Wir mutieren gerade zum absoluten Wünsch-dir-was-Blog und deshalb verlosen wir hier und jetzt 2×2 exklusive Tickets für die Levi’s Berlin Unbuttoned Tour am 2. Juli im Astra Kulturhaus. Das Geile an der Sache ist: Die Tickets sind so scheiße exklusiv und top secret, dass ihr sie nirgends kaufen könnt und nur durch den gütigen Wink des Schicksals in euren nassen Schoß fallen.

Mit am Start sind dort unter anderem die begnadeten Subways, die noch begnadetere Amanda Blank und die mir vollkommen unbekannten Crookers, aber mein Gott, wie begnadet müssen sie sein, wenn sie bei der Levi’s Berlin Unbottened Tour auftreten dürfen?! Ja genau!

Um zu gewinnen habt ihr folgende nicht eine, nicht zwei sondern gar drei Möglichkeiten! Wenn ihr kreative Wirrköpfe seid, könnt ihr hier beim Button Design Contest mitmachen. Tor Nummer Zwei ist die Teilnahme an diesem schier unknackbaren Musikquiz und der Königsweg ist wie immer ein Eintrag in unsere Comments.

Wir wollen diesmal von euch wissen: Wo könnt ihr überall eine Walnuss rein stecken? Wie immer gilt: Umso lustiger umso geiler für die Gesamtheit, gewinnen kann aber jeder. Augenscheinlich. Dieses Spielchen endet am kommenden Freitag und wer “Walnussloch” schreibt, bekommt ‘nen Zungenkuss von Hannah. Oder von mir, das müssen wir noch im Schlamm auskämpfen. Viel Glück!

Ihr kennt das ja langsam, ihr gebt eine behinderte Suchanfrage bei Google ein und landet dann hier auf AMY&PINK. Und diesmal hab ich’s wirklich probiert, also ohne Scheiß: Ich wollte mal ein “WTF?!”, das nicht nur voll von perversen Banalitäten, widerlichen Gedankenfürzen und abgrundtief ekligen Wortneuschöpfungen ist. Aber da war nichts zu machen, ihr bleibt einfach kleine Ferkel. Los geht die Fahrt der hiesigen Suchanfragen, mit denen ihr auf diese hübsche Seite gelangt seid:

Spannt die geile Sau auf den Bock. Du musst die Walnuss in das Walnussloch stecken. Blonde Schlampe mit pinker Tasche gestern. Was bedeutet die U-Bahn für uns Menschen? Sex mit Achselhaaren in Nürnberg. Ich hab deine Nase, oh fuck er hat ‘ne Nase! Gratis Sexfilm mit häßlichen Frauen mit großen Titten die gut ficken können. Lesbisch auf Japanisch. Emma Watson beim Knutschen. Sailor Moon killed. Lesben in Sneakers. Selbstbefriedigung mit Mama. Die Mighty Mouse ist scheiße. Warum riecht Sperma nach Fisch? Porno mit alten Leuten. Die besten Pornos aller Zeiten. Wer nimmt Drogen? Schrei beim Sex Tschirner. Hilfe bei drohendem Selbstmord.

Dumm lächeln beim Sex mit Musik. Er hat nur einen ganz kleinen süssen Pimmel. Das Leben ist wie ein Videospiel. Wer hat Bock auf eine Orgie? Japanische Waschmaschinen. Ich bin ein Döner. Kuschelecken mit schönem Sex. Die rothaarige Caro. Blaue Punkte am Arsch. Ana Diät Tipps. Dreckige Haare hinten. Omas Wohnzimmer. Ballerinas ficken. Ich (Mädchen, 15) merke nichts beim Sex, warum? Rettet den Mops! Ich bin so eine kleine Romantikerin. Ist Anna Selezneva eine Schlampe? Sex mit Alex in der Schule. Ich will super nackisch anschauen. Hundepimmel in Mädchen. Apfelbaum in der Muschi. Fleck am Arsch. Pornostar mieten. Man hat die Kleinen einfach lieber. Ich glaube, Marie, ich habe sie sofort wie ein Wahnsinniger zu lieben begonnen. Kotzende Britney Spears.

