Es ist kurz vor Semesterende. Ich sitze über der letzten Klausur, bei der letzten Multiple-Choice-Aufgabe. Nur noch fünf Minuten. Ich kann nicht mehr zwischen richtig und falsch entscheiden. Alles verschwimmt in einem großen Buchstabenhaufen zu einem dicken Klumpen. Und dieses Stück Papier vor meiner Nase soll einen kleinen Teil meiner Zukunft ausmachen? Beängstigend.

Meine Ohren werden heiß. Das werden sie immer, wenn ich aufgeregt bin, weil ein süßer Typ vor mir steht. Oder eben bei wichtigen Klausuren. Schrecklich. Meine Fantasie schweift ab. In letzter Zeit ging es drunter und drüber und den Gedanken, gerade ein Kreuzchen machen zu müssen, finde ich fast ein wenig lächerlich. Ich kann noch nicht einmal die letzten fünf Minuten meiner Gedanken zusammen halten.

Wenn uns das Leben durchrüttelt und die Karten neu gemischt werden, packen wir ein paar schöne Dinge in eine Tasche und begeben uns auf Reisen. “Love” von Stephen King, welches seit Weihnachten auf mich wartet, füllt jetzt meine Handtasche aus. Das Album von Lana Del Rey darf nicht fehlen, ein paar Kekse, Pop-Rocks, der olle alte Lieblingspulli. Noch ein Film und wir setzen uns in den Zug oder ins Flugzeug und fahren oder fliegen überall dort hin, wo wir eben gerne sind. Oder gerne sein möchten. Wir stürzen uns soweit es geht in ein kleines Abenteuer, um gewissen Menschen und Dingen für eine kurze Zeit aus dem Weg zu gehen. Um den Kopf mal wieder frei zu bekommen.

Dann landen wir an einem Ort unserer Wahl, saugen ihn auf, erkunden die Straßen und atmen seine Luft. Setzen uns in eine Bar, trinken das Bier der Stadt und beobachten die Leute in unserer Umgebung. Wir sind den ganzen Tag in Eile, in Bewegung und auf der Suche nach Verbundenheit. Wir turteln und knutschen und wenn wir wirklich gefunden haben, dann verlieren wir uns ineinander. Wir leben dann wie in einem Popsong. Für Tage, Monate, Jahre. Oder eben nur für diesen einen Abend.

Ganz so einfach ist das für die meisten von uns dann aber leider doch nicht. Es geht um das richtige Timing, darum, sich in den richtigen Momenten ein Herz zu fassen und den Mut zu haben jemanden anzusprechen. Darum keine Altlasten mit uns herum zu tragen, wenn uns die Liebe des Lebens über den Weg läuft. Darum keine Angst zu haben sich auf etwas einzulassen und in den richtigen Momenten zu einem zu stehen und für einen da zu sein, anstatt jemanden fallen zu lassen. Um Glück. Zufall. Schicksal?

Wir besuchen das höchste Gebäude in der Stadt, fahren mit dem Aufzug bis ganz nach oben und gehen auf die Dachterrasse. Von dort aus haben wir die ganze Stadt im Blick, das Gefühl alles unter Kontrolle zu haben und wenn wir tief durchatmen, merken wir einfach, dass wir lebendig sind und die ganze Welt umarmen möchten. Wir hätten am liebsten alles sofort und genau jetzt. Wir möchten jetzt los laufen und jetzt ankommen. Wir möchten jetzt die Freundin, die Geliebte und die Ehepartnerin sein. Wir möchten jetzt die Welt entdecken, das Studium bereits fertig haben und jetzt stolz unseren Enkeln davon erzählen. Wir möchten das ganze Leben genau jetzt, auf diesem blöden Dach, in dieser fremden Stadt, weil wir uns für diesen einen Atemzug dort oben einfach beschissen unsterblich fühlen.

Irgendwann ziehen wir weiter und sitzen vielleicht wieder im Zug. Auf dem Weg in eine neue Stadt, um wenigstens einen Bruchteil von unserer Welt schon etwas früher zu entdecken. Wir sitzen mit fremden Menschen, die für ein paar Stunden dein Leben kreuzen, in einem Abteil, schnappen die eine oder andere Information auf, fragen uns, welches Buch der oder die wohl gerade liest, und wechseln ein paar Sätze.

Wir sind gespannt auf das, was kommt, und auf das, was war. Auf unsere alten Freunde, die wir vielleicht irgendwo auf der Welt besuchen. Was sie zu erzählen haben, auf den Schokokuchen, den wir dann immer gemeinsam essen. Wir freuen uns sogar auf den König von Narnia. Oder auf gemeinsame Wii-Abende auf Marcels Assisofa. Und eben auf die neuen Menschen, die man kennen lernen wird.

