Dieter von nebenan lädt das widerliche Amateurvideo von sich und seiner Freundin mit Diddl-Maus im Bett und Einhorn-Bild im Hintergrund bei YouPorn oder Redtube hoch und ihr sollt euch dann daran selbst einen rubbeln? Dafür seid ihr doch nun wirklich viel zu hipp. Alternativen müssen her, damit ihr euch auch in den unansehnlichsten Momenten eures Lebens dem Rest der Bevölkerung überlegen fühlen könnt.

Wir haben euch die zehn besten Pornoseiten herausgesucht, die nicht nur zu eurem individuellen Lebensstil passen und euch Einblicke in die niederen Schichten eurer Mitmenschen gewähren, sondern für die ihr sogar noch etwas zahlen müsst. Denn wenn ihr schon ‘nen Haufen Geld für Second-Hand-Mode, Uraltschränke und Flüge nach New York City locker machen könnt, dann ist ein halber Fuffi für alternativalternative Masturbation gleich doppelt drin. Dem Jugendschutz zuliebe können wir die Seiten zwar nicht verlinken, aber Google ist euer Freund.

Abby Winters

Ihr habt so richtig einzigartig in Australien Work and Travel für ein Jahr gemacht und den Schrecken der Dschungelabenteuer mit 23.954 anderen deutschen Faststudenten ins Auge gesehen? Dann ist Abby Winters genau das Richtige für euch. Seit über zehn Jahren fotografieren und filmen die nämlich australische Landeier mit schiefen Zähnen und lustigem Akzent, die euch alle an Hayley erinnern, die ihr in dieser stinkenden Strandhütte geknallt habt. Ab und zu findet ihr aber auch wahre und natürliche Schönheiten. Unsere Favoriten: Rebekah, Carlie und Madelief.

Suicide Girls

Der Klassiker unter den amerikanischen Softcore-Seiten bietet euch nicht nur nackte, tätowierte Mädchen an, um die ihr auf offener Straße einen weiten Bogen machen würdet, weil sie euch entweder das hellblaue Fixie zertreten oder mit ihrer geballten Rebellion anstecken würden, sondern auch eine ganz niedliche Community, mit der ihr Fotos eurer krummen Penisse und Listen mit euren Lieblingstracks, Lieblingsessen und Lieblingsreisezielen teilen könnt. Für diejenigen unter euch, die mal einen mutigen Moment haben.

Ersties

Ihr seid heimlich in Steffi aus den Psychologiestudiengängen verknallt, wollt sie aber nicht ansprechen, weil ihr schüchtern seid, kein assig könnt oder Angst habt, dass sie euch wegen eurem alternativen Pokémon-T-Shirt auslachen wird? Dann stehen die Chancen einigermaßen gut, dass ihr sie auf “Ersties – Lecker Mädchen” wieder findet. Ein paar notgeile Kunst- und Fotostudentinnen haben das Projekt ins Leben gerufen, damit sich ihre Kommilitoninnen (und auch ein paar Nutten) aus Geldnot ausziehen und filmen lassen. Steffi ist dabei, weil es ihr Spaß macht.

Porn Pros

Wenn ihr immer noch auf dem Retrotrip seid und ständig euren grauen Game Boy, den Nachdruck des ersten Batman-Comics und ein paar rote Zungenmaler-Lollis im Jutebeutel herum tragt, dann müsst ihr auch konsequent sein und euch selbst anfassen, während ihr aufgedunsenen, amerikanischen Silikon-Pornostars dabei zuseht, wie sie bei mieser Hintergrundmusik und übermenschlichem Gestöhne kopulieren. Genau wie früher ist das, als ihr die erste Porno-CD von eurem großen Bruder geklaut und schon beim ersten Angucken die Wand besudelt habt.

CexWork

Yasumasa Yonehara gilt als DER Party- und Hipsterfotograf im fernen Osten und darüber hinaus. Ständig wirft er auf gewissen Blogs mit Fotos von japanischen, koreanischen und chinesischen Mädchen um sich, die sich willig vor seiner Kamera räkeln, während er sich zu Hause an seiner legendären Sneaker-, Mützen- und Spielzeugsammlung reibt. CexWork ist seine eigene Seite, auf der zahlungswillige Kunden tiefere Einblicke in die Körper asiatischer Mädchen bekommen. Voll alternativ und so.

