Letztens erst habe ich euch ein wenig das Ohr abgekaut und etwas über Internetfreundschaften erzählt. Freundeskreis 2.0 und so. Und es hat gut geschmeckt! Aber Freunde, ich muss euch leider enttäuschen. Das Kauen geht weiter, denn ich habe etwas Erschreckendes festgestellt, das jedes menschliche Geschöpf auf dieser Welt weiß, aber es sich nur nicht traut auszusprechen, anzusprechen und abzukauen: Wir sind geil!

Jetzt ist es raus. Und so ekelhaft ich dieses Wort auch finde (und das ist ausnahmsweise mal kein Scherz), beschreibt es unsere jetzige, fast schon erbärmliche, Situation nur allzu gut. Was machen wir eigentlich die ganze Zeit bei Facebook, Lokalisten, StudiVZ & Co.? Genau, es ist doch nur eine kleine Gedächtnisstütze und praktisch. Man vergisst keine Geburtstage mehr, Freunde mit denen man zusammen in den Sandkasten gekackt hat, findet man schneller wieder und die liebsten und engsten Freunde können sofort schauen in was für einer langweiligen Freizeitanlage man vor zwei Wochen Urlaub gemacht hat.

Ha! Ist euch was aufgefallen? Ihr habt euch sehr wahrscheinich selbst gerade dabei ertappt, wie ihr euch schon mal selbst beschissen habt, nicht wahr? Seien wir doch mal ehrlich. Wir sind bequem, langweilig und hängen deswegen doch die meiste Zeit in diesen Netzwerken ab. Anstatt sich selbst mal aufzuhübschen, ein bisschen Sport zu machen und Gassi zu gehen, bearbeite ich lieber einmal in der Woche regelmäßig Fotos von mir, um immer megaaktuell mit meinem Profilfoto zu sein, baue Kartoffeln oder so bei Farmville an und füttere meine beschissenen nicht realen Fische im Happy Aquarium. So sieht es doch aus. Dann brauche ich nicht mehr morgens duschen und die Rolladen hoch zu machen, ne es reicht mit meinem Laptop im Bett zu liegen und mein Profil zu pimpen.

Hast du kein aktuelles Fotoalbum mit Sommer, Sonne, Strand und guter laune Fotos? Am besten noch eines, in dem Mädels am Strandufer stehen und “Germany’s Next Topmodel”-like in die Luft jumpen, ihre Beine nach hinten ziehen, ihre dämlichen Arme hoch reißen und die beste Freundin, der Freund oder die Affäre aus dem Urlaub dann ein nettes Foto machen darf. Und wenn es nicht klappt dann machst du bitte noch weitere hundert Bilder, weil der Satz “Woah, voll cool, lass mal ein Foto machen und es uns bei Facebook posten!” längst gefallen ist und deine Opferbereitschaft entlarvt.

Dieser Schein von den fast perfekten Profilen, die man langsam schön sortiert in Schubladen ablegen kann, weil sie keinen mehr interessieren, ist doch eigentlich zum Kotzen. Die komplette Realität geht verloren, denn man möchte sich ja möglichst gut darstellen und erhofft sich noch immer mehr “Thumps ups” und Kommentare zu bekommen, wenn man schreibt, dass man sich selbst geil findet, betrunken ist, das Auto mitten in der Stadt stehen geblieben ist, Fotos von seiner Pizza postet und von anderen Nahrungsmitteln und nicht Nahrungsmitteln. Das ganze verfickte, beschissene, abgefuckte Drecksrogramm eben. Passiert ein Hauch von Spannung in meinem Leben muss ich es den anderen mitteilen und das können manchmal auch ganz schön abstrakte Sachen sein, wie zum Beispiel die Beschreibung eines Hustvorganges von einem Mann, der einem gegenüber in der U-Bahn sitzt und so ein Zeug.

Wir versuchen uns langsam immer nur von der besten Seite zu zeigen, um Lob und Anerkennung zu erhaschen. Ein Urtrieb des Menschen also, was Facebook als Vorreiter und die anderen Netzwerke schamlos ausgenutzt haben – diese Teufelswerke. Wir stellen uns selbst dar, aber meistens nicht mit Ecken und Kanten, sondern glatt wie ein Babypopo, obwohl Ecken und Kanten doch das Schönste auf unserer Welt sind. Nur die wenigsten trauen es sich auch mal zu posten, dass sie scheisse drauf sind, gerade heulen oder sich selbst zum kotzen finden. Man möchte ja vielleicht der oder dem Ex noch zeigen wie geil man ist, was er oder sie denn alles so verpasst.

