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Freitag ist ja unser aller Lieblingstag. Ihr freut euch wie Rudi Rüssel auf das nahende Wochenende, an dem ihr endlich alles machen könnt, was euch der schnöde Alltag sonst so verbietet. Den selbstgebauten Raketenrucksack ausprobieren. Mit dem zwielichtigen Nachbarn eine Sauftour durch Polen starten. Er ist schließlich Arzt. Oder versuchen den Fernsehturm einmal ringsherum anzupinkeln. Stattdessen sitzt ihr blöd zu Hause herum, schiebt euch Pommes rein und guckt ProSieben. Ach, ist das Leben nicht schön? Hier sind eure Missionen. Und los!

Eins. Verlasst eure Freundin und kauft euch ein iPad. Und dieses Teil hier. Das ist schließlich fast genauso gut wie Sex. Und im Endeffekt billiger als eine Beziehung. Zwei. Schreibt uns einen emotionalen Hassbrief. Wie Lisa. Am besten beleidigt, schimpft und hasst ihr euch ein bisschen in Rage und hängt ein Nacktfoto eurer kleinen Schwester mit an. Schickt ihn per Mail an uns. Drei. Versendet Tweets, in denen ihr die USA verarscht, an eure Freunde. Dann dürft ihr aber nicht mehr rein. Vier. Schaut mal nach, ob ihr auf Fotos nur ein rotes Auge habt. Weil dann habt ihr wohl Krebs. Fünf. Rettet “Community“. Ihr wisst zwar nicht, was das ist, aber macht euch trotzdem dafür stark.

Sechs. Guckt euch den wiederauferstandenen Steve Jobs an. Er ist fast so gut wie neu. Sieben. Steckt euren betrunkenen Freunden ein Feuerwerk in den Arsch. Lasst euch anschließend von ihnen verklagen. Acht. Sucht euch ein neues Hobby. Lustige Sticker an fremde Menschen kleben. Oder bunte Haarbänder sammeln. Oder euch GIFs auf den Oberarm tätowieren lassen. Neun. Nutzt den Schnee, solange er noch da ist. Baut einen Schneemann, zettelt eine Schneeballschlacht an, geht in eine Eisbar. Versucht nicht unbedingt in der weißen Pracht einzuschlafen. Zehn. Schenkt eurer Tochter ein paar SpongeBob-Tampons zum Geburtstag. Von irgendwem muss sie die Teile ja schließlich bekommen.

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Twitter ist lustig. Weil kein PR-Berater oder Manager zwischen Leuten und ihrem Publikum sitzt, können manche einfach drauflos tippen und Dinge in die Welt setzen, die sie genau in diesem Augenblick für besonders witzig, klug oder provokant hielten. So wie es Erika Steinbach, Vorsitzende des Bundes des Vertriebenen, getan hat und damit die Missgunst einer ganzen Nation auf sich zog.

“Die NAZIS waren eine linke Partei. Vergessen? NationalSOZIALISTISCHE deutsche ARBEITERPARTEI”, plapperte sie per Tweet fröhlich vor sich hin. Das fanden natürlich nicht alle spritzig. Besonders die Linken nicht. “Es dürfe mit gutem Recht bezweifelt werden, ob sie in die Reihe der Demokraten gehört”, meinte zum Beispiel deren Vorsitzender Klaus Ernst. Wow, ein Schubs in die rechte Ecke. Nicht schlecht.

Natürlich fragten auch wir uns: Hat die liebe Erika einfach ‘nen Schatten oder steckt womöglich ein Körnchen Wahrheit dahinter? Sind die Nazis am Ende gar eine linke Partei und wir wissen nur nichts davon? Sozialisten, Arbeiter, nie ganz so gut auf die derzeitige Regierung zu sprechen? Klingt doch schon mal nicht schlecht. Wir forschten nach. Und stießen “Galileo-Mystery”-like auf so manches Geheimnis.