Man Royale

Primäre und sekundäre weibliche Geschlechtsteile findet zwar jeder irgendwie auf seine ganz eigene Art und Weise gut, aber wer mehr auf heiße, pulsierende Stangen, behaarte Hoden und raue Wangen steht, der sollte lieber mal auf Man Royale vorbei gucken, wo sich gestählte Hengste die Penisse ins Arschloch rammen. Um es mal bildlich auszudrücken. In HD und im Großformat wird dort geblasen, gespritzt, geritten – nur Mädchen sucht ihr dort eben vergebens. Muss schließlich auch mal sein.

New Nude City

Richard Kern ist der Typ, der in der weiten Welt umher reist und euch in der VICE ständig nackte Mädchen auf dem Klo, mit iPhone zwischen den Titten oder auf nassen Omahöschen liegend zeigt. Aber die richtig fette Kohle macht der perverse Fotograf mit New Nude City. Auf der selbsternannten besten Pornoseite im Netz machte auch schon Sasha Grey die Beine breit, umzingelt von jeder Menge Mädchen von nebenan. Womöglich habt ihr ja die ein oder andere bereits selbst getroffen. Oder sie sitzt gerade im Oberholz genau gegenüber von euch. Wer weiß?

Cherrystems

Die hippste Hipster-Pornoseite im Hipsternetz heißt ganz klar Cherrystems (was für ein scheiß Name!) und ist voll mit bunten Schals, hässlichen Brillen und seltsamen Leuten mit Tiermasken auf ihren Köpfen. Beim Durchklicken fühlt ihr euch gleich wie zu Hause und wenn ihr nicht aufpasst, finden sich schon bald Fotos von euch selbst mit pseudolustigen Überschriften wie “Skinartia Cottontail” oder “”Epic Sexytime” auf der Seite wieder. Ist alles schon passiert. Fragt eure Freunde!

Teen Karma

Teen Karma, oder Olga Khrushchyov, wie sie mit bürgerlichem Namen heißt, war eine dieser Nacktmodels, die vor zehn Jahren wie Pilze aus dem Boden schossen und alten Säcken die Illusion um die runzeligen Genitalien band, dass sie gerade die beste Freundin ihrer minderjährigen Enkelin auf dem Bildschirm hatten. Heute ist Olga Mutter von drei verhaltensgestörten Kommunisten und lebt in einem Vorort von Moskau. Wenn ihr also das Gefühl mögt, der Vergangenheit ins Gesicht zu wichsen, dann ist Teen Karma wie für euch gemacht.

Urban Outfitters

Wem selbst die letzten neun Vorstellungen zu sehr Mainstream waren, der darf sich gerne etwas auf einer Pornoseite namens Urban Outfitters bestellen. Hier haben die Sexspielzeuge die Formen von teuren Schallplatten, alten Casio-Uhren und farblosen Kopfhörern und die Klamotten für perverse Rollenspielabende sind mit seltsamen Mustern, modernen Illustrationen und mysteriösen Schriftzügen bedruckt. Das dürfte dann aber auch wirklich die letzte Second-Hand-Hose und die sorgfältig rasierten Hipsterhoden zum Platzen bringen. Happy jack off!

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Es fängt immer alles vor der Bühne beim Konzert an, bei romantischer Feuerzeug-in-die-Höhe-halten-Stimmung, wenn du dich einsam fühlst und die Hüfte der Nebenfrau eine Kuhle der Geborgenheit zu sein scheint, in die du deine Hände legen und in der du Halt finden kannst. Ein bisschen schunkeln, bevor Nägel mit Köpfen gemacht werden. Dein Schwanz klopft von hinten an ihre Pobacken. Sie dreht sich um, steckt dir die Zunge in den Hals, spielt Propeller und die Sache ist geritzt. Zwei Menschen wollen Liebe. Jetzt. Sofort.

Auf dem Weg zum Zelt müsst ihr euch noch zurück halten. Anstaltshalber. Ficken in der Öffentlichkeit ist ja auch irgendwie verboten. Sollte aber eigentlich auf einem Festival so halb legal wie Kiffen sein. Um nicht unnötig miteinander reden zu müssen, kann manchmal ziemlich unsexy sein, wenn ein komischer Dialekt oder Geruch aus dem Mund kommt, und außerdem ist ja genau das Unbekannte so sexy, knutscht du einfach weiter, schiebst zum ersten Mal die Hand unter das Shirt und fühlst einen weichen, vom Pommesfett und Alkohol aufgeschwemmten und Schweiß leicht klebrigen, wohligen Körper.