Es ist kurz vor Semesterende. Die letzten fünf Minuten sind vergangen. Die Zeit ist abgelaufen. Die Klausur ist vorbei. Ich setze noch schnell mein letztes Kreuzchen wahllos irgendwo hin und entlasse mich mit einem unguten Gefühl im Bauch in die Semesterferien. Wenn uns das Leben durchrüttelt und die Karten neu gemischt werden, packen wir ein paar schöne Dinge in eine Tasche und begeben uns auf Reisen.

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Wir stehen morgens auf. Um die gleiche Uhrzeit. Es sei denn die Schlummertaste wird zum wiederholten Male missbraucht oder Sonnenstrahlen kitzeln unsere Nasenspitzen im Sommer. Wir schleichen ins Bad, gehen aufs Klo, stellen uns unter die Dusche. Der gleiche beschissene Radiosender informiert uns mit Nachrichten, Musik und dem Klatsch und Tratsch des Tages. Zähneputzen, Haare kämmen, eincremen, anziehen. Arbeiten gehen, Schule, Studium. Nach Hause kommen. Schlafen. Abweichungen sind spärlich gesät, Kleinigkeiten werden vertauscht. Die Laune ist mal besser, mal schlechter. Zur kurzlebigen Befriedigung reicht uns das Wochenende, Freunde. Eine wirklich große Streuung unserer einzelnen Aktivitäten um unsere Lebenskurve gibt es selten.

Jedes Jahr freuen wir uns über die ersten warmen Tage, in denen man keine Jacke mehr braucht und auch mal längere Zeit draußen verbringen kann. Wir freuen uns über die gewonnene Zeit, wenn sich die Sonnenstrahlen mehren, wenn die Vögel wieder anfangen zu zwitschern oder wir das erste Mal baden gehen können. Oder auf das erste Sommergewitter. Den ersten Herbststurm. Die erste Schneeflocke. Jedes Jahr. Das Jahr wiederholt sich. Jeder Monat, jeder Tag, jede Stunde.

Wir kommen in den Kindergarten, in die erste Klasse, in die erste Klasse der weiterführenden Schule, in das erste Semester, in den ersten Arbeitstag. Jedes Mal dürfen wir das kribbelige, zittrige, flaue Kotzgefühl von Aufregung in unserer Magengegend spüren, wenn wir mal wieder dem „ersten Tag“ gegenüberstehen. Und jedes Mal fragen wir uns, wie wir es geschafft haben, uns in solch eine Situation zu bringen.

Unser Herz überschlägt sich bei jedem ersten Kuss, den wir mit einer besonderen Person im Leben haben. Wir denken, wir atmen zu laut, schlucken zu laut, die Luft bleibt uns weg oder schwitzen. Wir werden nervös, unser Körper fängt an zu zittern und gleichzeitig an sich zu freuen. Wir legen uns neue Verhaltensweisen zu. Benutzen plötzlich unseren Zeigefinger häufiger als uns lieb ist, um etwas zu erklären. Sprechen in einer anderen Stimmlage oder lügen auch mal ein bisschen, um besser da zu stehen. Jedes Mal starren wir aufs Handy, wenn wir nach Hause gehen und überlegen uns bereits im Voraus zahlreiche Antwortmöglichkeiten und Gründe warum und wie man sich melden könnte.

Wir haben öfter das aufregende Gefühl, dass das hier unsere Stadt ist, jetzt alles anders wird und etwas Großartiges auf uns zukommt. Wir richten uns öfter neu ein, packen unsere Lieblingsdinger aus und verbringen die erste Nacht in der neuen Wohnung. Wir verfahren uns immer zu Beginn im neuen U-Bahnnetz und kommen dadurch in Zeitnot, haben wieder neue Lieblingskneipen und Lieblingsplätze oder neue Lieblingsstraßenmusikanten. In unserer neuen Stadt.

Wir machen auch immer wieder die gleichen Fehler. Sei es bei einer bestimmten Matheaufgabe, wenn wir bereits am ersten Januar unsere neuen Vorsätze über Board geschmissen haben, in der Familie oder in Beziehungen und mit Freunden. Wir merken, dass wir schon lange an dem Punkt vorbeigeschossen sind, wo wir mal wieder unseren Freundeskreis wegen dem Partner vernachlässigen. Wir verletzen uns gegenseitig auf die gleiche Art und Weise, wie wir es zuvor in anderen Beziehungen auch schon getan haben. Wir verhalten uns falsch, aber anstatt das Verhalten für die Zukunft komplett abzulegen, rutschen wir wieder in alte Verhaltensmuster. Und anstatt uns zu entschuldigen, lassen wir gut und gerne Gras über die Sache wachsen.

