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Ohne auch nur einen blassen Schimmer davon zu haben, um was es eigentlich geht, habe ich mir gestern Nachmittag “Diablo 3″ beim Saturn in München gekauft. Zusammen mit 163 anderen Nerds. Ich habe weder die beiden Vorgänger gespielt noch an der Beta teilgenommen oder mir irgendwelche Testberichte, Videos oder Fotos angeschaut. Das macht mich zum Hypespieler par excellence.

Warum habe ich “StarCraft II: Wings of Liberty” gespielt? Weil es so gehypt wurde. Warum habe ich “The Elder Scrolls V: Skyrim” gespielt? Weil es so gehypt wurde. Warum habe ich “Mass Effect” gespielt (und geliebt)? Weil es so gehypt wurde. Jedes Einzelne von ihnen hat mir Stunden über Stunden Spaß, Wissen und körperliche sowie mentale Geschicklichkeit eingebracht, aber hätte ich sie mir geholt, wenn nicht jedes von ihnen eine eingeschworene Fangemeinde hätte, die in die Millionen geht? Nein.

Dabei war ich früher ganz anders. Damals zockte ich Games, von denen ich schwören hätte können, dass sie außer die Entwickler und ein paar verstörte Hardcore-Geeks niemand anderes je zu Gesicht bekommen würden. Weil ihr Genre oder ihre Story oder ihre Charaktere einfach zu masseninkompatibel waren. Aber damals hatte ich auch noch Zeit. Im Gegensatz zu heute.

Außerdem gab es damals auch nur 20 gute Spiele im Jahr, von denen man gefälligst alle durchgespielt haben musste, weil sie zur Jugend- und Popkultur gehörten und du dich auf dem Schulhof gleich zur fetten Elke und ihrem halben Frosch hättest stellen können, wenn du das nicht gemacht hast. Oder kein Geld für ein Super Nintendo oder eine PlayStation hattest. Oder am besten für beides zusammen.

Heute werden dir genau wie Musikbands oder Blogs oder Designer die Sachen in puren Massen hinterhergeworfen. Kauf’ dir ganze Entwicklerbundles bei Steam, entscheide dich zwischen dreizehn vollkommen gleich aussehenden Ego-Kriegs-Shootern, die allesamt am letzten Wochenende erschienen sind, spendiere Indie-Studios deine Kohle, unterstütze Kickstarter-Projekte, bestell’ dir ‘ne Wii und einen 3DS und eine PlayStation 3 und eine Xbox 360 und eine PS Vita und ein iPad und ein iPhone und 39 überteuerte Retrokonsolen!

Den Überblick habe ich schon längst verloren, also entscheide ich mich für die glühendsten, herausragendsten, ja gehyptesten Produkte, weil ich weiß: Die bringen mir für meine kostbare Zeit entweder den Spielspaß und die popkulturelle Erfahrung, die ich erwarte, und wenn nicht, dann kann ich wenigstens im Chor mit den anderen mitmeckern. Wenn “StarCraft 2″ zu einfach, “Skyrim” zu weit, “Mass Effect” zu unbefriedigend ist.

Ich habe 50 Euro in “Diablo 3″ investiert, obwohl ich genau weiß, dass ich es so wenig wie möglich spielen werde. Single-Player-Modus erfüllen, Multiplayer-Modus antesten, Erweiterungen ignorieren. Für mehr reicht meine Zeit nicht. Und das ist in Ordnung. Weil in ein paar Monaten wieder das nächste Spiel erscheint, dessen Vorlobeshymnen ich mich anschließen und das ich mir käuflich erwerben werde. Nur um es eine Woche später im analogen oder digitalen Schrank verschwinden zu lassen. Und das ist alles. Mehr brauche ich nicht. Ich bin ein Hypespieler.

