Seid ihr nicht auch manchmal überrascht, wie schnell doch die Zeit vergeht? Die Wochen fliegen nur so an uns vorbei und schon bald werden wir im Sterbebett vor uns hinröcheln und uns wünschen, dass wir doch viel mehr in unserem Leben erreicht hätten, als jeden Tag 20 Stunden vor dem Computer zu kleben. Abwechslungsreicher wird das Dasein mit diesen zehn kleinen Missionen. Ändert eure Zukunft also noch heute!

Eins. Kauft euch ein paar Facebook-Aktien, sonst müsst ihr euch in 40 Jahren von euren Enkelkindern blöde Sprüche anhören, warum ihr nicht scheiße reich seid. So wie alle anderen. Zwei. Verbringt das gesamte Wochenende damit, das geheime Regenbogen-Pony-Level in “Diablo 3″ zu finden. Wenn ihr es geschafft habt, dürft ihr den Rechner auch ausschalten und euch ‘ne Freundin suchen. Drei. Guckt euch diese 23 Dinge aus eurer Kindheit an, die euch diese gekonnt zerstören. Bereut es anschließend, den Link angeklickt zu haben. Vier. Verlernt das Lesen. Fünf. Rennt die nächsten Tage nur mit erhobenen Armen durch die Gegend. Egal. Was. Passiert.

Sechs. Hört auch an, was deutsche Dorftrottel über die große, böse Stadt denken. Sieben. Onaniert auf Fotos von Mädchen mit Waschbrettbäuchen. Und dann guckt euch an, was bei euch so im Bett herum liegt… Acht. Sagt eurem Vater, dass ihr genau wisst, was er in Wirklichkeit treibt, wenn er mal wieder “mit seinen Kumpels einen trinken geht”. Er soll euch ein neues Auto und ‘ne neue Xbox 360 kaufen, damit ihr Mama nichts verratet. Vielleicht klappt’s ja. Neun. Bestellt euch die erste “Big Brother”-Staffel bei RTL2 und schaut den Dreck am Stück durch. Im Fernsehen läuft eh nichts Besseres. Zehn. Vermischt euer Kokain mal mit bunter Lebensmittelfarbe und lasst es trocknen. Rainbow-Party-Trip deluxe!

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Name: Diana Alter: 20 Größe: 1,73 Wohnort: Berlin Beruf: Sales Assistant für die Miete und Schreiber fürs Herz Sternzeichen: Skorpion (mit Waage im Aszendenten, ihr Astrofanatiker…) Geht gut: Kaffeesucht und The Cure Geht gar nicht: Pseudopoeten auf Egotrips Ich flüchte vor: Strikten Veganern Ich kann: Meine ganze Faust in den Mund stecken Das sagt die beste Freundin: Jemanden wie sie triffst du nie wieder in deinem Leben Das sagt der Ex: Gefühlskrüppel, launisch, problematisch – sie mag Hunde- und Menschenbabys

Ich habe alle Eisbrecher aus der Bravo Girl durch und meine bisherigen Exfreunde kriegte ich trotzdem mit den Sprüchen “Deine Hände sind sehr weich” und “Es kommt nicht oft vor, dass Nasenflügel so symmetrisch sind, wie deine” herum. Seitdem herrscht eine Flaute und ich frage mich, wozu ich mir noch die Beine rasiere. Wahrscheinlich für einen AMY&PINK-Leser, der mir schreibt, dass er genauso tolle Macken hat.

Zu meinen Leidenschaften zählt das Zitieren aus dem Film “Scarface”, solltest du mich also tatsächlich in ein Restaurant mit anderen Menschen ausführen, sei nicht überrascht, wenn ich Tony Montanas berühmten Satz bringe “Eating. Drinking. Fucking. Sucking. Snorting. What for?” Entweder steigst du darauf ein oder du holst mich auf den Boden der Tatschen zurück. Ich bin kein Mafiosi aus den 20ern, sondern ein Mädchen aus den 90ern. Aber ein nettes.

Meine andere Leidenschaft sind Bücher – wenn ich nicht gerade selbst schreibe, lese ich am liebsten Momo zum x-ten Mal oder Klassiker von Proust oder Nabokov. Ich habe aber kein Problem damit, wenn du selbst etwas lesefaul bist, weil ich gerne vorlese. Ein Hauch von mütterlicher Qualität steckt damit sogar in mir, nach einer Weile merkst du vielleicht, dass ich viel emotionaler bin, als man zuerst vermuten könnte.

Leidenschaft Nummer Drei und vielleicht auch die Beste ist das Fotografieren. Ich bin absolut kein Stubenhocker und gerne auch alleine mit meiner Minolta in Berlin, auf Konzerten oder Open Airs unterwegs – mittlerweile hat sich ein ganzer Haufen Bilder angesammelt und zu jedem kann ich dich stundenlang zutexten. Wenn du selbst auch kreativ und eigenständig bist, will ich dich heiraten. Oder zumindest die Nächte mit dir durchtanzen.

Nun zu meinen Nachteilen (ich habe die schlimmsten weggelassen, damit ich voller Überraschungen stecke). Vor 10 Uhr morgens sollte man entweder nur Sex mit mir haben oder erst gar nicht mit mir reden, weil ich vor meinem Kaffee ein gewaltiges Arschloch bin. Wobei, sagen wir bis 12 Uhr halten meine massiven Stimmungsschwankungen an, dann geht das vom zärtlichen Anschmiegen am Morgen zu “Oh Mann… Du stinkst!” über und wieder zurück. Schwierig, so ein “Ich” am Morgen…

Ich glaube, ich bin knallhart und manchmal zuviel davon. Es gibt Tage, an denen ich alles geradeaus sage und da ich generell ein sehr ehrlicher Mensch bin, wird das immer der Fall sein. Deswegen suche ich einen abgehärteten Mann, der trotzdem Kind und Träumer genug geblieben ist, um das nötige bisschen Verständnis für mich aufzubringen. Und Tony Montana.