Man postet Bilder von sich, auf denen man das blühende Leben überhaupt ist, obwohl man in Selbstmitleid nur versinkt. Man möchte manchen Leuten eins reindrücken, eins draufsetzen und sich beweisen. Man möchte die Neue, den Ex und alles was damit zu tun hat ausfindig machen, sich vergleichen und das Profil durchforsten, um irgendetwas zu finden, obwohl wir selber noch nicht mal wissen, was wir da eigentlich suchen.

Schwachsinn und – ah ah ah ah – jetzt behauptet bitte nicht, dass ihr so etwas noch nie gemacht habt, oder so ein Fallbeispiel aus eurer 1.0 Welt nicht kennt. Und ich weiss auch nicht, ob ich das gut oder schlecht finden soll und ich möchte mich da auch überhaupt nicht ausschließen, immerhin bin ich auf den Mist ja auch irgendwie gekommen und das kommt auch nicht von ungefähr. Langsam finde ich es nur überwiegend schade, nervig, traurig und beängstigend und es kommt bestimmt auch mal wieder der Tag, wo ich mich bei Facebook abmelde um der Sucht und dem Internet mal wieder für eine Zeit zu entkommen.

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Na gut, ihr kleinen Nervensägen, ihr habt gewonnen. “Marci, bist du bei Studi?” “Nein.” “Marci, bist du bei Studi?” “Nein.” “Marci, bist du bei Studi?” “Neieen.” Und von wegen tolle Leute kennen gelernt, die nur bei Studi sind und Hannahs Fotos anschauen und blablabla.. Also gebe ich hiermit feierlich bekannt, dass ich auf Knien wieder zurück in die StudiFotze gekrochen bin. Olé. Seid ihr jetzt zufrieden? Und wehe ihr addet mich nicht alle als Freund, gruschelt mich in Grund und Boden und schreibt mir aufklärende Texte über Prinzipien, Rückgratlosigkeit und Mitläufertum auf die Pinnwand. Los, hopp hopp! Und in der Zwischenzeit könnt ihr mir verraten, welche Gruppen gerade so in sind und zu mir passen würden. Nennen wir meine Studi-Abstinenz bitte einfach “vorübergehende Sommerpause”. Ok? Danke.

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Also jetzt mal ohne Müll: Auch wenn’s ja eigentlich voll der Saftladen ist, darf ich trotzdem ja mal sowas von mit Fug und Recht behaupten, dass ich den absolut geilsten, schönsten und besten StudiVZ-Gruppen der Welt angehöre. Da kann mir keiner das Wasser reichen. Ihr etwa? Ne also. Und wehe ihr lest die nicht von Anfang bis Ende durch, schließlich steckt hinter jeder von ihnen eine großartige Geschichte.

“Eigentlich alles” ist kein Musikgeschmack. Ja, ich weiß, du willst mich… stell dich hinten an! Lach nicht, dich fick ich auch noch! “Lost in Translation” – Verehrer. 4 is bestanden, bestanden is gut, gut is ne 2 und 2 is fast ne 1. ALLE übertreiben, wenn sie erzählen, wie besoffen ich war. Alles Schlampen ausser Mutti. Animes, Sushi und Onsen … irgendwann zieh ich nach Japan! Anstatt zu lernen, mach ich immer irgendeinen Scheiß im Internet. Berlin Wohnheim Suarezstraße. Betrunken hinfallen tut nicht weh. Brichst du mir das Herz, dann brech ich dir die Beine! Charlottenburg – Berlins Bezirk No.1. Dicke Kinder sind schwerer zu kidnappen. Die Piraten von Monkey Island. Die Simpsons.

Du paßt farblich so gut zu meinem Bett.. Dumm fickt gut, schlau fickt besser!!!! Echt jetzt?! – nein, das ist ironie, du Depp! Egal was Drogen mit dir machen, ich schaff das mit der Zunge. Fear and Loathing in Las Vegas. Gepriesen sei die Magische Miesmuschel! (Club Spongebob). Grey’s Anatomy – Gucker. Guck ma wie du aussiehst bevor du mit mir redest!! Guck ma wie scheisse is das denn??? Aso…. is deins… Sorry. Hallo, ich bin betrunken – und wie heißt du? Heute dauerts bis morgen, weil gestern gings auch bis heute … “Hmm…jaaa…ahhhh, genau…achso! Ne, habe ich nicht verstanden.” I ♥ my iPod! Ich bin kreativ, ich darf rumlaufen wie ich will. Ich bin nicht arrogant, rede nur nicht mit jedem! ich breche immer bei Kulis ausversehen die Hinterklemmdinger ab. Ich dusche gerne nackt. Ich find mich schon n bißchen geil…. Ich gruschel deine Mutter.