Wir haben viele neue Lieblingslieder, finden die große eine Liebe, genießen den Moment ein neues Buch anzufangen, trinken nie wieder Alkohol, rauchen viele letzte Zigaretten oder essen viele Male das erste Eis. Wir stehen jeden Morgen auf. Arbeiten gehen, Schule, Studium. Nach Hause kommen. Schlafen. Abweichungen sind spärlich gesät, Kleinigkeiten werden vertauscht.

Wieso fällt es uns so schwer, einfach mal morgens liegen zu bleiben, wenn uns danach ist? Ohne, dass uns gleich eine ganze Armee von Gewissensbissen quält? Wieso spielen wir uns nicht einfach mal eine künstliche Extremsituation vor, um mal wieder in Schwung zu kommen, anstatt auf sie zu warten, damit wir schon früher mit den Worten „Du, mir ist heute was passiert“ in ein Telefonat starten können.

Wir könnten uns mit unserem Auto und einen dicken Picknickkorb einfach mal so am Straßenrand hinstellen, mit aufgeklappter Motorhaube und auf Hilfe warten. Oder wir färben uns die Haare blau und wenn der Chef etwas dagegen sagt, schieben wir es auf den Frisör. Wir können schon im Frühjahr ins kalte Wasser springen, bevor wir auf den Sommer warten. Uns einfach den Finger in den Hals stecken, wenn wir wieder dieses kribbelige, zittrige Kotzgefühl bekommen. Nur U-Bahn fahren, um U-Bahn zu fahren.

Uns im Vorfeld eine coole neue Macke fürs erste Date einfallen lassen. Uns in den letzten Minuten des Dates bereits eine SMS schicken, anstatt ewig auf diese zu warten. Alle je gehabten, totgehörten Lieblingslieder auf einer CD vereinen. Uns jetzt ins Auto setzen und Marci in Berlin besuchen. “Ich packe meinen Koffer” mit unseren Lieblingsdingern spielen und in unseren alten Wohnungen, neu einziehen. Vielleicht entschuldigen wir uns auch genau jetzt für unsere beschissenen Fehler und lassen somit das Gras schneller wachsen, oder stellen unsere Uhr auf Sommerzeit um. Wir können im neuen Jahr die erste Zigarette des Jahres feiern oder nur die ersten zwei Seiten von zehn neuen Büchern lesen.

Es braucht nicht viel, um unseren Alltag ein wenig umzukrempeln, und wenn wir das schaffen, dann ist es egal ob wir in New York, München, Berlin oder Tokio sitzen. Wenn es uns nicht gelingt, uns selbst zu überraschen, dann ist es irgendwann überall gleich Scheisse. Vielleicht müssen sich auch einfach ein paar Dinge wiederholen. Womöglich sogar alle.

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Ende November. Höchste Zeit, sich Gedanken um die Silvesternacht zu machen. Die ersten Hütten wurden bereits im Frühjahr gebucht, Pläne beizeiten ausgetüftelt. Schon die letzten Tage am See quetschten uns Freunde über die eigenen Silvesterpläne aus. Zum Kotzen. Menschen, die sich bereits im Sommer um Silvester kümmern, sind mir von Grund auf unsympathisch. Genauso wie Coca-Cola-light-Trinker. Möchtegernvegetarier. Oder Menschen, die mich nach meiner Payback-Karte fragen.

Was macht das Ende des Jahres bitte so besonders? An diesem Tag dreht die gesamte Menschheit am Rad. Jeder muss sich betrinken. Fondue oder Raclette essen. Und “Dinner For One” vorwärts und rückwärts anschauen. Jeder von uns muss den ultimativen Superplan haben, um auch ja auf der größten Party dieses Abends Gast zu sein. Größer, schöner, im geilsten Club, in der coolsten und größten Stadt, mit Menschen und noch mehr Menschen, mit noch mehr schönen Menschen und noch mehr Alkohol und noch mehr Drogen und guter Laune. Ja, alle werden gut drauf sein! Alle wollen feiern! Alle werden feiern! Oder werden dazu regelrecht gezwungen.