Am 21. Juni findet in Berlin zum zweiten Mal der monumentale International T-Shirt Day statt, der sich einzig und allein dem wohl modischsten Kleidungsstück diesseits des Universums widmet. Und weil ich dort leider aufgrund sexueller Verpflichtungen nicht teilnehmen kann, ein gewisser Tobi (hallo Tobi!) mich gekonnt bestochen hat und wir euch allen mal wieder was Gutes tun wollen, gibt es hier und jetzt eine grandiose, überaus tolle Verlosung.

Gewinnen könnt ihr diesmal Einkaufsgutscheine in Hülle und Fülle für die coolen Online-Klamottenläden Spreadshirt und laFraise und ein ganz bonusierter Glückspilz kann vielleicht sogar bald dieses Schmuckstück vom Trendlabel seen. sein Eigen nennen.

Alles was ihr Hühnchen dafür tun müsst ist uns euren T-Shirt-Lieblingsspruch in die Comments zu schmeißen, scheiß egal wie abgedroschen oder ausgelutscht der auch schon ist, gewinnen kann jeder. Aber umso lustiger umso mehr Spaß für alle. Und wenn euch bei Gott keine fetzigen aneinander gereihten Wörter einfallen, könnt ihr auch gerne auf eure Lieblings-T-Shirt-Motive verlinken oder verweist auf ein Foto, auf dem ihr euer favourite Shirt tragt. Meine Fresse, lasst euch einfach was einfallen, es geht hier schließlich um Guuutscheine!

Einsendeschluss ist der kommende Mittwoch und wenn ihr T-Shirts so liebt wie wir, dann kommt am 21. Juni nach Berlin, dort könnt ihr auf dem offenen Laufsteg mit euren Shirts prahlen, mit den Typen von UARRR und StyleSpion rumknutschen und sowieso ganz viel Spaß haben. Lasst euch das doch nicht entgehen!

Erinnert ihr euch noch an die zu füllenden Mädels-WGs für die bebe Generation, für deren Teilnahme wir letztens hier großmäulig aufgerufen haben? Auf jeden Fall haben sich da wirklich Unmengen interessanter, hübscher, süßer, so was halt Mädchen beworben, die jetzt auf eure Stimmen warten, um dort auch endgültig einziehen zu dürfen und dann in Unterwäsche mit Kissen um sich zu werfen.

Schaut euch einfach mal hier die Bewerberinnen an, sucht euch die Schniekste raus und votet dann für sie. Das da oben ist übrigens die Vany aus Essen, die aussieht wie Carö in blau und für die ich hier mal gar keinen Abstimmaufruf starten will. (VOTET! VOTET! VOTET!) Weil ich bin ja total neutral.

Für alle die jetzt Bock bekommen haben, noch daran teilzunehmen, bis Freitag können sich geschmeidige Mädels noch für einen Einzug in eine der vier stilvollen WGs bewerben, am 13. Juli fällt dann die finale Entscheidung, und wer noch Zeit und Lust hat die Maus zu bewegen, der kann sich hier auch gleich noch über die Einrichtung Gedanken machen. Wer noch Fragen hat, schreibt sie bitte auf einen Zettel, reißt ihn dann in der Mitte durch und ich flirte mich jetzt durch die Berlin-Liste…

Jünger werden wir alle nun leider nicht, außer vielleicht Benjamin Botton. Aber da es ja nun nicht die Regel ist dass man verschrumpelt alt auf die Welt kommt, sondern knackig jung und an jeder Körperstelle glatt wie frisch vom Wachsen (das waren noch Zeiten) streichen wir mal unseren tollen Hollywoodstar aus unseren kranken Gedanken und werfen einen Blick in die uns liebende Realität.