Ich gucke auf die Uhr und weiß danach nicht wie spät es ist. Ich hatte Sex mit mehr als nur einem StudiVZ-Mitglied…;-) Ich klick mich durch Profile um Leuten ihre Gruppen zu klauen. Ich lach auch allein über meine Witze. Ich lese die Shampooflasche unter der Dusche. Ich renn beim Zähneputzen in der Gegend rum! Ich tippe 2+8 in den Taschenrechner. Ich weiß nichts mehr… aber war GEIL! Ich werde aggressiv, wenn ich Hunger habe!!! Ich will alle T-Shirts aus dem Video D.A.N.C.E. von Justice! Ich will nichts von dir, bin einfach nur nett!!!! Ich-drück’-die-Fernbedienung-fester-wenn-die-Batterien-leer-sind.

Jacqueline, Du solls nich imma Schlampe nach de Oma rufen! Japan Liebhaber – Das Land der aufgehenden Sonne. Johnny-Depp-Film-Toll-Finder. Junger Mann mit Zukunft Sucht Junge Frau mit Geld! Kannste dich bitte woanders hinstellen und da scheiße aussehen? King of Queens – Doug and Carrie, Doug and Carrie, Arthur Arthur. Kniet nieder – Ich habe “mein Seepferdchen” in Bayern gemacht. Konnte Dich nie leiden, willste mein StudiVZ Freund sein? Krawall und Remmi Demmi – Yippie Yippie Yeah !!! Lass mich kurz überlegen…NEIN! Leute, die ihren Nachnamen immer und immer buchstabieren müssen. Lieber peinlich als langweilig. Mila ist zwölf Jahre alt und lebt im fernen Japan…. Mir ist langweilig, ich bin müde, mir ist kalt, ich hab Hunger! Morgen fang ich an zu lernen, echt jetzt!! Ohne Scheiß! Neben mir sitzen immer nur komische Leute. Nora Tschirner Fanclub. Psst…Ich bin gar kein Student. Riskiere lieber alles fallen zu lassen, statt 2x zu gehen!!! Rollt den Teppich wieder ein- ich komm doch nicht! Scheiss party…wenn ich meine hose finde geh ich……. Schüchtern – und das glaubt uns keiner!

Sex ist nur schmutzig, wenn er richtig gemacht wird. Sie wurden für das Battle Royale Programm ausgewählt! Stoppt Tierversuche! Nehmt HipHopper! Tekkon Kinkreet Thomi macht Slady nach und macht sich auch ne Gruppe!!! Und du verhütest also mit deinem Gesicht? Virginity Is For Losers. Warum gibt’s im echten Leben kein “Bearbeiten-Rückgängig”? Warum ist am Ende des Geldes noch so viel Monat übrig??? Was im Leben fehlt ist die passende Hintergrundmusik.wie im Film Was?! – Wie jetzt, nich oder was?! Weil wir Webdesigner sind – Wir retten das Internet. Wenn ich bekomme, was ich will, bin ich nicht kompliziert! Wenn ich besoffen wäre, würde ich ganz anders reagieren! Wenn ich du wäre, wäre ich lieber ich. Wenn ich mache was ich will, is wenigstens einer glücklich! Wenn mein Kind später… ach egal, es kommt sowieso ins Heim! Wenn mir langweilig ist, trete ich unsinnigen Gruppen bei Wer am 3. des monats noch geld hat, ist geizig. Wer fauler ist als ich, ist tot! Wer is eigentlich dieser LAN und warum macht er soviele Parties?

Wer mich entführt, gibt mich spätestens morgen zurück! Wer zuviel lernt, hat zu wenig Talent. Wie war dein Wochenende? – Hell, Dunkel, Hell, Dunkel, Montag! Wir sind hier nicht bei “Wünsch Dir was”,sondern bei “so isses”. Wir trinken Bier nur an Tagen die mit ‘g’ enden. Und Mittwochs. Wo man mich nicht kennt, ist mir auch nix peinlich!! Zeig mir dein Gesicht und ich sage dir deinen Schulabschluss. Zum Taxifahrer sagen:”Egal wohin ,ich werde überall gebraucht!!” Du hast alle Gruppen gelesen…gibs zu, du stehst auf mich!

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