Meine schönsten Silvesterfeiern waren die, an die ich mich kaum noch erinnern kann. Wir durften länger aufbleiben und Cola trinken, um nicht einzuschlafen. Es gab ein Disney-Video oder wir haben “Das verrückte Labyrinth” gespielt, um die Zeit zu überbrücken. Wir schlugen uns den Bauch mit Keksen voll und versuchten uns beim Fondue nicht am Fett zu verbrennen.

Kurz vor knapp ging es dann raus auf die Straße, mit Freunden und Verwandten. Unsere Mutter drückte uns Wunderkerzen in die Hand, mit denen wir ja recht vorsichtig sein sollten oder warfen Knallteufel auf den Asphalt. Danach wurden wir auf den Arm genommen, schliefen ein und wurden behutsam ins Bettchen getragen. Ein Traum von Silvester.

Mit 13 musste man sich einfach irgendwo heimlich zulaufen lassen. Unter falschen Deckmänteln wurden Partys geschmissen, aus einem harmlosen “Ich bin dann mal bei Freunden Spieleabend machen” wurde ein “Heute werde ich mich so was von abknallen”. Wir haben eine Flasche nach der anderen getrunken, danach wurde rumgeknutscht, die erste Zigarette geraucht und uns rutschte das Herz in die Hose, wenn jemand ein Tütchen Gras dabei hatte. Kiffen, trinken, laute Musik, viel billiger Alkohol. Wir waren jung, total bescheuert und meinten, einen auf dicke Hose machen zu müssen. Total Banane. Total zum Kotzen.

Danach wurden die Silvester ruhiger. Wir flößten uns nur mäßig Alkohol ein und aus den unechten Spieleabenden wurden echte. Wir feierten im engsten Freundeskreis, ganz ohne Zwang. Die wilden Silvesterzeiten waren vorbei, wir sehnten uns nach Gemütlichkeit, Austausch, unsere Freunde wiedersehen zu wollen, nach ein paar gemeinsamen lustigen Stunden, alten und neuen Geschichten, nach Plätzchen und nach dem superleckeren Eierlikör von der Mama meines besten Kumpels. Das Jahr schön ausklingen zu lassen und anschließend neu zu beginnen.

Und wie sieht das Silvesterfest heute aus? Freundeskreise sind gespalten. Wir finden sie verstreut auf der ganzen Welt, in den verschiedensten Städten dieser Erde, an den verschiedensten Orten, mit den seltsamsten Menschen und den billigsten Eierlikören. Wir sind erwachsen geworden, möchten nun Silvester, den magischen Tag, mit seiner großen Liebe verbringen. Oder vielleicht auch nicht? Oder vielleicht doch lieber mit seinen alten Freunden? Die Silvesterfrage ist die schwierigste von allen. Wenn man einen Partner oder eine Partnerin an seiner Seite hat.

Es ist die Frage mit dem wohl größten Streitpotenzial, wenn sich beide nicht einig sind. Oder kann man sich, wenn man sich liebt, an Silvester eigentlich auch einig sein? Ist es immer so klar, dass man den 31. Dezember gemeinsam als Paar verbringt? Existiert diese Frage bei glücklichen Paaren etwa gar nicht? Oder müssen wir nach Beziehungslängen differenzieren? Wird das erste Silvester auf keinen Fall zusammen gefeiert oder vielleicht gerade dann? Zum Kotzen.

Dieser ganze Silvesterboom, der wohl schon immer da gewesen ist und mich mal mehr und mal weniger stark belastet, nervt. Ich hasse diesen Tag. Wirklich. Exakt an diesem Datum gut drauf sein zu müssen und sich genau an diesem Datum zu betrinken. Am liebsten würde ich Silvester ganz kitschig und staubig irgendwo auf einer Hütte feiern. Im tiefsten Nirgendwo mit maximal zehn Leuten. Oder einfach gar nicht.

Was dieses Jahr auf mich zukommt, steht noch in den Sternen. Genauso wie jedes Jahr. Weil ich zu jener Sorte Mensch gehöre, die am 30. Dezember damit anfangen, sich Gedanken um den nächsten Tag zu machen. Spannender kann man es kaum machen. Und bei all der Feindseligkeit, der ich Silvester auch lautstark entgegen bringe; einer Sache bin ich mir mehr als sicher. Dass man die letzten und ersten Minuten des Jahres mit denjenigen verbringen sollte, die einem ans Herz gewachsen sind. Auch wenn das bedeuten mag, dass man das neue Jahr mit Coca-Cola-light-Trinkern einläutet. Oder Möchtegernvegetariern. Oder Menschen, die mich nach meiner Payback-Karte fragen.