Im Netz gibt es darüber natürlich ‘ne Menge Thesen. Phoenix5 kommt gerade von der Nachtschicht und schreibt: “Der Nationalsozialismus war ganz klar links!” Weil sich die Programme der Linken und NPD in vielen Punkten überschneiden. Sagt er. Aber wer glaubt schon einem Pseudonym im Internet? “Es ist einfach müßig zu fragen ob rechts oder links so oder so sind die Nazis oder Neonazis ABFALL der in das Gefängnis gehört, leider hat kein demokratisch geführtes und regiertes Land Umerziehungslager, für diesen Schmutz wäre es wahrhaftig angebracht”, meint ein Typ namens Wikinger. Okay. Danke. Das hat uns jetzt nicht wirklich weiter gebracht.

Was sagt denn Adolf Hitler selbst über den Kommunismus und seine Anhänger? Der müsste das doch eigentlich am ehesten wissen. “Es gibt mehr Verbindendes als Trennendes zwischen uns und dem Bolschewismus. Vor allem die echte, revolutionäre Gesinnung, die auch in Russland überall dort lebt, wo keine jüdischen Marxisten ihr Wesen treiben. Ich habe diesem Umstand immer Rechnung getragen und Anweisung gegeben, daß man ehemalige Kommunisten sofort in die Partei aufnimmt.” Klingt ja ganz nach einem Freundschaftsangebot, oder?

Die Wahrheit finden wir aber erst bei Jürgen Langowski, der mit seiner Seite Holocaust-Referenz Auschwitzleugner mit Argumenten zum Schweigen bringen will. “Wenn man die frühen Äußerungen von Nationalsozialisten untersucht, findet man Zitate, die durchaus so klingen, als hätten da Sozialisten gesprochen. Hier und dort, etwa in den Goebbels-Tagebüchern am 17. März 1931, tauchen sogar Bemerkungen auf wie die, ein bestimmtes Verhalten eines politischen Gegners sei ein “glatter Verrat am Sozialismus” gewesen.”

Aber weiter: “Herausragende Vertreter des sozialistischen Flügels der NSDAP waren die Brüder Otto und Gregor Strasser. Doch war der Konflikt mit Hitler, der keineswegs ein sozialistisches System errichten wollte, bereits von Anfang an vorprogrammiert. 1930 hat Hitler durch die Entmachtung der Strasserianer verdeutlicht, dass er keineswegs die Absicht hatte, nach der Machtergreifung sozialistische Politik zu verwirklichen. Hitler war weder antikapitalistisch noch sozialistisch eingestellt, und da Hitler in der Partei das faschistische Führerprinzip durchgesetzt hatte, galt diese politische Positionsbestimmung auch für die NSDAP. Die Absage an den Sozialismus hatte Hitler schon zwei Jahre vorher festschreiben lassen. Vor diesem Hintergrund kann nicht die Rede davon sein, dass die Nazis Sozialisten gewesen wären.”

Also Erika, damit hast du uns mit deinem provokanten Tweet einfach schlicht und ergreifend belogen. Die NSDAP war in etwa so links wie ein schlechter Vergleich mit euren Daumen. Euer Weltbild ist immer noch so, wie es gestern noch war. Und Nazis finden wir weiterhin scheiße. So ganz ohne Ausnahme. Und weil ihr jetzt alle so fleißig unserer Geschichtsstunde zugehört habt, dürft ihr euch zur Belohnung ein Eis holen. Oder auch zwei. Und danach glaubt ihr der bösen Frau Steinbach kein einziges Wort mehr. Egal was sie zu euch sagt.

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Wenn ihr nicht gerade einer dieser hippen Nerds seid, die immer in diesen Musikkanal-Werbespots herumhüpfen und sich dank cooler Kleidung und technischer Geräte Ruhm und Sex ertanzen, dann gehört ihr zu der anderen Gattung. Geeks genannt. Die, die nächtelang mit Gleichgesinnten über “Star Wars” streiten können und kranke Sachen mit ihrer Katze machen. Und ihr steht auf Zombies. Das tun sie doch alle.