Wenn du Diana kennen lernen willst, dann schick’ ihr doch einfach eine nette Mail oder schreib’ etwas Schönes in die Kommentare. Wenn du auch bei den knallharten Kontaktanzeigen mitmachen möchtest, dann klick’ einfach hier!

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Während uns die Sonne gerade die Haare vom Körper fräst, freuen wir uns wie kleine Liliputaner, dass heute schon wieder Freitag ist, und bereiten uns mit großen Erwartungen und kleinen primären und sekundären Geschlechtsteilen aufs Wochenende vor. Vorher gehen wir aber noch zehn kleine Missionen an, die wir nicht alphabetisch geordnet in der nun folgenden Liste finden. Hurra.

Eins. Lasst euch einfrieren, um die Tage bis zur Veröffentlichung von “Diablo 3” ohne einen spontan ausgeführten Amoklauf zu überstehen. Überzeugt am besten auch die Sonne davon, für die nächsten Wochen zu verschwinden, und züchtet einen Klon von euch, damit wenigstens irgendwer zur Arbeit geht. Zwei. Gebt Anja Rubik etwas zu essen. Drei. Kauft euch einen Mundspreizer, legt ihn an und lauft mit ihm das gesamte Wochenende herum. Dinge, die in eurem Mund landen, müssen drin bleiben. Oder heruntergeschluckt werden. Vier. Leckt alles ab, was ihr seht. Wirklich. Alles. Fünf. Fackelt irgendetwas, das größer ist als ihr und nicht euch gehört, ab. Ihr kleinen Feuerteufel.

Sechs. Habt endlich mal mit mehr als drei Menschen gleichzeitig Sex. Davon träumt ihr schließlich bereits, seit ihr 11 seid. Sieben. Spielt euren Freunde diese Streiche. Umso mehr umso besser. Aber nervt dann nicht rum, wenn ihr danach keine Freunde mehr habt. Acht. Nehmt eurem ungeborenen Kind ein Video auf, in dem ihr ihm erzählt, was für schreckliche Dinge ihr bereits in eurem Leben angestellt habt und wo es den Pornofilm findet, den ihr gemacht habt, als ihr 18 wart und das Geld gebraucht habt. Neun. Raucht einen Apfel. Zehn. Rettet zwei total coole Tiere aus einem Versuchslabor und bekämpft anschließend mit ihnen Verbrechen. Steckt sie am besten auch in bunte Kostüme.

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Am vergangenen Sonntag fanden wichtige und richtungslenkende Wahlen, sowohl in Griechenland als auch in Frankreich, statt. Relevant sind sie für das Gesamtbild Europas, für das, was in Zukunft mit unserer Währung passiert, aber auch mit unseren Leben. Nur: Wen interessiert das im Alltag wirklich? Was bockt mich Europa, wenn ich mich teilweise in meinem eigenen Kiez nicht zurecht finde?

Wen interessieren die Anekdoten über ehemals bestehende Grenzen, wenn es sie heute nicht mehr gibt? Was ist Europa, wenn nicht ein von erwachsenen Menschen erdachtes Konstrukt, das uns Schäfchen zusammen halten soll? Ich scheiss’ auf Europa, denke ich mir meistens, ich scheiss’ aber auch auf Deutschland. Ich lebe in einem System, das es mir erlaubt zu leben – mehr aber auch nicht. Der Grund, den meine Füße berühren, ist mein Grund und Boden. Wir wachsen aus unsichtbaren Molekülen und zerfallen wieder in diese, wenn wir sterben. Da, wo meine Sneaker auf Erde treffen, liegen ein paar Millionen Menschen, die auch einst hier tobten und spielten.

Aber Europa ist mehr geworden für mich. Langsam, stetig, ist Europa nicht nur mehr ein politisches Gewächs, das uns leitet, sondern auch ein Lebensgefühl geworden. Um das zu verstehen, muss man vielleicht auch die Vergangenheit verstehen, aber das hier ist kein Geschichtsexkurs, sondern eine Momentaufnahme. Irgendwo wird irgendwas gewählt, und im seltensten Fall interessiert uns das. Aber denkt darüber nach, für einen Augenblick, was das alles für jeden Einzelnen von uns bedeutet, Deutsch oder Französisch, Griechisch oder Englisch.

Mit EasyJet intensives Club Hopping betreiben, Döner in Rom essen, an einem kroatischen Strand englischen Dubstep hören. Es ist so einfach, sich das alles vorzustellen, weil es unmittelbar passiert. Die Kids, egal wo sie herkommen, sie sind wie wir. Sie gehen zur Schule, auch wenn sie für uns unverständliche Hieroglyphen lesen, und die Jungs stehen auf junge Brüste und die jungen Brüste stehen auf Shopping und wir alle werden von unseren Eltern an den Ohren langgezogen, wenn wir zu spät zum Abendessen kommen.

