige Transaktionen mit korrupten Geschäftsmännern aus Weißrussland zu tätigen und mit der…
Überleben am Wochenende

Ten Little Missions

Was, ihr lebt immer noch? Obwohl wir euch letzte Woche munter dazu ermutigt haben euren Mitbewohner zu verarschen, schmutzige Transaktionen mit korrupten Geschäftsmännern aus Weißrussland zu tätigen und mit der laufenden Bazille Courtney Love den Geschlechtsverkehr zu vollziehen? Euch gebührt unser gesamter Respekt. Und um euch lebensmüde Hühner endgültig aus dem Universum zu katapultieren, gibt es heute gleich zehn neue Missionen, die ihr dieses Wochenende in Angriff nehmen dürft, könnt und müsst. Dieses Mal geht es um sexy Religionen, Hitlers Macht über stärkehaltiges Gemüse und die bedingungslose Liebe zu einer englischen Teenie-Band. Viel Spaß!

Eins. Schüttet ‘ne halbe Flasche puren Wodka in euch rein und schaut auch dann ganz laut den Badger-Song an, ohne den Kopf gegen die Wand zu knallen. Zwei. Lebt für die Abwechslung und werdet diesen Sommer einfach mal temporär homosexuell. Immer nur Sex mit dem anderen Geschlecht ist doch eh öde. Drei. Sucht euch eine heiße Schauspielerin aus und benennt eine angehende Religion nach ihr. Mit Altar, Weihen und allem was dazu gehört. Vier. Geht mal wieder zu Burger King. Die sind gar nicht mehr so scheiße wie früher. Fünf. Macht sexy Schwarz/Weiß-Fotos von euren Haustieren und schickt uns diese.

Sechs. Gründet euren eigenen privaten Fernsehsender und sendet 24 Stunden am Tag “S Club Party” von S Club 7. Sieben. Glaubt gefälligst mal wieder an Gott. Der ist gar nicht mehr so scheiße wie früher. Acht. Entführt den Weihnachtsmann. Neun. Kauft euch ein Buch über Homöopathie und rettet damit eure gesamte Familie. Zehn. Klaut einen Sack Kartoffeln von Edeka und behauptet anschließend Hitler persönlich hätte euch das befohlen.

What, you’re still alive? Although we encourage you last week to hoax your roommate, have negotiate dirty transactions with some corrupt businessmen from Belarus and do sexual intercourse with that walking disease called Courtney Love? You deserve our total respect. And to finally catapult you suicidal chickens from the whole universe, there are ten new missions to master this weekend. You are not only allowed to do it, you have to. This time it comes to sexy religions, Hitler’s power over starchy vegetables, and the unconditional love for a British teen band.

One. Drink a half bottle of pure vodka and watch as loud as you can that freakin’ Badger song without popping your head at a wall near you. Two. You live for change and you should simply become temporarily homosexual this summer. Because always the same sex with the opposite gender is so annoying boring. Three. Pick one hot actress and start building a religion for her. With some altar, liturgy and all that stuff. Amen. Four. Go to Burger King again. They aren’t that kind of shitty as they used to be. Five. Shoot sexy black and white photos of your pets and send them to us.

Six. Establish your own private television station and broadcast 24 hours a day “S Club Party” by S Club 7. Seven. Believe in God again. He isn’t that kind of shitty as he used to be. Eight. Kidnap Santa Claus. Nine. Go on and buy a book about homeopathy to save your entire family. Ten. Steal a sack of potatoes from Edeka and then tell the police Hitler had personally commanded you to do it.

Topman

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