Zusätzlich seid ihr wahrscheinlich nicht die Schlanksten. Wie auch, wenn man den ganzen Tag vor dem Computer, der Xbox oder seinen Comics sitzt. Das ist ja auch in Ordnung, solange ihr euch nicht selbst hasst. Okay, ist also wahrscheinlich doch nicht in Ordnung. Ein neues Spiel soll euch jetzt dabei helfen, endlich wieder in Form zu kommen. Und das dank einer fuckin’ Zombie-Apokalypse! Toll…

“Zombies, Run!” ist eine App für euer Mobiltelefon. Erinnert ihr euch noch an dieses gelbe, ekelhafte Pokémon-Gerät, das kleine, ahnungslose Kinder dazu gezwungen hat, dumm in der Gegend herumzulatschen, um ihr Donnerblitz-Pikachu zu retten? Das hier ist genau dieselbe Idee, nur mit Zombies statt Anime-Viechern. Was wir vom Entwickler hören, scheint auf jeden Fall echt Spaß zu bringen. Und tolle Körper.

Die Story ist schnell erzählt. Wirklich sehr schnell. Ihr habt einen irgendwie tödlichen Virusausbruch überlebt und dürft euch den Planeten nun mit ‘ner Horde Untoter teilen. Indem ihr die Beine in die Hand nehmt (und zwar in echt), verschafft ihr euch Zugang zu Nahrungsmitteln, Waffen und geheimen Missionen, die ihr auf der Webseite des Games dann einsetzen und nutzen könnt. Also “28 Days later” in App-Form. Geil.

Ihr bekommt eure Aufträge mitgeteilt, müsst hetzen, planen, immer auf der Hut sein. Und dürft euren eigenen Soundtrack nutzen. Wenn ihr also ab bald dicke, blutverschmierte Kerle nachts allein mit ‘ner Fisher-Price-Motorsäge durch Berlin schleichen seht, dann wisst ihr, was ihr zu tun habt: Euch als Zombies verkleiden und dann nichts wie hinterher! Da darf der olle René mal ruhig ein bisschen schwitzen…

Die Software “Zombies, Run!” wird sowohl für’s iPhone, als auch für iPod Touch und Android erscheinen. Ihr könnt sie euch hier vorbestellen. Wir hoffen ja insgeheim eigentlich nur, dass den Leuten das Spiel allein bald zu langweilig wird und sie einfach ihre eigene Apokalypse starten. Inklusive Straßenschlachten, geheimen Verstecken und kostenlosen Zombie-Ladys für alle. Yeah.

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Dieses Jahr geht die Welt unter. Da, wir haben’s gesagt. Überraschen dürfte das jetzt zwar niemanden mehr, aber obwohl der 21. Dezember gefühlt noch Ewigkeiten weit weg ist, sollten wir so langsam mit den Vorbereitungen beginnen. Denn was bringt noch viel mehr, als lustige 2012-Sprüche auf 9GAG zu posten oder sich einen gewissen Film immer und immer wieder anzusehen? Genau: Überleben!

Unsere Freunde von AXE haben sich für die drohende Gefahr deswegen ins Zeug gelegt und liefern uns mit ihrem neuen Duft nicht nur das perfekte Aroma für das nahende Ende, sondern helfen euch sogar noch dabei, jetzt endlich in die Puschen zu kommen, um womöglich sogar noch das nächste Jahr zu erleben. Mit jeder Menge hübscher Mädels im Arm natürlich, ist doch klar.

Sie geben euch auf ihrer goldenen Webseite nicht nur die Möglichkeit, eure letzten Wünsche niederzuschreiben, sondern verlosen auf ihrer Facebook-Page auch gleich noch jede Menge holziger Großartigkeiten, die ihr euch in die Wohnung stellen könnt. Oder auf eure eigene Arche. Wenn ihr denn eine habt. Die Teilnahme erfolgt, indem ihr der AXE-Effekt-Fanpage auf Facebook beitritt und mithilfe der Applikation im dafür vorgesehenen Freitext-Feld kreativ beschreibt, was ihr ein letztes mal noch tun würdet, bevor euch die Erde zeigt, wer hier der Boss ist.

Und nachdem ihr das gemacht habt und euch die Chancen auf eines dieser sexy Mischpulte oder den Kicker gesichert habt, könnt ihr bei uns noch diesen süßen Cocktail-Shaker aus totem Baum absahnen, der optimal dafür geeignet ist, um euch das Ende der Welt zu versüßen. Einfach bis Donnerstag, den 9. Februar, einen Kommentar mit gültiger eMail-Adresse hinterlassen und das Teil könnte euch gehören.