Und wenn in China ein Sack Reis umfällt, dann kann es schon mal passieren, dass in Europa die Währung zusammenbricht. Und wenn Merkel entscheidet, dass so und so gespart werden muss, dann kann es sein, dass in Athen jemand nicht mehr zur Schule gehen kann. Wir sind nicht nur menschlich miteinander verbunden, weil wir alle die gleich-ätzende Pubertät durchmachen und mit 21 noch Jungfrau sind. Unsere Schicksale sind unweigerlich verstrickt, weil die Welt aus kleinen elektronischen Impulsen besteht, die Nachrichten schneller transportieren können als sie benötigt werden. Weil wir das Spiegelbild unserer Generation bei Wikipedia einsehen können.

Weil wir uns nicht mehr die Frage stellen, ob ein Belgier oder ein Niederländer einen anderen Stellenwert auf der menschlichen Bewertungsskala einnimmt. Wer nicht viel älter als 20 Jahre ist, der kennt eigentlich nur ein hingenommenes, selbstverständliches Europa. Aber es ist eben nicht so selbstverständlich. Denn wo wir einst Brüder und Schwestern im Geiste waren, sind wir es jetzt in der Politik, in der Wirtschaft, dank Erasmus sind wir dann Brüder und Schwestern im Inzestverhältnis, aber nie, niemals stellt man sich die Frage: Wer chillt denn da so hart in Europa? Was sind das für Menschen, die so viele Sprachen sprechen, die so viele verschiedene Städte bewohnen?

Ich sag euch, was das für Menschen sind. Es sind Menschen, die arbeiten und abkacken, weil sie nichts davon haben. Ein unsichtbares Finanzmonster hat ihnen das Geld geschluckt. Sie sitzen auf ihrer Akropolis und auf ihrem Kolosseum und auf ihrem Eiffelturm und heulen ein bisschen, aber dann stehen sie auf und machen weiter. Was würden wir tun?

Sie beschmieren ihre Städte mit Farbe und lassen sich von den Cops verprügeln, wenn sie erwischt werden, aber sie lehnen sich auf wenn ihnen ihre Regierung das Leben versaut. Sie gucken nach links und rechts, nach Deutschland auch, und wir gucken genauso. Was machen die eigentlich? Was machen wir hier so? Erst wenn EM und WM alle zwei Jahre anrollen, erst dann stellen wir sie uns als zu vernichtende Feinde vor, aber das ist okay, so lange dieses Gefühl da bleibt. Danach sind wir alle Homies, im Geiste, im Blut aber auch. Wir sind Mischlinge, die europäische Generation, die sich in Barcelona so gut auskennt wie in Berlin, für die es keine fremde Kulturen mehr gibt, sondern lediglich sonderbare, länderspezifische Eigenschaften. Es ist alles zu einer, wunderschönen Kultur verschwommen, und wir müssen sie wahren und lieben und schätzen.

Und wir müssen den Kids von überall her die Hand reichen, so wie sie uns die Hand reichen. Wir sind Deutschland, wir sind Frankreich, wir sind Europa, wir sind alle irgendwie gestört und wir alle wollen nur, dass diese beschissene Phase vorbei ist, damit wir uns wieder auf Fußball und Auslandssemester freuen können. Und deshalb – vor allem deshalb – waren die Wahlen wichtig.

Denn Politiker werden nicht als Politiker geboren. Wir sind die Politik. Egal, was ab sofort in Griechenland oder in Frankreich passiert: Wir sind genauso betroffen. Und das ist verdammt noch mal gut so, denn es geht nicht darum, wer das meiste Geld kassiert. Es geht darum, dass wir hier zukunftsweisend ein Europa, vielleicht irgendwann ein Eurasien und dann eine Welt haben können, dass sich friedlich besucht und nur dann nicht leiden kann, wenn es um Sport geht. Es ist nicht nur Solidarität für “die”, es ist Solidarität für uns alle.

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Nachdem euch letzten Monat das Kacken beigebracht worden ist, wird es nun Zeit für euch, die Kunst des Pissens etwas genauer unter die Lupe zu nehmen. Es ist nämlich unglaublich, was man alles Nützliches mit Pisse anstellen kann. Pissen kann dein Leben verändern, zum Weltfrieden führen, dich schön aussehen lassen, dich vor Krankheiten schützen oder dich sexuell erregen.

Oder bist du vielleicht depressiv? Macht dein Leben keinen Sinn mehr? Brauchst du eine Anleitung zum Sterben? Kein Ding, erlerne noch heute die hohe Kunst des Urinierens und piss’ dich fröhlich in den Selbstmord. Und wenn dich jemand mal so richtig anpisst, dann piss’ ihn an und erzähl’ ihm, dass es regnet. Macht schließlich auch der “liebe” Gott und Karma ist doch sowieso ‘ne feuchte Bitch! AMY&PINK greift für euch Pisser mal mächtig ins Klo und präsentiert euch alles, was ihr über das goldene Sekret wissen müsst. Vorhang auf!

Pissen für den Weltfrieden

Ficken für den Weltfrieden ist ja mal so was von 2007. Wirklich. Wer heute die Welt verändern will, muss viel radikalere Ideen an den Tag bringen. Und jetzt komm’ mir nicht mit Kony 2012 oder so ‘nem Scheiß. Du hast einen Link auf Facebook geteilt und ein Poster an eine Wand geklatscht und denkst jetzt du seist Che Guevara? Vollidiot trifft’s da ja wohl schon eher.