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Jeden Tag pumpt die Musikindustrie neuen heißen Shice, lamen Pop-Einheitsbrei oder einfach nur Konsorten-Guettamüll für taube Blinde in unser Hirn. Neue Klassiker sind rar und tummeln sich lieber auf den unbekannten Sandplätzen der digitalen Hood. Umso besser, wenn es einem wenigstens die guten alten Schinken noch besorgen können. Viel Spaß mit der Crème de la Crème Mr. James Brown, Common, Biggie, Jocelyn Brown, The Supremes und Kool & The Gang.

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Dieter von nebenan lädt das widerliche Amateurvideo von sich und seiner Freundin mit Diddl-Maus im Bett und Einhorn-Bild im Hintergrund bei YouPorn oder Redtube hoch und ihr sollt euch dann daran selbst einen rubbeln? Dafür seid ihr doch nun wirklich viel zu hipp. Alternativen müssen her, damit ihr euch auch in den unansehnlichsten Momenten eures Lebens dem Rest der Bevölkerung überlegen fühlen könnt.

Wir haben euch die zehn besten Pornoseiten herausgesucht, die nicht nur zu eurem individuellen Lebensstil passen und euch Einblicke in die niederen Schichten eurer Mitmenschen gewähren, sondern für die ihr sogar noch etwas zahlen müsst. Denn wenn ihr schon ‘nen Haufen Geld für Second-Hand-Mode, Uraltschränke und Flüge nach New York City locker machen könnt, dann ist ein halber Fuffi für alternativalternative Masturbation gleich doppelt drin. Dem Jugendschutz zuliebe können wir die Seiten zwar nicht verlinken, aber Google ist euer Freund.

Abby Winters

Ihr habt so richtig einzigartig in Australien Work and Travel für ein Jahr gemacht und den Schrecken der Dschungelabenteuer mit 23.954 anderen deutschen Faststudenten ins Auge gesehen? Dann ist Abby Winters genau das Richtige für euch. Seit über zehn Jahren fotografieren und filmen die nämlich australische Landeier mit schiefen Zähnen und lustigem Akzent, die euch alle an Hayley erinnern, die ihr in dieser stinkenden Strandhütte geknallt habt. Ab und zu findet ihr aber auch wahre und natürliche Schönheiten. Unsere Favoriten: Rebekah, Carlie und Madelief.

Suicide Girls

Der Klassiker unter den amerikanischen Softcore-Seiten bietet euch nicht nur nackte, tätowierte Mädchen an, um die ihr auf offener Straße einen weiten Bogen machen würdet, weil sie euch entweder das hellblaue Fixie zertreten oder mit ihrer geballten Rebellion anstecken würden, sondern auch eine ganz niedliche Community, mit der ihr Fotos eurer krummen Penisse und Listen mit euren Lieblingstracks, Lieblingsessen und Lieblingsreisezielen teilen könnt. Für diejenigen unter euch, die mal einen mutigen Moment haben.

Ersties

Ihr seid heimlich in Steffi aus den Psychologiestudiengängen verknallt, wollt sie aber nicht ansprechen, weil ihr schüchtern seid, kein assig könnt oder Angst habt, dass sie euch wegen eurem alternativen Pokémon-T-Shirt auslachen wird? Dann stehen die Chancen einigermaßen gut, dass ihr sie auf “Ersties – Lecker Mädchen” wieder findet. Ein paar notgeile Kunst- und Fotostudentinnen haben das Projekt ins Leben gerufen, damit sich ihre Kommilitoninnen (und auch ein paar Nutten) aus Geldnot ausziehen und filmen lassen. Steffi ist dabei, weil es ihr Spaß macht.

Porn Pros

Wenn ihr immer noch auf dem Retrotrip seid und ständig euren grauen Game Boy, den Nachdruck des ersten Batman-Comics und ein paar rote Zungenmaler-Lollis im Jutebeutel herum tragt, dann müsst ihr auch konsequent sein und euch selbst anfassen, während ihr aufgedunsenen, amerikanischen Silikon-Pornostars dabei zuseht, wie sie bei mieser Hintergrundmusik und übermenschlichem Gestöhne kopulieren. Genau wie früher ist das, als ihr die erste Porno-CD von eurem großen Bruder geklaut und schon beim ersten Angucken die Wand besudelt habt.