Vor lauter Herumlecken kannst du dich gar nicht konzentrieren. Zu mir oder zu dir? An der leidigen Frage kommst du nicht vorbei. Schnell und in wenigen Worten klärt ihr, wer den Luxus eines Einmannzeltes hat oder welcher temporäre Mitbewohner am besten mit der Tatsache zurecht kommt, dass gleich hemmungslos auf seinem Daunenschlafsack abgespritzt wird. Echte Adrenalin-Junkies nehmen natürlich das fremde Zelt.

Lippe an Lippe gepresst lauft ihr über die Stolperlandschaft Zeltwiese, reißt euphorisch ein paar Heringe mit den Füßen aus dem Boden und bekommt schon die ersten Beschwerden. „Hey, geht’s noch, ihr Assis?“ Scheiß’ drauf! Denn endlich habt ihr die Liebeshöhle erreicht. Die Lippen müssen sich trennen, kein Grund Körperkontakt zu verlieren. Weiterfummeln.

Während du nervös im Stockfinstern den Reißverschluss zum Zelteingang sucht, tastet sich so manche Hand entlang des Hosenbundes, öffnet die Gürtelschnalle und fühlt schon einmal das Ausmaß des Gemächts. Noch kann sie wegrennen, falls nur ein kleines Wienerwürsten angeklopft hat. Sex im Zelt ist wie Dinner in the Dark.

Du weißt zwar grob, was serviert wird, aber was du wirklich bekommst, bleibt eine Überraschung, und weißt du erst, wenn du es probierst oder in den Mund steckt. Aber das macht auch den Nervenkitzel aus. Das Ungewissen, das Unbekannte und die Finsternis. Nach so viel neuer Musik, die du den ganzen Tag über entdeckt hast, gehört zum krönenden Abschluss die Entdeckung und Eroberung eines frischen Körpers, das Ertasten einer fremden Brust, das Lecken eines unbekannten Oberschenkels, das Umklammern eines neuen Penis. Die Dunkelheit macht hemmungslos.

Scheiß’ auf die Cellulite, scheiß’ auf die Akne, scheiß’ auf die Welt da draußen. Sieht doch keiner. Es gibt nur zwei triebgesteuerte Körper, berauscht von Geilheit und Musik. Allzu viele akrobatische Stellungen sind aber nicht drin. Zu eng, zu klein, zu betrunken. Auch nicht schlimm, bei dem ganzen Überangebot an Kamasutra-Stellungen sehnst du dich eh back to the roots.

Einfach schnell verschmelzen, den steinharten Penis in die klitschnasse Muschi stecken und loslegen. Brüste kneten und Nippel ziehen nicht vergessen. Die Klassiker dürfen beim Sex im Zelt genauso wenig fehlen, wie die Toten Hosen auf Rock im Park. Die nassen Körper bewegen sich rhythmisch zum Bass, der in der Ferne wummert. Die Küsse werden salziger, die Luft dünner, das Gehirn matschiger und die Körper klebriger.

Es bildet sich ein kleiner See aka Feuchtgebiet im Lendenbereich, die Stoßbewegungen werden undefinierter und alles scheint außer Kontrolle zu geraten. Ficken auf Glatteis bei 36 Grad und 80 Prozent Luftfeuchtigkeit. Du schwimmst mit den Östrogenen und Androgenen in deinen Körperflüssigkeiten und produzierst beim Karnickelbumsen peinliche Quietsch-Platsch-Schleim-Geräusche.

Drauf geschissen, das raschelnde Nebengeräusch des Schlafsacks ist noch lauter und der Reißverschluss, der sich in deinen Oberschenkel bohrt, noch unangenehmer als die Genitalrutschpartie. Das hat ja schon wieder was. Unbekannter Körper, unkontrollierbare Bewegungen, wie Masturbieren mit eingeschlafener Hand. Immer an die Geilheit denken und an die Tatsache, dass ihr es gerade zwischen 80.000 anderen Menschen treibt. 80.000 Menschen. Jeden Moment könnte einer reinschauen und euch beim intimsten Akt zugucken. Neben Kacken natürlich. Nur durch eine hauchdünne Membran seid ihr vom Voyeurismus der Außenwelt geschützt.