So lange McDonald’s noch keine Filiale in Uganda eröffnet hat, wird gefälligst weiter gekämpft und zwar mit feuchten Mitteln! Die Künstler Dolce & Afghaner machen es vor. Mit knallharter Penis Power und den Fingern in der Musch Musch, pissen sich die österreichischen Künstler die Wut aus den Herzen. “Wir scheißen auf Vielfalt, auf die österreichische Fahne kann man nur pissen” schreiben sie in ihrem Manifest.

Angepisst sind Dolce & Afghaner vor allem auf die Islam-Hetze der FPÖ. Sie drücken dies mit einer Performance aus, in der zwei Frauen in Burkas vor der Wiener Karlskirche in einen Brunnen pissen. Für diese Aktion haben sie sich auf jeden Fall den Friedensnobelpreis verdient. Davon kann sich dieser Gandhi-Spast mal ‘ne Scheibe abschneiden.

Pisse als Parfüm

Da hat wohl jemand den Begriff “Eau de toilette” ein wenig zu ernst genommen oder vielleicht zu viel Süßkind gelesen? Cherry Tree ist eine Frau die in Flaschen pisst, diese als Perfüm verkauft und es als Kunst bezeichnet. Konzeptkunst, versteht sich. “Es hat toll gerochen, sehr schokoladig. Ich glaub’ es lag daran, dass ich sehr viel Kaffee zu der Zeit getrunken habe”.

Also wer diese Aktion von Cherry Tree nicht cool findet, hat wahrscheinlich einen Kirschbaum im Arsch stecken. Jedoch ist Cherry nicht die erste Parfume-Pullerin. Laut zahlreicher Berichte haben britische Parfümfälscher Pisse mit Chanel No. 5 vermischt, um es zu verdünnen. Somit zeigen sie Karl Lagerfeld, der mal gesagt “Pissing everywhere isn’t very Chanel” hat, den Mittelfinger.

Piss’ dich schön

Wenn es euch jetzt schon hoch kommt, kommt lieber mal wieder runter, holt tief Luft und bereitet euch auf das vor, was ich euch als nächstes erzählen werde. Denn einer feuchten Wahrheit musst du dir bewusst werden: Wahrscheinlich hast du in diesem Moment, während du diesen Text hier ließt, Pisse auf den Lippen, Pisse an den Händen und Pisse an den Füßen.

Ja wirklich, denn in so einigen Handcremen, Lippenbalsamen und Fußcremes ist Urea enthalten. Urea ist der lateinische Begriff für Harnstoff. Harnstoff wird im sogenannten Harnstoffzyklus produziert und im Urin ausgeschieden. Somit habt ihr Dumpfbacken indirekt Pisse am Körper kleben. Sexy. Und wenn wir schon mal beim Thema sind, pisst euch doch gleich schön, um potentielle Geschlechtspartner anzulocken.

Wirst du nicht oft genug flachgelegt, weil du eine Aknefresse und gelbe Zähne hast? Dies ist kein Grund zum Verzweifeln du Würstchen, denn Frau Dr. Pisse kommt dir zur Rettung. Eigenurinbehandlung ist hier das Zauberwort. Alles was du tun musst, um wieder geil auszusehen, ist deinen eigenen Urin in großen Mengen zu trinken, ihn dir ins Gesicht zu reiben oder ihn dir wie ein Junkie reinzuspritzen.

Es ist eine alternativmedizinische Behandlungsmethode, die dir nicht nur schöne reine Haut und ein strahlendes Lächeln verpassen wird, sondern dich auch vor zahlreichen Krankheiten retten könnte, wie zum Beispiel Asthma, Angina und Gelbsucht. Geil, oder? Und wer weiß, vielleicht liegt der Schlüssel zur erfolgreichen Behandlung von AIDS und Krebs vielleicht ja doch im Urin?

Piss’ dich tot

Vor zwei Jahren hatte ein Typ aus Washington mit dem gar wunderhübschen Namen Roy Messenger einen kleinen Autounfall. Er blieb tatsächlich unversehrt, musste allerdings danach mal kurz für kleine Jungs und pisste dann auf eine Starkstromleitung. Roys Pissstrahl diente als Leiter, um die Elektrizität der Starkstromleitung zu seinem Körper zu übertragen und ihn letztendlich zu grillen.

Auch wenn es ein Unfall war, hört es sich nach einer der wohl kreativsten Selbstmordmethoden an. Wenn du dich schon umbringen willst, dann mach’ es gefälligst auch auf eine kreative und originelle Art und Weise. Du betonst doch sonst immer, wie schrecklich individuell du doch bist. Und auch später kannst du, wenn du in der Hölle mit Hitler und Kurt Cobain am Chillen bist, mit deiner stylishen Selbstmordtechnik prahlen.

Statt auf eine Starkstromleitung zu pissen, gibt es auch zahlreiche andere Methoden mit denen du pissen kannst, bis der Arzt kommt. Sehr en vogue ist es auch eine Badewanne voll zu pullern, sich reinzulegen und das Macbook reinzuklatschen. Oder wie wäre es, sich einfach in seiner eigenen Pisse zu ertrinken? Lass’ deiner Kreativität freien Lauf!

Piss’ dich geil

Wer “2 Girls 1 Cup” gesehen hat, dem ist vielleicht schon der Begriff “Koprophilie” bekannt. Koprophilie ist die sexuelle Vorliebe auf andere Menschen zu scheißen oder selber angeschissen zu werden. Klingt ziemlich Scheiße, aber scheiß’ drauf, solange dabei niemand zu Schaden kommt und man selber nicht von jemandem beschissen wird, ist es doch Latte, wenn jemand davon ‘ne Latte bekommt.

