- Avril Lavigne, ich komme!

So, die Flugtickets nach Amiland sind gebucht.. Kondome und frische Unterwäsche hab ich auch eingepackt und ansonsten brauch ich sowieso nur noch mein sexy Lächeln und die Fähigkeit weinende Mädels…

Avril Lavigne, ich komme!

So, die Flugtickets nach Amiland sind gebucht.. Kondome und frische Unterwäsche hab ich auch eingepackt und ansonsten brauch ich sowieso nur noch mein sexy Lächeln und die Fähigkeit weinende Mädels zu trösten. Denn es ist endlich geschehen, was ich bereits seit über sechs Jahren mittels Voodoo-Zaubern und dem ÃÅ“berfahren von schwarzen Katzen heraufbeschworen hatte: Avril Lavigne, in die ich bereits seit meiner Geburt verknallt bin, ist – jetzt alle festhalten – wieder solo! Und alle so: “Yeaahh”!

Auf ihrem Blog schreibt die 24-jährige, dass sie sich vor kurzem von ihrem Nochehemann und dem Sum-41-Sänger Deryck Whibley getrennt hatte, sie ihn jedoch immer noch als den tollsten Menschen ansieht, den es auf dieser Welt gibt und ihn dafür mehr als respektiert. Doch wir wissen alle: Genau das wird sich ändern, wenn ich an ihrem Geburtstag nackisch aus der ÃÅ“berraschungstorte hüpfe und ihr “Complicated” auf der Ukulele vorspiele. Ja, ihr dürft euch das gerne bildlich vorstellen. Tut weh, nicht wahr?

Trotzdem tut es mir natürlich ein wenig leid, dass die abgefahrene Ehe zwischen den beiden nicht gehalten hat, aber wer ab und zu diesen gewissen Müll auf MTV und VIVA guckt, der wei&szlig, dass Beziehungen zwischen zwei (Rock-)Stars sowieso nicht lange halten und gewisserma&szligen zum Scheitern verurteilt sind. Gut für mich, schlecht für alle Anderen. Und auch wenn sich das Ganze gar nur als Publicitygag für ihr anstehendes Album entpuppt, wenn ein scharfes Rockchick nach mentaler Hilfe ruft, bin ich der Erste, der sich für sie in ein Flugzeug um die Welt wirft. Avril Lavigne, ich komme!

Puma

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Strellson

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10 Kommentare

s.Oliver