CexWork

Yasumasa Yonehara gilt als DER Party- und Hipsterfotograf im fernen Osten und darüber hinaus. Ständig wirft er auf gewissen Blogs mit Fotos von japanischen, koreanischen und chinesischen Mädchen um sich, die sich willig vor seiner Kamera räkeln, während er sich zu Hause an seiner legendären Sneaker-, Mützen- und Spielzeugsammlung reibt. CexWork ist seine eigene Seite, auf der zahlungswillige Kunden tiefere Einblicke in die Körper asiatischer Mädchen bekommen. Voll alternativ und so.

Man Royale

Primäre und sekundäre weibliche Geschlechtsteile findet zwar jeder irgendwie auf seine ganz eigene Art und Weise gut, aber wer mehr auf heiße, pulsierende Stangen, behaarte Hoden und raue Wangen steht, der sollte lieber mal auf Man Royale vorbei gucken, wo sich gestählte Hengste die Penisse ins Arschloch rammen. Um es mal bildlich auszudrücken. In HD und im Großformat wird dort geblasen, gespritzt, geritten – nur Mädchen sucht ihr dort eben vergebens. Muss schließlich auch mal sein.

New Nude City

Richard Kern ist der Typ, der in der weiten Welt umher reist und euch in der VICE ständig nackte Mädchen auf dem Klo, mit iPhone zwischen den Titten oder auf nassen Omahöschen liegend zeigt. Aber die richtig fette Kohle macht der perverse Fotograf mit New Nude City. Auf der selbsternannten besten Pornoseite im Netz machte auch schon Sasha Grey die Beine breit, umzingelt von jeder Menge Mädchen von nebenan. Womöglich habt ihr ja die ein oder andere bereits selbst getroffen. Oder sie sitzt gerade im Oberholz genau gegenüber von euch. Wer weiß?

Cherrystems

Die hippste Hipster-Pornoseite im Hipsternetz heißt ganz klar Cherrystems (was für ein scheiß Name!) und ist voll mit bunten Schals, hässlichen Brillen und seltsamen Leuten mit Tiermasken auf ihren Köpfen. Beim Durchklicken fühlt ihr euch gleich wie zu Hause und wenn ihr nicht aufpasst, finden sich schon bald Fotos von euch selbst mit pseudolustigen Überschriften wie “Skinartia Cottontail” oder “”Epic Sexytime” auf der Seite wieder. Ist alles schon passiert. Fragt eure Freunde!

Teen Karma

Teen Karma, oder Olga Khrushchyov, wie sie mit bürgerlichem Namen heißt, war eine dieser Nacktmodels, die vor zehn Jahren wie Pilze aus dem Boden schossen und alten Säcken die Illusion um die runzeligen Genitalien band, dass sie gerade die Freundin ihrer minderjährigen Enkelin auf dem Bildschirm hatten. Heute ist Olga Mutter von drei verhaltensgestörten Kommunisten und lebt in einem Vorort von Moskau. Wenn ihr also das Gefühl mögt, der Vergangenheit ins Gesicht zu wichsen, dann ist Teen Karma wie für euch gemacht.

Urban Outfitters

Wem selbst die letzten neun Vorstellungen zu sehr Mainstream waren, der darf sich gerne etwas auf einer Pornoseite namens Urban Outfitters bestellen. Hier haben die Sexspielzeuge die Formen von teuren Schallplatten, alten Casio-Uhren und farblosen Kopfhörern und die Klamotten für perverse Rollenspielabende sind mit seltsamen Mustern, modernen Illustrationen und mysteriösen Schriftzügen bedruckt. Das dürfte dann aber auch wirklich die letzte Second-Hand-Hose und die sorgfältig rasierten Hipsterhoden zum Platzen bringen. Happy jack off!