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Im Badezimmer sacke ich auf die neue, flauschige Badezimmermatte. Mir ist schwindlig. Mein Kopf dreht sich und mit ihm tausend Gedanken im Kreis. Das Badezimmer ist ein prima Ort, um sich den Kopf zu zerbrechen und wieder klar zu kommen. Man kann sich an die Heizung kuscheln und sofort sieht die Welt wieder ganz anders aus. Oder man springt unter die Dusche, um sich aufzuwärmen und spült die Gedankensuppe einfach den Bach hinunter.

Klopapier ist ein guter Taschentuchersatz. Und wenn man einen Blick in den Spiegel wirft, zwingt man sich sofort aufzuhören zu weinen, weil die Augen bereits ganz zugeschwollen sind. Wenn ich mich bewege, tanzen ein paar Staubwolken um meine 19,99-Euro-Waage. Ich stelle mich drauf. 61 Kilogramm. Ein Schokoriegel wiegt ungefähr 20 Gramm. Mit 3050 Schokoriegeln könnte man mich nachbauen. Eine Mücke wiegt 2 Milligramm und wenn wir aus ihr einen Elefanten machen 5 Tonnen. Aber wie viel wiegt eigentlich die Liebe?

Wenn wir Abends durch die Bars streifen und sich im Dunkeln die Blicke zweier Menschen treffen, dann schlägt unser Herz plötzlich schneller, es macht sogar einen kleinen Sprung und fängt an zu glühen. Es wird ganz warm und heiß. Die Hitze steigt uns in die Ohren, sie werden ganz rot und plötzlich verhalten wir uns bescheuert anders. Die eigene Sprache verknotet sich mit den Stimmbändern.

Wenn wir verliebt sind, fühlt es sich an, wie ein Biss in die Lieblingsschokolade, die man seit gefühlten Ewigkeiten nicht mehr gegessen hat. Wir fühlen uns, als ob wir wieder fünf sind und den Hauptgewinn an der Losbude ziehen. Die ganze Welt dreht sich um uns und es gibt nur genau diesen einen Augenblick, diesen einen Moment, der so kurz ist, aber unsere Welt zum Stillstand bringt.

Der Magen wird ganz flau. Es fühlt sich an wie Aufzugfahren. Der freie Fall. Wie eine Fahrt auf dem Kettenkarussell in schwindeliger Höhe. Wie Schmetterlinge im Bauch. Ein Schmetterling wiegt zwischen 150 und 300 Milligramm. Ein 4-Personenaufzug hat eine Tragfähigkeit von 750 Kilogramm und ein Los wiegt ungefähr 5 Gramm.

Wenn wir uns mit Menschen streiten, dann machen wir das größtenteils, weil sie uns so viel bedeuten, wir sie lieben oder sie uns tierisch auf die Nüsse gehen. Wenn die ersten Blicke getauscht wurden und die Karussellfahrt vorüber ist, kommt das Grummeln, die Wut, die Angst, die Missverständnisse, das tägliche Leben und Alltagssituationen. Wir sind nicht mehr alleine. Sondern zu zweit.

Das Leben wird kurzerhand für ein paar lausige warme Herzhüpfer umgekrempelt und wir lassen uns aufeinander ein. Streitereien sind ganz normal, da lernen wir uns erst richtig kennen. Wir beginnen damit, Bücher nach dem Anderen zu werfen, die Fotos der Exfreundin zu verbrennen oder kurzerhand die Bettdecke plus Partner auf das nächste Sofa zu verfrachten. Ein Buch wiegt je nach Lesestoff um die 350 Gramm, seine Exfreundin hoffentlich mehr als ich, ein Foto um die 10 Gramm und eine Bettdecke etwa 3 Kilogramm.

Sobald sich die Sonne verdrückt hat, es dunkel wird und der kitschige Sternenhimmel auftaucht, machen sich die Gedanken wieder breit. Wir bereuen, was wir getan haben, wir bekommen Sehnsucht, liegen wach im Bett und eine Träne fließt nach der anderen, weil wir genau wissen, dass wir Scheiße gebaut haben. Wir haben Angst, drücken unser versifftes und zerknuddeltes Lieblingskuscheltier an uns und stellen uns in Gedanken vor, wir wären bei ihm. Oder bei ihr.