Das feuchte Äquivalent zum Anscheißen ist das Anpissen, sprich die Urophilie. Um dieses Sexspielchen herum hat sich sogar eine richtige Szene entwickelt. In ihr wird die Urophilie oft als “Golden Shower”, “Natursekt” oder “Wet-Games” bezeichnet. Da den meisten Menschen “Urin ist das Opium des Volkes” nicht gerade auf der Stirn geschrieben steht, hat sich die Schwulenszene dazu etwas ganz Geschicktes einfallen lassen.

Um genau zu erkennen, wer sich gerne ans Bein pinkeln lässt und wer sich lieber verpissen sollte, wurde ein Code entwickelt, den man als “Hanky Code” bezeichnet. Stehst du auf das goldene Sekret, lässt du dir ein gelbes Taschen- oder Halstuch aus der Hintertasche deiner Hose hängen, lässt du dich gerne verprügeln, ist es die Farbe schwarz, oder falls du dir gerne die Achselhöhlen lecken lassen möchtest wählst du Magenta. So einfach ist das.

Mit Urin kann man also vielmehr anstellen, als man denkt. Statt das nächste Mal dein kostbares Sekret in die Kanalisation zu befördern, solltest du dir vielleicht überlegen, den Shit lieber bei eBay zu verkaufen oder gleich ein ganzes Gewerbe zu starten und dich vor Lachen zu bepissen, weil die Zahlen auf deinem Konto in die Höhe schnellen. Marktlücke, Alter! Haste’ wieder was gelernt.

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Stehst du manchmal um Mitternacht auf, schnappst dir deinen Bettgefährten und stellst ein paar Szenen aus “9 1/2 Wochen“ nach? Nur mit Sahne, Kartoffelchips und purer Mayo, die du dir genüsslich von den Füßen lecken lässt? Nach fünf Jahren und umgerechnet 1.826 nächtlichen Mayoaktionen sieht dein Partner vielleicht nicht mehr aus, wie er selbst. Noch schlimmer ist, wenn du darauf stehst. Ralf hat genau 1.826 Tage und Nächte voller Mayo verbracht, weil seine Freundin einen Faible für Dicke hat – nachdem er sich weigerte, noch mehr zuzulegen, machte sie Schluss.

Für mich hätte es einer dieser ganz normalen Tage werden können, an denen man in einem heruntergekommen Café mit gelben Wänden, die mal weiß waren, sitzt, siffige schwarze Brühe statt Kaffee trinkt und keinen W-Lan-Anschluss hat. Aber ich hatte genau dort ein Date mit Ralf. Ich war unglaublich aufgeregt, das war schließlich mein erstes Blind Date. Er schrieb mir eine Mail, nachdem er meinen Herzschmerzartikel gelesen hat und sich gefühlstechnisch total mit mir identifizieren konnte. Seine Ex habe hat hart gefeiert, während er heulte und Adele hörte, weil sie auch fett ist, schrieb er mir. Außerdem habe er keine Freund mehr und wollte mit jemandem reden, dafür fuhr ich ziemlich gerne in den Wedding.

Es dauerte sicher eine Weile, bis überhaupt einer von uns etwas sagte, weil ich immer noch nicht glauben konnte, dass er mein erstes Date seit meiner Trennung war und ich seins. Wir starrten einander lange an, ab und zu zwinkerten wir auch. Aber plötzlich begann Ralf einen Monolog, der sich so lange hinzog, dass ich zwischendurch Hunger bekam und kurz darauf wieder meinen Appetit verlor.

„Sie war so schön, als ich sie kennenlernte, ein richtiger Engel. Schlank, lange Haare. Sie hatte einen der besten Ärsche, die ich je gesehen habe. Ich dagegen war nie sonderlich attraktiv und vielleicht ein bisschen pummelig – aber 85 Kilogramm auf 1,79 Meter war immerhin nicht fett.“ Er hat mir sogar ein Foto mitgebracht, klar ist er neben der heißen Frau neben sich eher unscheinbar, aber wann sind schon beide Partner gleich attraktiv? „Ich fand dich heiß, Ralf.“ „Naja, du bist nicht mein Typ. Sorry.“ Ich sah traurig in meine leere Tasse und versuchte Ralf zu verstehen.

Sein Selbstbewusstsein war schon immer ein Problem für ihn, er traute sich kaum, Frauen anzusprechen, deswegen kam es ganz recht, dass sie es damals tat. Sie lernten sich auf der Party eines Freundes kennen, sie fand es nicht abturnend, dass er Informatiker war – und Ralf fand ihren Arsch toll. Also beste Voraussetzungen. So lernten sich die beiden kennen, wurden glücklich und zufrieden, bis das Ralfs Cholesterinwert sie scheiden sollte.

Er starrt seinen Kaffee an und seufzt. „Am Anfang war alles in Ordnung. Wirklich. Wir sind nach einem halben Jahr zusammengezogen, was überstürzt klingt, aber ich denke, dass war mein Nahtoderlebnis. Sie kochte für mich und ich fand es schön, dass sie sich wie eine Ehefrau um mich kümmerte.” „Aber, du hast doch sicher gemerkt, dass du dicker geworden bist? Warum hast du nichts getan?“

“Klar merkte ich das. Außerdem sind 124 Kilogramm nicht “dicker” sondern einfach nur fett, jeder hat es gemerkt. Ich habe von Zuhause aus gearbeitet, trieb keinen Sport und habe mich auch ansonsten nicht besonders oft nach draußen bewegt. Wozu auch? Alles, was ich brauchte war sie, Essen und ein Klo. Naja, und mein Computer. Die Isolation trug dazu bei, dass ich mich noch mehr an sie band.