Dort ist sie. Ganz klar. Mal mehr mal weniger, je nachdem wie viel wir geraucht, getrunken oder uns anderen realitätsentfremdenen Flüssigkeiten, Pulver oder kleinen Tablettchen mit lustigen Motiven drauf gewidmet haben. Ja dieser ganze alte Drogenscheiss mit dem man auf dem Land genauso wie in der Stadt schon in jungen Jahren schön konfrontiert wurde und es auf unsere Erziehung drauf ankam ob das Teufelchen oder das Engelchen auf unserer Schulter gesiegt hat.

Diesem ganzen Mistthema wäre ich viel lieber aus dem Weg gegangen aber mit frischen und ebenso glattrasierten 15 Jahren durfte ich mich damit das erste Mal enger auseinandersetzen. Ich will gar nicht wissen wie unsere neue „Du bist Deutschland“-Generation mittlerweile drauf ist und sie sich schon mit alkoholhaltigen Flüssigkeiten und anderen berauschenden Mittelchen die Zeit vertreiben.

Mein damaliger Freund – wenn man es denn so nennen kann- beschäftigte sich lieber mit Drogen als mit mir und als ich schlauer Fuchs dann rausbekommen hab und mir ein Vögelchen zwitscherte dass er mal gerne LSD ausprobieren möchte, war die Färbung meiner Rosarotenbrille tief schwarz und er Geschichte.

Da stellt man sich doch die Frage: Wieso will man denn so was ausprobieren? Um sich umzubringen? Mal zu schauen wie das ist? Der Reiz des Verbotenen? Uhuuuuuuuuuuuu ja genau so was verdient natürlich Respekt und Anerkennung und ist ja so was von cool. Entschuldigung an alle Junkies und „Gelegenheits“-Drogenkranke die uns lesen, ich will euch nicht bekehren sondern einfach nur mal schön auf die Schippe nehmen bei der ganzen Verherrlichung des heutigen Drogenkonsums in unserem Alltag…….blablablubb. How?! Hannahmama habe gesprochen.

Ne Spaß. Eigentlich wollte ich auf etwas ganz anderes hinaus. Also. Es gibt anscheinend schon seit dem Urknall unserer mittlerweile nicht mehr zu rettenden Erde einen Trieb in uns Menschen, der uns dazu zwingt gewisse Dinge auszuprobieren zu müssen, die nicht immer ganz gut für uns sind. Diese Taten rechtfertigt man dann immer mit dem Satz „Ich wollte das mal ausprobieren“. Netter Satz. Eine Rechtfertigung für alles?!

Diese Geistesblitze, welche irgendwann spontan über einen kommen, stehen dann solange auf einer imaginären Liste, bis sie mit einem fetten Edding und einem breitem Grinsen im Gesicht durchgekritzelt werden können. Nacktbaden, Sex im Freien, Fallschirmspringen, Trampen, den Fuji in der Nacht besteigen, etwas klauen, Kiffen, ‘n One-Night-Stand, Taxi schwarz fahren, durch den Stachusbrunnen laufen… das alles könnte auf so einer tollen imaginären Liste stehen.

Vielleicht bringt einem die ein oder andere Aktion weiter, vielleicht auch nicht unbedingt. So macht man aber seine Erfahrungen, kann sich austesten und neue Sachen kennen lernen. Ich glaub so eine imaginäre Liste gibt’s wirklich. Unbewusst. Irgendwo in einer verstaubten Schublade gibt es bestimmt schon zahlreiche Theorien unbekannter Hobbypsychologen die nur darauf warten ans Tageslicht zu kommen und so lange die nicht entdeckt werden müsst ihr leider mit den wagemutigen Theorien und Thesen von Dr. Marcel Winatschek und Dr. Hannah Paffen vorlieb nehmen.