Wir würden uns am liebsten in die Kuhle zwischen seinem Hals und seinen Schultern drücken und an seiner Haut schnuppern. Unseren Arm um ihn legen, die andere Seite seines Körpers kraulen und vorsichtig ein Bein auf sein bestes Stück legen. Und Männer, ihr mögt es doch auch, wenn wir uns an euch drücken. Aber da jeder gerade irgendwo verschwenderischer Weise alleine in der Weltgeschichte herumliegt, versuchen wir die Zeit mit einer schnulzigen DVD totzuschlagen oder ertränken sie in Tortilla Chips mit Käse. Mein Kuscheltier wiegt 350 Gramm. Ein Spritzer Parfüm 50 Milligramm. Und ein Chip vielleicht 500 Milligramm.

Wie viel wiegt die Liebe, wenn wir erfahren, dass unser Partner krank ist? Krebs diagnostiziert wird, Aids, ein Kind verloren hat, ein Freund bei einem Autounfall ums Leben kommt. Solche Schläge werfen uns aus der Umlaufbahn. Wie viel wiegt die Liebe, wenn wir den Menschen in die Augen blicken, die sich um uns sorgen und wir können nichts dagegen tun? Wenn man sich schon zurücknimmt, aus Angst die Menschen, die man liebt, mit einer schlechten Nachricht zu verletzen, wie viel wiegt Liebe dann?

Wenn wir einen Menschen jahrelang durch eine schwere Krankheit begleitet haben und das Spiel leider verloren haben, wie schwer ist Liebe dann? Sie erdrückt uns, nimmt uns Mut, Kraft, den Atem und die Seele. Eine schlanke Frau um die 25 Jahre wiegt bei einer Körpergröße von 1,75 Metern 59 bis 77 Kilogramm. Ein Mann bei 1,80 Metern bis zu 80 Kilogramm. Ein ungeborenes Baby in der 30. Schwangerschaftswoche um die 1,6 Kilogramm. Man sagt die Seele eines Menschen wiegt 21 Gramm.

Wir stehen an einer Kreuzung. Unsere ganze Vorgeschichte hat uns hierher geführt. Unser Tun, Denken und Handeln, unsere Entscheidungen, unsere Sprache. Jedes einzelne Wort, jeder einzelne Buchstabe hat uns genau hierher gebracht. Es ist drückend, schwül, über uns hängen dicke Wolken. Und wir haben uns entschieden, nicht mehr zusammen zu sein. Wie viel wiegt die Liebe, wenn wir uns gegenseitig gehen lassen, wenn wir die Entscheidung des anderen akzeptieren müssen und wieder nur mit unserem zerknutschten Kuscheltier das Bett teilen?

Wie fühlt es sich an, wenn uns solch eine Nachricht das Herz zerreißt und man verzweifelt, weil wir nicht mehr auf einen grünen Ast kommen? Wenn wir uns eigentlich lieben, aber es nicht schaffen miteinander auszukommen. Wie scheisse fühlt es sich jedes Mal an, jemanden nicht anzurufen, keine SMS zu schreiben und nicht einfach vor der Tür des anderen zu stehen. Wie viel wiegt die Liebe, wenn wir jemanden geliebtes gehen lassen müssen? Über das Gewicht einer Wolke wird heiß diskutiert. Ein Herz wiegt 300 Gramm.

Lange genug habe ich auf die Waage gestarrt. Die 61 blinkt bedeutungslos auf und ab. Ich spreize meinen kleinen linken Zeh vom Fuß ab, um auf den viel zu kleinen Ausschalter zu drücken. Ich atme ein paar Mal tief durch, wuschle mir durch die Haare und plustere meine Hamsterbacken auf. Mein Kopf pocht. Die Staubwolken haben aufgehört zu tanzen und liegen leblos in der Ecke. Ein Staubkorn wiegt 0,0001 Gramm. Eine Mücke wiegt 2 Milligramm und wenn wir aus ihr einen Elefanten machen 5 Tonnen.

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Ratloser kann man wohl nicht vor einem digitalen Blatt Papier sitzen. Aufgeregt blinkt der schwarze vertikale Strich auf und ab und fordert mich zum Schreiben auf. Das Teil hat mich schon immer unter Druck gesetzt. Es ist fast so, als ob mir ein schwarzes Loch meine klaren Gedanken geraubt und mein komplettes ABC in die Tiefen seines Inneren gesaugt hätte. Eigentlich dachte ich, es wäre wie Fahrradfahren. Das verlernt man doch nicht. Aber ganz so einfach ist die Sache wohl nicht.

Mein Name ist Hannah. Einige von euch kennen mich vielleicht von früher. Als ich noch in München gewohnt habe. Dort habe ich eine Ausbildung zur Modedesignerin gemacht, hier mit Marcel fleißig durch die Gegend gebloggt und für eine kurze Zeit war auch Rotschopf Caro mit dabei. Ich schrieb über die Liebe, den Kummer, Freundschaften, die Modeschule, Partys. Über meine Zeit in Tokio. Eben über all das, was mich beschäftigte und ich versuchte die Eindrücke, die mir München entgegen schmetterte, in Worte zu fassen und schriftlich zu verarbeiten.