Umso weniger wollte ich sie enttäuschen, oder “nein” sagen, wenn sie für mich kochte oder mich abends im Bett fütterte. Verstehst du das nicht? Das war wie ein Teufelskreis. Ich wurde dicker und dicker und wusste, dass ich sicher niemanden finden kann, der mich noch einigermaßen attraktiv findet und sich um mich sorgt. Irgendwann spielte sie auch mit dem Essen und ich meine, welcher Kerl wird nicht gerne von seiner Freundin mit Sahnetorte gefüttert, während sie fernsehen oder Sex haben?” – „Das ist eklig, Ralf.“

Für mich klang das so unsagbar verzweifelt. Ralf genoss es offensichtlich, betüdelt zu werden und verwechselte diese bizarre Form der Umsorgung mit Zuneigung. In meinen Augen lebte sie dagegen nur ihre eigene, total kranke (Ess)-Störung an ihm aus, misshandelte ihn und seine Gesundheit rücksichtslos.

°Als ich meinen Penis nicht mehr sehen konnte, wusste ich, dass sie eine total verrückte Schlampe ist.” Ralf sah sich zwischen die Beine und kicherte. Ich nicht. Ich hatte Ehrfurcht. Zwischendurch verfluchte er die Frauen und warnte mich davor, mich jemals von jemandem mästen zu lassen. Ich meinte, er solle sich keine Sorgen um mich machen. Danach lästerten wir über meinen Exfreund und dann noch mal über seine Ex.

Alles in allem hoffe ich, dass er die Kilos verliert und ich eines Tages sein “Typ” bin, damit wir zusammen durchbrennen können und alle kranken Exfreunde hinter uns lassen. “Wie kam es, dass du den Schlussstrich gezogen hast?” – “Habe ich nicht, sie hat mit mir Schluss gemacht, als ich Probleme mit dem Herzen bekam. Ich hörte auf, ihr zuliebe den Teller leer zu essen – und sie verließ mich.”

Er beißt in seine Schinkenstulle und sieht dabei an mir vorbei, aus dem Fenster. Ich hoffe, er denkt nicht, dass es ihm mit ihr an seiner Seite gerade besser gehen würde. Nun verstehe ich immer noch nicht, wie man es so weit kommen lassen kann, es sind 40 Kilogramm mehr, die auf Ralf lasten, er sieht weder seinen Penis, noch seine Füße, wenn er an sich heruntersieht – aber in wie vielen “Partnerschaften” wirst du irgendwie ausgenutzt, ohne dass du es merkt? Du suchst dir nicht aus, in wen du dich verliebst und manchmal macht dich die Person, die du am meisten liebst, am meisten kaputt.

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Der Mai ist endlich da und dieser ist bekanntlich ein Monat, in dem so ziemlich alles passieren kann. Reden wir uns wenigstens ein, weil jeder neue Monat wie jedes neue Jahr eigentlich nur besser werden kann. Stimmt zwar im Rückblick nicht immer, aber hey: Probieren können wir es ja mal. Deshalb hier eine geballte frische Ladung an zehn kleinen Missionen, macht uns stolz!

Eins. Fliegt in die Vereinigten Staaten und reißt Lady Gaga auf, die hat sich nämlich gerade von ihrem Freund getrennt. Macht dies aber nur, wenn ihr auf peinliche Pseudo-Verrücktheit, künstlerisch fragwürdiges Getue und flache Hängetitten steht. Zwei. Schnappt euch ein fünfjähriges Mädchen und geht mit ihm ins Solarium. Wundert euch dann darüber, dass ihr verhaftet werdet. Drei. Mischt Bananenmilch mit Kakao und erhaltet so den heiligen Gral der Molkereiprodukte. Vier. Vögelt mit irgendwem um fünf Uhr morgens. Fünf. Kauft euch ein kleines, süßes Hündchen. Hat Miley Cyrus schließlich auch gemacht. Kleine, süße Hündchen könnt ihr euch sogar leisten.

Sechs. Verbringt das gesamte Wochenende nur in einem einzigen Gebäude, das nicht euer Zuhause ist. Spätshop, Bahnhof, WG der schwedischen Austauschschülerin – überlegt es euch gut! Sieben. Lasst euch das Wort “Gott” auf die Stirn tätowieren und belästigt dann irgendwelche Leute, am besten Polizisten. Die mögen das. Acht. Macht ein lustiges Video und ladet es auf YouTube hoch. Macht ja schließlich sonst keiner. Neun. Guckt euch keine Katzenfotos im Internet an. Auch keine Bilder von Mädchen, die sich als Katze verkleidet haben. Zehn. Rasiert eure Genitalien nur auf der linken Körperseite und lasst die andere Hälfte in Ruhe sprießen und gedeihen. Nennt das Ganze dann “Two-Face” und stoßt damit den “Hollywood-Style” vom Thron der Intimrasuren. Vergesst nicht, uns die Fotos davon zu schicken!

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Tatsächlich vergesse ich fremde Gesichter schneller als Postleitzahlen und Telefonnummern. Zwar freue ich mich, dich kennenzulernen, wenn du mich irgendwie seelisch berührst, mental forderst oder visuell stimulierst, aber nach dem Kennenlernen und dem Abschied besteht die überdurchschnittlich große Chance, dass ich dich beim nächsten Mal weder erkenne noch in irgendeiner Weise zuordnen kann.