Schatz, ich weiß du bist sauer. Und das vollkommen zu Recht. Du rufst nicht an, schreibst keine Briefe und kommst auch nicht vorbei. Und das alles nur, weil ich augenscheinlich nicht an deinen Geburtstag gedacht habe. Aber das ist doch quatsch, natürlich habe ich den nicht vergessen. Hallo, können diese Augen lügen?

Es ist ohne Frage eine absolute Schande, dass hier – auf dem hoch offiziellen Nora-Tschirner-Gedenk-Blog – kein Wort über deinen Burzeltag verloren wurde, aber ich hab schließlich eine Ausrede, die ich die nächsten Wochen noch anwenden werde und die absolut wasserdicht ist: Ich hatte kein Internet.

Also wünsche ich dir hiermit nachträglich alles Liebe zu deinem 28. Geburtstag und verspreche hiermit hoch und heilig, dass wir nächstes Jahr aber so was von punktgenau an dich denken werden. Wenn es uns denn dann noch gibt, in diesen stürmischen Zeiten ist schließlich alles möglich.

Zur Wiedergutmachung und zum Abschluss hier noch ein paar wunderbar romantische Zitate von dir: “Wer heutzutage faul genug ist, sich seinen Musikgeschmack nur über Musiksender zu bilden, mit dem habe ich nach wie vor kein Mitleid.” “Manchmal versuche ich, in der Öffentlichkeit möglichst melancholisch und in mich gekehrt zu gucken. Aber das funktioniert genau so lange, bis mich jemand anspricht.” Ich bleibe extrem gerne zu Hause, auch wenn mir das viele wegen meiner Redseligkeit nicht zutrauen. Dabei bin ich gerne asozial. Kein Problem. In solchen Phasen beantworte ich auch keine Telefonate, und verschiebe meine ganzen Termine.” Amen.

Murphys Gesetze haben mich die vergangenen Tage voll erwischt und beinahe kaltblütig abgemurkst. Wenn etwas schief laufen kann, dann läuft es auch schief. Und der Teufel scheißt bekanntlich sowieso immer auf den größten Haufen. Das bedeutete für den armen kleinen Marci: Lampen fielen auf meinen Kopf, Herde haben mich verbrannt, Klopapierrollenhalter beinahe erschlagen. “Final Destination” lässt grüßen. Gewisse Haushaltsgeräte gaben unter meiner Führung plötzlich ihren Geist auf, das Hurricane Festival fällt für uns ins Wasser und 1&1 hat es trotz Techniker und herausgeschmissener 30 Euro für die “Service”-Hotline immer noch nicht geschafft mein neues DSL zum Laufen zu bekommen. Übrigens ist es eine hervorragende Idee 1&1, dass ihr mir Terminänderungen nur per eMail mitteilt. So ganze ohne Internet.

Besonders der letzte Teil ist natürlich etwas beschissen, insbesondere wenn man sagen wir mal einen total unbekannten Blog führt und der sagen wir mal auch noch AMY&PINK heißt. Ich sollte eine Funktion einbauen, die nach ein paar Tagen toter Hose hier diese verdorrten Strohballen oder was auch immer das ist vorbei huschen lässt. Wir können nur hoffen, dass sich unser Hoster und zukünftiger DSL-Anbieter gnädig erweist und es baldmöglichst schafft, die Dinge, die ich gekäuft habe auch zum Laufen zu bringen. Dankeschön.

Abgesehen von meinen quasitödlichen Verletzungen, die mich beinahe die linke Hand gekostet haben (wenigstens ist meine rechte noch voll in Takt…), geht’s mir super. Ich liebe es, dass das Wetter so schön verrückt spielt, da man nie so genau weiß, was einen erwartet, wenn man aus dem Fenster guckt. Außerdem kann ich momentan keinen Morgen mehr beginnen, ohne mir mindestens ein Red Bull reinzuziehen und habe diesbezüglich (wieder mal) eine wahre Sucht heraufbeschworen.