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Ihr gehört zu diesen beneidenswerten, kreativen Köpfen, die nicht nur klug daher reden, sondern auch wirklich etwas leisten, machen, gestalten können? Dann seid ihr hier genau richtig. Denn Eastpak sucht Leute wie euch. In Kollaboration mit der Istituto Europeo di Design und Creative Contexts soll durch einen tollen Wettbewerb die Beziehung zwischen der Tasche und der urbanen Umgebung erforscht werden.

Werft eure grandiosen Ideen in die Welt aus Fashion, Design und Kommunikation und definiert so die Ästhetik und die funktionale Basis des zugrundeliegenden Taschendesigns neu, während ihr euch eine einzige simple Frage stellt: „Wie sieht die perfekte Tasche für einen 24-Stunden-Tag aus?“ Das kann ja wohl nicht so schwer sein! Also, wenn ihr über 18 Jahre alt seid: Mitmachen!

Um teilnehmen zu können, müsst ihr nur auf die offizielle Webseite von Bag In Town gehen, wo ihr eurer Kreativität freien Lauf lassen könnt. Der Wettbewerb läuft noch bis zum 10. Juli 2012. Die besten Ideen werden von einer kompetenten Jury bewertet und ausgewählt und womöglich gehört ihr dann zu den Gewinnern und habt auch noch die Taschenwelt gerettet. Das könnte so wahnsinnig gut werden!

Was könnt ihr gewinnen? Die sechs ausgewählten Designer bekommen die Möglichkeit, eine einmalige Erfahrung in der IED Creative Factory in Mailand zu erleben. Knapp eine Woche lang werdet ihr dort mit unschätzbarem Wissen vollgestopft und macht aus eurer Idee einen echten Prototypen, mit dem Ziel, 5.000 Euro abzustauben und eure Tasche im nächsten Jahr in den Regalen stehen zu sehen. Wow!

Dies ist ein gesponserter Artikel von Eastpak.

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Dieses Video müsst ihr euch angucken, weil es für mich persönlich zu den besten dieses Jahres gehört. “I Want You” von Philco Fiction aus Oslo, Norwegen. Und es macht mich verrückt. Ehrlich gesagt habe ich keine Ahnung, was es bedeutet, aber ich war schon immer fasziniert von diesen fetten und aggressiven Videos, vollkommen egal woher sie kommen. Aber ihr habt ja keinen blassen Schimmer davon, wie gelangweilt ich momentan von japanischer Musik bin. Natürlich, ich liebe Perfume und ich bin auch stolz darauf. Das bedeutet auch nicht, dass ich kein patriotischer Mensch bin, aber es ist einfach die Wahrheit.

Ich bin immer auf der Suche nach etwas Neuem und Außergewöhnlichem, genauso wie ihr verrücktes und bescheuertes Zeug aus Japan haben wollt. Irgendwie bin ich wohl nicht gerade die Person, die ihr als Japan-Korrespondentin erwartet, aber das ist schon okay, weil ich immer noch auf der Suche nach der Antwort bin und ich total fasziniert davon bin, was ich euch alles durch AMY&PINK präsentieren kann. Für mich ist das eben irgendwie ganz normal. Und manchmal ist es einfach nur komisch und eklig. Ach egal.

Darüber denke ich jetzt bereits seit einigen Tagen nach. Was ich euch hier vorstellen soll. Als Japanerin. Als Sari. Oder einfach nur als Reporterin. Und was wirklich großartig an Japan ist. Hier kann irgendwie alles interessant für euch sein, aber für mich ist das eine sehr schwierige Entscheidung. Und irgendwie bin ich immer noch auf der Suche nach einer Antwort auf die Frage, was Japan nun wirklich ist. Aus was es besteht, gemacht ist. Das habe ich noch nie wirklich begriffen. Und plötzlich steht man dann vor den alles entscheidenden Fragen. „Wer bin ich?“ und “Wo komme ich her?“. Oh Mann… Ich habe das Gefühl, dass der kommende Monat sowohl für Marcel als auch für mich ziemlich entscheidend und lebensweisend sein wird. Hoffentlich wissen wir danach etwas mehr. Hoffentlich…

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