Vollkommen anders sieht es bei dieser einen Person aus, die dich seit Wochen, seit Monaten, womöglich sogar seit Jahren beschäftigt. Und du kommst zu keiner Lösung. Ihr Gesicht hat sich in deinen Schädel gebrannt, bei ihrem Geruch pulsiert das Adrenalin in deinen Venen, ihre Stimme will dich gleichzeitig kommen und kacken lassen. Die Schmetterlinge sind längst tot, in deinen Gedärmen herrscht das vollkommene Chaos.

Die moderne Liebe hat nichts mehr mit den Bravo-Fotolovestorys von damals zu tun. Verlieben ist kein normaler Akt mehr, der mit Eisessen und Kinobesuchen zelebriert und in einem mit Rosen bedeckten und von Teelichtern umgebenen Bett in einem Höhepunkt des verhütungsgerechten Aktes endet. Die moderne Liebe ist Krieg. Und du hast keine andere Möglichkeit, als ihn zu bestreiten. Oder daran zu zerbrechen.

Wir fühlen uns unserem Gegenüber nicht mehr nahe, sondern unsere Psyche fickt uns in jedem nur erdenklichen Weg, ohne auch nur einen Gedanken daran zu verschwenden, diese Obsession auf eine einigermaßen normale Ebene zu heben. Denn das ist kein Kummer, das ist keine Trauer, das ist keine Leere. Es ist ein mutiertes Konstrukt aus eigenen Fehlern, verpassten Chancen und jeder Menge gestörter Gedanken, die man besser keinem Arzt und keiner Vertrauensperson offenlegen sollte. Weil das in einer hübschen Anstalt auf dem grünen Hügel endet.

Unsere Logik schreit uns die richtigen Antworten zu, wir kennen die Spielregeln, wir wissen, wie wir uns eigentlich zu verhalten hätten, um den feinen Grat zwischen Anziehung und Antipathie gekonnt zu meistern. Uns ist klar, was wir dürfen – und was nicht. Doch wenn diese eine Person, diese verdammte eine Person, auftaucht, dann übernehmen das Herz und dieses schreckliche Empfinden von Tatendrang die Kontrolle.

Wir fühlen uns verantwortlich, wollen scheinbar nur Gutes, habe mutmaßlich aus unseren Fehlern gelernt, lieben und feiern und unterstützen, so gut wir nur können, obwohl wir insgeheim genau wissen, dass jede Aktion alles nur schlimmer macht – egal wie sehr wir uns anstrengen. Zu lange haben wir geformt und gebastelt und versucht. Unsere Hoffnungen und Träume in jemand anderes investiert.

Unser Herz bleibt stehen, wenn plötzlich ein Dritter auftaucht. Nicht vorbelastet, nicht mental abhängig, wie ein vitaler Sturm erobert er das Herz der Person, für die wir ohne Widerwort unser Leben geben würden, dringt in sie ein, in ihren Kopf und ihren Körper. Und wir können nichts anderes machen, außer zu schreien und innerlich zu sterben und endlich zu verstehen, dass es schon längst Zeit gewesen wäre, weiterzuziehen.

Aber wir konnten einfach nicht. Die moderne Liebe ist ein Hurensohn, sie verlangt Unmenschliches von uns ab, fickt uns auf jede nur erdenkliche Art und Weise, quält uns, foltert uns, bestraft jeden Versuch, ein normales Verhältnis aufzubauen. Mit Fantasien, die dir eine bessere Welt vorgaukeln. Mit Gedanken, die dir in den Kopf schießen, wenn du in der U-Bahn sitzt. Die Erinnerung daran, wie ihr Körper geschmeckt und gerochen hat. Ihr lauter Atem, der Moment, in dem sie sich fallen ließ. Und wir wollen nur eins: Diesen einen Augenblick noch einmal erleben.

Wir sind Mitglieder einer Generation, die unter Überdruss, Langeweile und Frustration leidet, die sich nur für ein paar Minuten an Dingen begeistern und erfreuen kann, bevor sie die analoge Timeline herab rutschen. Umso unverständlicher ist also der Fakt, dass wir uns so sehr dermaßen seelisch von einem anderen Menschen abhängig machen können und jeder Schritt, den wir unternehmen, um diese gleiche Fuck-off-Mentalität auch hier geltend zu machen, nur darin resultiert, dass wir uns still und leise zu Tode brüllen, weil wir uns im Kreis drehen und keinen Ausweg finden. Oder noch schlimmer: Weil wir ihn manchmal gar nicht finden wollen. Weil wir irgendwie behindert sind.

Hier scheint eine uralte Regel zu gelten, die schon so manchem von uns das Leben versaut hat: Umso mehr du etwas willst, umso weniger bekommst du es. Und umgekehrt. Umso mehr ich also versuche, mich an ein Gesicht, einen Namen, eine Begegnung zu erinnern, umso mehr schwappt eine schiere Welle an Charakteren und Geschichten über mich herein, dich ich nicht zuordnen, nicht individuell bewerten kann. Doch umso mehr ich darauf poche, dein Gesicht zu vergessen, die Erinnerungen an dich in dieses Meer aus Menschen zu drücken, damit ich mich umdrehen und befreit weitergehen kann, umso mehr verfolgt mich deine imaginäre Anwesenheit. Auf Schritt und Tritt.