Mit Basti habe ich eine ausgedehnte Abenteuerreise zum Ikea unseres Vertrauens absolviert, mit Gülcan wiederum ging’s ab in die arabische Welt rund um den Hermannplatz, um mir eine schnieke neue Shisha inklusive qualitativ hochwertigem Apfeltabak und lecker Baklava zu besorgen. So sitze ich nun dumm rum, paffe Apfelwolken durch die Gegend und bete, dass mein Internet bald wieder funktioniert. Betet mit.

Du bist jung, frisch und sexy, kannst alle angesagten Modemarken alphabetisch geordnet, nach Farbe, Gründungsjahr im Schlaf aufsagen und hast eine Figur, die selbst Heidi Klum nach ihrem fünften Kind nicht mehr so geil hinbekommt? Dann geben wir dir hier die Chance dich auf die internationale Showbühne der Modewelt zu hieven – und das ganz ohne mit einem verkoksten Modelagenten vögeln zu müssen.

Lookbook, auch bekannt aus unseren schnieken Interviews, ist DIE internationale Anlaufstelle für alle, die in den Bereichen Mode, Models und Mongolen etwas erreichen wollen, und wir verlosen hiermit eine exklusive Mitgliedschaft im Königreich der weniger Reichen aber dafür umso mehr Schönen.

Alles was ihr dafür tun müsst ist uns in den Comments aufzuschreiben, wieso gerade ihr in die Elitewelt eintreten wollt, uns einen Link zu eurem Modeblog zu schicken oder auf ein sexy Foto von euch zu verlinken. Egal ob ihr Männlein, Weiblein oder Lady Gaga seid, strengt euch an. Einsendeschluss ist der nächste Montag. Viel Erfolg!

Hallo, Konnichiwa und Ni hao meine Kinderchen. Damit AMY&PINK nicht ganz im Sumpf der dicken Brüste versinkt und um Hannahs Abwesenheit durch neue Liebe und Prüfungsaufgaben ein wenig zu kompensieren, beglückt uns ab jetzt der einzigartige, der tollkühne und der eure Gehirne auf Hochbelastung zaubernde Konfuzius, den ihr seit heute schon hier und dort herum hüpfen gesehen habt.

Um die Kommentare künstlich nach oben zu treiben, wird er euch dort mit Weisheiten, Wahrheiten und Hirnwichse quälen und euch so die ewige Erleuchtung bringen. Er wird mir und Hannah ab heute immer dann zur Seite stehen, wenn wir keinen Bock haben euch zu antworten, ihr uns so in der Mangel habt, dass uns einfach keine verteidigende Antwort mehr einfällt oder wir eine neue geile Studi-Gruppe finden, die uns vom Stuhl haut.

Also heißt den guten Geist von AMY&PINK herzlich Willkommen und wir starten seine erlesene Ankunft damit, dass ihr ihm jede, aber auch JEDE Frage stellen könnt, über Gott, die böse kalte Welt da draußen, oder mit wem eure Ex gerade im Bett liegt. Denn Konfuzius weiß alles. Und wenn’s ums Thema Sex geht, steht ihm David Carradine gekonnt zur Seite. Probiert es aus!

Ach ausgelassenes Feiern ist doch super. Sich so richtig gehen lassen, mit dem Chef per Du sein, der Kleenen da hinten mal gehörig die Meinung geigen, während man zufrieden nach hinten weg kippt und mit einem Lächeln und ein paar Bröckchen auf den Lippen einschlummert. Party machen unterscheidet uns von den Tieren. Oder so ähnlich.

Und weil ich dieses Wochenende zu meinem persönlichen Assi-Weekend erklärt habe und ohne Ausgehen rumgegammelt bin, liebe ich die Seite Sorry I Missed Your Party ganz dolle, die sanfte Fotos von ausgelassenen, aber ihre Grenzen keineswegs überschreitenden Menschen zeigt. Am besten gefällt mir der Tunnelgucker, der gestrandete Wal und das schlimmste Schulpicknick ever.