Der Gedanke erregt dich, leitet den Höhepunkt ein. Und jetzt? Schreien oder nicht schreien, das ist hier die Frage. Gentleman spielen, schweigen und genießen oder geiler Hecht sein und den Nachbarn zeigen, was du so drauf hast? Ach, jetzt ist es auch schon egal! „Ich bin gleich… Oh Gott… Uuooaahhhhhhhhhhhhh…“ Der Schrei beim Orgasmus hört sich durch die Ohropax, die du natürlich drin gelassen hast, wie in einer Unterwasser-Traumwelt an. Und so fühlst du dich auch. Klitschnass und nicht wirklich am Leben.

Ihr sackt zufrieden und befriedigt zusammen. Wenn ihr nicht festklebt, streichelt ihr euch gegenseitig noch ein bisschen. Es geht hier nicht um Liebe, Kinder kriegen und Heiraten. Genau wie im Club wirst du auch auf einem Festival nicht deinen Traumpartner fürs Leben finden. Beim Ficken auf dem Festival geht es um animalische Triebe und das Gefühl von grenzenloser Freiheit. Selbstverwirklichung.

Den Namen hast du nach ein paar Tagen eh wieder vergessen. Vorausgesetzt du hast ihn zwischen dem Geschrei der anderen Leute und der lauten Musik überhaupt verstanden. Und wie genau das ganze Gebumse jetzt abgelaufen ist, wird dir auch nicht im Gedächtnis bleiben. Doch was du niemals vergessen wirst, was sich wie ein Brandzeichen in die Nasenschleimhäute brennt – der Geruch. Der Geruch von Sex im Zelt. Der Duft von Alkohol und Grillfleisch aus dem Mund, gepaart mit Körpersekreten wie Schweiß und stinkende Füße, der vollendet wird mit einer Nuance Latex und Sperma. Aue de Sexival. Noch einmal tief ein- und ausatmen und dann, wie bei jedem guten Konzert, eine Zugabe abliefern.

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Spätestens seit YouPorn und RedTube weiß auch deine kleine Schwester, dass das Internet eigentlich nur eine riesige Ansammlung an Menschen ist, die es in allen Variationen und zu jeder Tageszeit miteinander treiben. Allein, zu zweit, zu dritt, zu siebzehnt, mit Tieren und Karotten und Scheiße und Mädchen, die aussehen, als würden sie noch umsonst ins Freibad dürfen.

Is Anyone Up? war der bisherige Höhepunkt einer ganzen Generation, die ficken konnte, bevor sie den Unterschied zwischen Hypotenuse und dem Bruttosozialprodukt kannte. Knapp über ein Jahr lang schickten verletzte Exfreunde, betrunkene Partner und freizügige Leute Nacktfotos von allem und jedem an den Betreiber Hunter Moore, der die Bilder und Videos fein säuberlich auflistete und kategorisierte.

Mit dummen Texten und lustigen Gifs kombiniert, gingen ganze Serien von Mädchen und Jungs online, die sich ohne Klamotten vor dem Spiegel befriedigten, sich Zahnbürsten und Flaschen in die Öffnungen schoben, stolz ihre krummen Penisse in das Blickfeld der Handykamera hielten. Die Heißesten von ihnen wurden mit tausenden von notgeilen Kommentaren geehrt, die Hässlichsten als “Daily Gnargoyle” verspottet.

Bands sendeten Fotos von Groupies ein, die als “Today’s Band Whore” tituliert wurden. Nacktbilder mit einer Auflistung aller Bandmitglieder, mit denen die Mädchen Sex hatten. Umso mehr umso besser, als Preis gab’s ein schnell hingerotztes Zertifikat und die Demütigung im Netz. Es dauerte nicht lange, bis Betroffene, Eltern und sogar Fernsehsender Sturm gegen die Seite liefen. Ohne Erfolg.

Hunter Moore bekam tagtäglich Drohungen per Facebook und Mail, die er stolz in einer eigenen Kategorie auf Is Anyone Up? präsentierte. Von Mädchen, die ihre primären und sekundären Geschlechtsteile aus dem Netz gelöscht haben wollten. Von Anwälten, von vor Wut schäumenden Vätern. Während die immer schneller wachsende Community nur darüber lachen konnte und sich unbesiegbar fühlte.