Ich weiß, dass ich erst wieder aufatmen kann, wenn dein Gesicht nur noch eines von vielen ist. Die ich mag, die ich nicht mag, die mir egal sind. Aber die mich nicht zu einer psychisch gestörten Zeitbombe werden lassen. Jedes Mal, wenn mich auch nur irgendeine Kleinigkeit an dich erinnert. Ich arbeite hart an einer Lösung für dieses Phänomen. Und wenn ich eine gefunden habe, dann lasse ich es euch wissen. Bis dahin setze ich stark auf die drei As (Alkohol, Ablenkung und Analsex) und hoffe darauf, dass mich irgendwann einmal ein Stein, Klavier oder Automobil so hart am Kopf trifft, dass ich eine übermenschliche Fähigkeit erlange, meine Gedanken selbst kontrollieren zu können. Das wäre so großartig.

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Ich glaube nicht an das symbolische Glück, an Hakuna Matata, Sternzeichen und den ganzen anderen spirituellen Kram. Ich glaube, hauptsächlich kann man es sich einfach oder schwer machen, und wenn man den Weg der Symbole im Leben wählt, dann legt man nur die Verantwortung für sein Leben in die Hand zufälliger Begebenheiten.

Aber was, wenn sich diese zufälligen Dinge plötzlich häufen und auch der stärkste Zweifler plötzlich damit konfrontiert wird, dass die Sterne vielleicht doch in einem neuen Winkel zum Mond stehen und alle Zeichen plötzlich in Neonfarben leuchten und nur in eine einzige Richtung weisen? Alles sagt: Scheiße, Alter, spring’ aus der fahrenden Karre, hol’ dir deine blauen Flecke ab, aber wenigstens knallst du damit nicht mit Highspeed gegen die Reinkarnation der Beliner Mauer und deine leblosen Überreste von Bestien zerfressen.

Wie in vielen Dingen hängt alles davon ab, wie konsequent man ist. Entweder man glaubt an sein Horoskop, oder man lässt es ganz. Denn das Schicksal lässt nicht mit sich Ping-Pong spielen. Man kann sich nicht einfach Handlungserklärungen, Sinnmuster und Lebenstheorien da raus greifen, wo man sie gerade am dringendsten braucht. Es muss immer passen, es muss immer Sinn machen, und das tut die Konstellation der Sterne im seltensten Fall durchgängig. Glaubt mir, ich habe es im Selbstversuch getestet.

Natürlich kommt man mit dieser Anti-Haltung unweigerlich zum Schluss, dass Deutungsmuster und Sinngebung niemals völlig greifbar sein können. Alles ist individuell-schwammig, nichts kann sich zurückführen lassen auf eine ultimative Begründung. Wieso sind wir so, wie wir sind? Wieso bauen wir Scheiße? Wieso fühlen wir uns so seltsam unangebracht oder pathetisch unwürdig? Wieso verhalten wir uns genau gegenteilig von dem, wie wir eigentlich sein wollen? Wieso ist unser Selbstbild auf einem ganz anderen Planeten als das Bild, das wir nach außen hin auszustrahlen versuchen? Wieso tun wir uns und anderen Menschen weh, obwohl wir am liebsten nur von Liebe und Zuneigung zehren würden?

Am Punkt der völligen Zerstreuung ergibt nichts mehr wirklich Sinn. Wenn die Dinge unkontrolliert schief laufen und man sich in einem Zustand der Verwahrlosung, der Perspektivlosigkeit und des Unglücks findet. Das ist dann der Zeitpunkt, wo das Horoskop herangezogen wird, und wo die Götter nach Rat befragt werden. Die Hände werden in zu gleichen Teilen Hoffnung und Verzweiflung in den Himmel gestreckt und die Tränen, die den Boden erreichen, sinken in die Erde und graben dort nach Antworten, die sie ruhig stellen sollen.

So weit reichen Schmerz und Trauer: Wir verbiegen die Realität nicht, wir interpretieren sie nur auf eine Art und Weise, die unseren Horror rechtfertigt. Irgendwie besser macht, angenehmer. Eben mit Sinn behaftet. Das Problem dabei ist, dass wir beim nächsten Mal die entsprechenden Muster nicht mehr annehmen können und unsere Leben und all seine Zustände von hinten aufrollen müssen, erneut, um wieder Logik und Stringenz in die ganze Sache reinzubringen, irgendwas, dass uns auf die Zukunft vorbereitet, damit wir das nie wieder durchmachen müssen.

Es funktioniert nur leider nicht. Und nun bleibt nichts anderes mehr übrig, als alle Symbole zu ignorieren und sie als bedeutungslose Gegenstände zu sehen, die mit menschlicher und persönlicher Geschichte behaftet sind. Die klare Betrachtung der Dinge beweist zwar nicht, dass die Dinge besser werden; aber wenigstens gibt sie ein Stück Selbstkontrolle zurück. Das Horoskop ist erlogen.

Die Sterne stehen, wie die Sterne stehen. Es gibt keine Philosophie dahinter oder davor. Auf einer geradlinigen Strecke der Zeit existieren wir. Es gibt schöne Zeiten und es gibt extrem beschissene Zeiten. Wir müssen über beide Optionen hinweg. Das Leben wird eines Tages für jeden biologischen Organismus enden. Die Sinnsuche ist vergeblich. Lasst uns an den geringsten Dingen, die uns, aus welchen Gründen auch immer, beglücken, festhalten. Lasst uns die Dinge, die uns unglücklich machen, schnell wieder vergessen. Mehr hat dieser Zustand nicht zu bieten.

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