Dies ist ein gesponserter Artikel von AXE. Auch hier werben!

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Natürlich ist das Leben ein Spiel. Deine Eltern machten eines Tages unüberlegt Liebe und drückten, mit oder ohne schlechtem Gewissen, glücklicherweise doch noch deinen persönlichen “On-Button”. Also los geht’s: Spielregeln verstehen und gewinne ohne den Würfel zu zinken. Ein paar Sachen weißt du inzwischen ja schon über das Leben.

Zum Beispiel: Etappensieger sind nicht die wahren Gewinner. Du fühlst dich erst als ganzer Champ, wenn du das ganze Leben gewonnen hast. Ein Quarter ist kein Quarter. Zwei Quarter sind lame und drei sehen genau so hässlich aus wie die Bronze Medaille. Nur volle vier Quarter bedeuten den kompletten Organismus-Orgasmus deiner eigenen Unglaublichkeit.

Um diesen einmaligen Triumph zu erreichen, brauchst du Geduld, Willensstärke und ein dezent übersteigertes Selbstverständnis. Fehlen dir diese kämpferischen Attribute, säufst du in der ersten Runde wahrscheinlich schon ab und bleibst für ewig der armselige Waterboy. Die potenziellen Gewinner jubeln dir dann hämisch vom Spielfeld zu und dir bleibt nichts anderes übrig als den verdammten Siegertypen das olle Gesöff des Ruhmes zu reichen. Wer will das schon? Nicht du. Nicht ich.

Du willst ein Leben voller schöner Momente. Glücksmomente. Emotional einschneidende Unikate der Großartigkeit. Ausgerüstet mit dem A-Z Survivor-Package (Gehirn), der gesündesten Motivation aller Zeiten und der fehlenden Atemmaske to go, bist du bereit die Mount Everests und K2s dieser Welt zu erklimmen. Am Wegrand willst du den animierenden Beifall deiner Liebsten klatschen hören und bei jeder lauernden Gefahr gehst du davon aus, dass dir die anderen Menschentiere dieser Welt den Rücken stärken.

Loyale Liebe und niemals endende Kampfeslust treiben deine Wettkampfsucht gegen den stärksten Gegner der Welt “Leben”, ans Limit. Der Wille zählt, jedoch reicht der Weg nicht als Ziel. Keiner will sein Leben lang eine gerade langweilige Linie entlang stampfen. Es braucht Höhen und Tiefen. Tückische Schluchten, die dich verschlucken und riesige Berggipfel, die dir für immer Flügel schenken.

Die Einteilung des Sprits ist in dem Fall am wichtigsten. Wenn du schon am Anfang all dein stinkendes Benzin verschwendest, wirst du es mit Sicherheit nicht zur nächsten Tankstelle schaffen. Der Glaube an dich und deinen Sieg wird nicht reichen, wenn du deinen übermotivierten Motor nicht von mal zu mal auffüllst. Pausen machen – inne halten. Durchatmen und reflektieren.

Nur so besteigst du den Berg deines potenziellen Glücks. Bist du durstig – dann trinke. Fülle deinen dehydrierten Körper mit der nötigen Dosis Idealismus. Bist du hungrig – dann esse. Koste den süßen Kuchen deiner positiven Energie. Bist du müde – dann ruh dich aus und leg dein Ohr auf die Schiene der Geschichte. Weil es die Jungs von Freundeskreis nunmal besser wussten. Bist du traurig – dann denk an deine warmherzige Familie. Egal wo sie in diesem Moment ist – sie denkt auf jeden Fall an dich.

Willst du laut schreien – dann tu es mit der inbrünstigsten Liebe, die du seit dem Punkt Null in dir trägst. Bündle all diese Wünsche, Fähigkeiten und Sehnsüchte zu einem leidenschaftlichen Feuerball deiner selbst und renne so schnell du kannst den verfluchten Berg Leben hoch. Oben angekommen, empfindest du zum ersten Mal diesen einen Sinn. Der, nachdem du dein ganzes Leben lang gesucht und von dem du in jeder verdammten Nacht geträumt hast. Jetzt bist du da – bei dir selbst. Life fulfilled!

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