Während meines Diploms erstickte mich die Stadt immer mehr. Ich stand unter Stress, Freundschaften gingen zu Bruch, die Liebe spielte nicht mehr mit und dieser Ort, mit all seinen Goetheplatz-Hipstertruppen, wurde mir einfach zu viel. Es war Zeit für einen Tapetenwechsel. Die Zeit war gekommen, sich von München, der Modeschule und allem drum herum eine Auszeit zu gönnen.

Also bin ich wieder zurück gekehrt. Zu Freunden. Zur Familie. Nun studiere ich Betriebswirtschafslehre. Um für das Leben da draußen und für alles, was ich mir vorgenommen habe, gewappnet zu sein. Ich habe mich auf meiner Hochschule in ein komplett neues Umfeld gestürzt und bin glücklich, dort so nette Menschen kennen gelernt zu haben.

Natürlich gibt es hier und da die typischen BWL-Druffis, die Bilderbuch-Informatiker und Maschinenbauer, aber eigentlich finde ich das Ganze ziemlich entspannt und interessant. Die Vorurteile gegenüber Designern werden natürlich auch hier ausgegraben. Es gibt schmunzelnde Professoren und neugierige Kommilitonen, aber nichts, was ich nicht auch machen würde.

Für die letzten zwei Semester habe ich in einer sehr netten WG mit einer Vorliebe für Sekt mit Eiswürfeln, lustigen Kochabenden, betrunkener Malerei und Ballerspielen gewohnt. Nun steht Nachwuchs beim Vermieter an und ich muss meine luxuriösen 13 Quadratmeter gegen eine neue Bleibe tauschen. Das heißt also wieder Köfferchen packen und passend zum neuen Semester ein paar Straßen weiter ziehen und das Zelt aufschlagen. Wieder ein kleiner Neuanfang, eine Veränderung, die mir wohl nicht erspart bleibt.

Genauso eine Veränderung stand AMY&PINK bereits vor einem halben Jahr bevor, als die Decke über uns herabstürzte und unser kleines Reich unter sich begrub. Der Regen prasselte ungehindert auf uns nieder und wir gingen gnadenlos in dem Sumpf, den wir uns selbst geschaffen haben, unter. Marcel und ich scheiterten an dem Plan, alles richtig machen zu wollen. Wir verstrickten uns in Plänen, Aufgaben, in unserer Identität und auch in unserer Freundschaft.

Man kann es ungelogen mit einem Beziehungsende vergleichen. Der ganze Kram, wenn man langsam aber sicher an etwas zerbricht, was einem über Jahre hinweg ans Herz gewachsen ist. Im Nachhinein haben wir das alles langsam kommen sehen. Es bröckelte von Tag zu Tag mehr und irgendwann konnten wir die ganze Sache nicht mehr zusammenhalten. Das großartige Autorenteam mit der wundertollsten Ines und dem wohl lockigstem Lockenkopf Mischa trennte sich.

Hätte ich eine andere Möglichkeit gesehen, wäre ich geblieben. Doch wir konnten zu der Zeit einfach nicht mehr miteinander. Ganz ohne geht es aber wohl auch nicht. Ihr wisst schon, Motten fliegen immer zurück ins Licht, der Hund jagt die Katze, ein Metzger wird niemals Veganer, der frühe Vogel fängt den Wurm. Der ganze Scheiß. Mir wuchs das alles über den Kopf beziehungsweise bin ich nicht schnell genug mit der ganzen Sache mitgewachsen. Wir haben uns verlaufen.

Jetzt bin ich wieder zurück und freue mich in ein neues und teilweise altbekanntes, tolles Team zu stolpern. Außerdem habe ich eine neue Aufgabe im Gepäck. Wie Marcel schon in meinem Begrüßungstext erwähnte, werde ich mich um die Dinge kümmern, die sich hinter den Kulissen stapeln und versuche mich dort systematisch durchzubeißen.

Textmäßig werde ich auch wieder ein wenig mitmischen, aber dazu muss ich mich erst mal wieder in die ganze Sache einfühlen. Nächste Woche fängt das neue Semester an, mein Umzug steht bevor, ich darf mich wieder zur AMY&PINK-Familie zählen und die warmen Tage verabschieden sich langsam. Ich bin froh wieder hier zu sein und das alles wieder von nahem zu erleben.