Denn für das, was Hunter da aus einer Laune heraus hochgezogen hat, würdest du in Deutschland schneller und länger ins Gefängnis kommen, als es dir lieb ist. Pornografie, Verletzung des Persönlichkeitsrechts. Womöglich auch noch irgendwas mit Urheberrechten. Der Jugendschutz würde förmlich über dir explodieren. In den USA schien das kein Problem zu sein. Und da sagt man immer, die Amis wären so prüde.

Seit ein paar Tagen ist die Skandalseite nun dennoch offline. Allerdings hat das kein Richter beschlossen. Und auch dieses verzweifelte Mädchen, das Hunter mit einem Messer niedergestochen hatte, konnte ihn nicht aufhalten. Nein. Es war sein Gewissen. Zehn bis dreissig unschuldigen Menschen am Tag das Leben zu versauen, hat wohl dann doch etwas an dem 25-Jährigen genagt.

„Am Anfang hatte ich -120 Dollar auf meinem Konto. Ich musste sogar meine Mutter bitten, die Serverkosten über 9 Dollar mit ihrer Kreditkarte zu begleichen.“, erinnert sich Hunter zurück. “Die Seite war für mich ein Segen. Und ist es immer noch. Aber ich bin einfach ausgebrannt und hatte irgendwann keine Lust mehr darauf, ständig eingesandte Fotos von Minderjährigen an die Polizei weiterzuleiten.“

Und weiter: „Vor einigen Monaten lernte ich den Gründer von BullyVille kennen. Eine Webseite, die sich für die Opfer von Mobbing einsetzt. Er half mir dabei zu erkennen, dass ich mein Talent in den Bereichen Programmierung und Social Networking auch positiv einsetzen kann.“ Seit gestern ist Is Anyone Up? nun nicht mehr erreichbar, die Domain verweist auf BullyVille.

Is Anyone Up? war für mich eine der interessantesten Seiten im Netz. Vordergründig natürlich wegen den nackten Mädchen, dem Skandaleffekt, den Kommentarschlachten. Aber auch, weil es Hunter in kürzester Zeit geschafft hatte, eine loyale Community um sich zu scharen, deren Mitglieder sich freiwillig Insider-Sprüche tätowieren ließen, sich für T-Shirts auszogen, ihn in den hintersten Ecken des Netzes lauthals verteidigten.

Ich schrieb ab und zu mit ihm per Mail über genau diese Themen. Über Image. Über Faktoren, die Menschen immer wieder zurückkehren lassen. Aus Neugier. Aus Liebe. Aus Hass. Weil sie gar nicht anders können, als eine bestimmte Domain immer wieder in den Browser zu tippen, um auch ja sicherzugehen, nichts zu verpassen. Weil ein funktionierendes Netzwerk unabdingbar für den Erfolg im Internet ist.

Hunter möchte sich jetzt neuen Projekten widmen und auch auf das Thema Mobbing aufmerksam machen. Weil er beide Seiten kennt, wie er sagt. Alle Jungs und Mädchen, deren Nacktfotos auf Is Anyone Up? aufgetaucht sind, wird es freuen – alle anderen, deine kleine Schwester miteingeschlossen, müssen sich jetzt wohl wieder eine neue Seite suchen, auf der sie ihrer Notgeilheit und Sensationssucht frönen können.

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„Das ist eben so. Wer Sex für Geld eklig findet, der kann sich sicherlich auch einen Bildungskredit nehmen. Oder Bafög beantragen. Oder, was die meisten meiner anderen Studienkolleginnen machen: Sich einen ganz normalen Nebenjob suchen.“ Das war einer von Carmens ersten Sätzen, die wir während unseres Zu-spät-für-Teatime-Dates wechselten.

Carmen ist nicht ihr richtiger Name. Natürlich. Aber da sie Familie hat, möchte die Studentin sich lieber so nennen. Carmen. Ich hatte gerade die Autobiografie einer französischen Studentin gelesen, die sich aufgrund ihrer Schulden prostituieren musste. Naja, nicht musste, sondern es einfach getan hat, was mich neugierig auf die Berliner Studentinnen gemacht hat. Und ob es hier ähnlich dramatisch zugeht.

Immer wieder hören wir in den Medien von der erhöhten Prostitutionsrate bei Studentinnen und mittlerweile auch Studenten. Meistens kommen dann die immer wiederkehrenden Grundsatzdiskussionen auf. À la “Ist Bildung und Unterhalt in Deutschland zu teuer?”. Und „Ist das Studium der schlimmste Zuhälter von allen?“ Wir bekommen fast Mitleid mit den ganzen bildungshungrigen Menschen, die sich auf Webseiten wie gesext.net anbieten. Aber genau das sollten wir womöglich noch einmal überdenken.

