- Hangover

Es gibt da so einen gewissen Partyfilm in unserer Runde, der ist einfach legendär. Ein paar Jugendliche saufen, vögeln und kiffen sich durch Europa, knutschen mit ihren Geschwistern, verbrüdern sich…

Hangover

Es gibt da so einen gewissen Partyfilm in unserer Runde, der ist einfach legendär. Ein paar Jugendliche saufen, vögeln und kiffen sich durch Europa, knutschen mit ihren Geschwistern, verbrüdern sich mit Hooligans und verarschen den Papst. Scotty doesn’t know und so, der Streifen nennt sich “Eurotrip“. Und wir hätten es für absolut ausgeschlossen gehalten, dass an den in diesem Leben noch irgendein anderer heran reichen würde. Aber dann ist es geschehen.

Denn gestern Abend waren auch wir endlich mal in “Ey Mann, wo is’ mein Auto?”Hangover” und der war so abgrundtief lustig, dass ich ab hier den Rest dieses Artikels nur noch in Smileys, Hahas oder diesen widerlichen pseudoasiatischen Grinse-Augen verfassen könnte. Diese Story, diese Typen, Mike Tyson – ich hab gelacht, ich hab gekichert, ich hab mir die Hände vors Gesicht geschlagen, das alles wie ein kleines japanisches Schulmädchen am Abend.

Daraus resultiert, dass ich den letzten zwei Verbliebenen, die den Film noch nicht gesehen haben, hiermit eine absolute Anschauempfehlung, nein gar einen Befehl, ausspreche, denn ihr müsst wissen: “Hangover” wird euer Leben verändern. Wirklich.

Und allen angehenden Regisseuren da drau&szligen kann ich nur sagen: Wenn ihr demnächst vorhabt ebenfalls einen totaaaal lustigen Film zu drehen, und ihr insgeheim schon beim Durchlesen des Drehbuches wisst, dass er niemals never ever so gut sein wird wie “Hangover”, dann lasst es bleiben. Einfach blieben lassen. Denn das erspart uns beiden viel Ärger. Die Messlatte liegt jetzt einfach zu hoch.

Puma

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s.Oliver

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