Carmen schreibt gerade an ihrer Masterarbeit an der Freien Universität Berlin und ist in einer festen Partnerschaft. Sie erscheint ungeschminkt zu unserem Treffen und ist überraschend natürlich. Dann spricht sie mit mir ganz offen über Sex, Ausbeutung in den verschiedensten Berufsgruppen und warum sie ihr eigener Boss ist. Und darauf sogar irgendwie stolz ist.

Gefunden hab ich Carmen im Internet. Sie betreibt dort ihren eigenen Blog und eine Seite, über die sie ihre Escortdienste anbietet. Sie steht dem Thema Studentenprostitution äußerst kritisch gegenüber. Sie selbst habe es auch schon mit Kellnerjobs probiert, aber irgendwann einmal 1 und 1 zusammengezählt und gemerkt, dass sie Sex mag. Und Geld für Sex war ein ebenso normaler Einfall wie Kellnern.

Es steht jedem frei, wie er dem „ältesten Gewerbe“ der Welt gegenübersteht, wobei es auffällig ist, dass gerade in Berlin viele Studenten in der Prostitution den perfekten Nebenjob für sich sehen. „In einem konventionellen Bordell ist man nicht sein eigener Boss. Ich habe die Möglichkeit, mir meine Arbeitszeiten vorteilhaft zu legen und genug Zeit in mein Studium investieren zu können, damit das die Hauptsache bleibt.“

Das war einer der wichtigsten Faktoren bei Carmens Jobwahl. „Viele Studenten arbeiten bis zu 30 Stunden die Woche, um sich Miete und Unterhalt leisten zu können – da bleibt nicht viel Zeit für Freizeit, Lernen oder mal eben Verreisen. Oft werden Umfragen zum Thema Prostitution durchgeführt – aber keiner fragt nach Hintergründen. Ob diese Studenten zum Beispiel in anderen Berufen das Gefühl der Ausbeutung viel stärker erlebten. Wenn man nur arbeitet, um zu überleben, ist das für mich bereits Ausbeutung.“

Auf die Frage, wie sie reagieren würde, wenn ihr eigenes Kind selbiges tun wollte, um sich sein Studium zu finanzieren, antwortete sie, dass man „es“ niemals nur des Geldes wegen tun sollte, sonst gehe man daran kaputt. Auch die eigene Sicherheit wird immer das Wichtigste bleiben, für sich selbst hat sie einen ganz guten Weg gefunden, ihre Freier vorher zu prüfen

Für Carmen spielt sich ein Treffen in drei Schritten ab. Als ich ihr so zuhörte, klang ihr Job für mich auch nicht viel anders als ein Date, das im besten Fall im Bett endet. Zunächst nimmt man per E-Mail Kontakt mit ihr auf, wobei sie penibel auf Rechtschreibung achtet. „Das zeigt einem sofort, ob jemand in seiner Notgeilheit schnell mal ‘ne Mail schreibt, oder eben wirklich auf ein Date mit mir aus ist.“

Anschließend telefoniert sie mit ihren Kunden und vereinbart ein Treffen, oder eben auch nicht, falls er am Hörer schon ziemlich unsympathisch auf sie wirkt. Selbst beim Treffen hat Carmen immer noch die Möglichkeit, zu gehen – was bisher aber noch nicht vorkam. Vielleicht, weil nicht jeder Freier ein fetter Loser ist, der im Keller seiner Mutter wohnt. Genauso wenig ist jede studierende Prostituierte ein armes Mädchen.

Womöglich ist Sex gegen Geld alleine viel zu wenig, um „gut“ oder „böse“ zu sein. Nach dem Gespräch mit Carmen sehe ich diese Form der „Zwangsprostitution¶, wie ihre Tätigkeit in den Medien dargestellt wird, aber völlig anders. Sie wirkte äußerst selbstbewusst und klug auf mich, absolut nicht bemitleidenswert. Ob ich mich selbst mit Männern zum Essen verabreden würde, um danach mit ihnen zu schlafen und mir so mein Studium zu finanzieren, weiß ich nicht. Ich würde es wohl erst einmal ausschließen, aber niemals nie sagen.

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