Der schwarze Strich blinkt immer noch auf und ab. Aber er regt mich nicht mehr ganz so auf. Das Blatt hat sich langsam gefüllt, etliche Wörter und Zeilen sind in den Papierkorb gewandert. Gedanken wurden ausgetauscht, Ideen verworfen. Mein Köpfchen raucht, die Augen brennen, Marcel läuft schon apathisch im Zimmer auf und ab und wartet sehnsüchtig auf meinen Text. Es braucht wohl noch ein wenig Zeit, sich hier wieder einzuleben. Reinzukommen. Und meine Kreativität wachzurütteln. Aber ein Anfang ist gemacht.

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Vor genau einer Woche durfte ich Deutschlands Lieblingsstadt Berlin im Rahmen der Fashion Week mal wieder einen Besuch abstatten. Ariel und Max Factor luden zur Michalsky StyleNite und zur Deutschland-Filmpremiere von “Tron: Legacy“. Durch das Ganze drunter und drüber mit den Klausuren und dem Hin und Her von München nach Berlin ging mein Abenteuer leider ein bisschen unter.

Freitag früh ging es mit noch leichtem Kater vom Vortag los. Kaum in Berlin eingetrudelt, begaben Marcibaby und ich uns erst einmal auf Futtersuche. Nach erfolgreicher Stärkung, Aufklärung eines Fünfjährigen und Analyse unserer Menschen in unser Umgebung ging es zum Café Mein Haus am See. Dort tummelten sich nämlich anlässlich der Mercedes Benz Fashion Week das gesamte Modebloggervolk, um sich ein bisschen auszutauschen und zu beschnuppern. Marci und ich mittendrin.

Wir tranken Soda und irgendetwas mit Honig, verliebten uns in die junge, hübsche Nachwuchsbloggerszene und rätselten über das ein oder andere Geschlecht im Raum. Der Spruch „Ach, das Blog kenne ich glaube ich…“ fiel überdurchschnittlich oft. Später durfte ich dann noch schnell Philipp kennenlernen, bevor es schließlich Hals über Kopf mit Friederike von Styleranking zur StyleNite ging.

Backstage ging es natürlich ein bisschen drunter und drüber, dennoch nahm sich Make-up-Artist Stephan Schmied von Max Factor die Zeit, uns über den Look des Abends aufzuklären. Der Fokus lag auf extrem dunkel geschminkte Augen, in Kombination mit auberginefarbenen Lippen. Die Haare wurden an den Seiten streng nach hinten gesteckt und erhielten zum Schluss eine aerodynamische Form. Nach und nach erkannte man die Schnittstellen der Kollektion zum Film, welche ich mir vorher gar nicht vorstellen konnte. Aussergewöhnlich war auch das Antreffen älterer Models im Backstage-Bereich.

Die Show leitete die Band Alphaville mit „Forever Young“ und „Big In Japan“ ein. Dafür, dass die Band mittlerweile ein recht knackiges Alter erreicht hat, bekam man trotzdem Gänsehaut beim Hören der Klassiker. Danach ging im eigentlichen Verhältnis zu Michalskys Shows, alles recht schnell. Aus einem großen, leuchtenden Würfel kamen nacheinander die Models, mal schneller, mal langsamer oder mal mit einem außergewöhnlicheren zukunftsmäßigen Gang.

Beige, verschiedene Grautöne, schwarz, weiß und eine Mischung aus lila und aubergine wurden über den Laufsteg geschickt. Insgesamt eine sehr tragbare Kollektion, mit vielen schönen Details, Wohlfühlpullovern und Teilen aus Leder. Zusätzlich wäre noch das ein oder andere Aufsehen erregende, vielleicht sogar übertriebene Outfit, aus Spaß an der Freude am Design und anlässlich der Filmpremiere von “Tron: Legacy” wünschenswert gewesen. Danach begann der Film.

Ich selbst habe ihn mir nicht angeschaut, da wir nach dem Anblick der ganzen Models erst einmal etwas Essen gehen mussten. Vor allem am Schluss soll er sich ein wenig gezogen haben. Auf der Aftershowparty waren dann die Energiereserven schon ein wenig am Ende.

Man trank noch den ein oder anderen superleckeren Michalsky-Drink mit Ingwer, Zitrone und Wodka, beobachtete viele hübsche und sehr wahrscheinlich zu 90% homosexuelle Männer auf der Tanzfläche und davor, fragte sich was Bushido hier eigentlich will, dass Simon Gosejohann in natura gar nicht so schlecht aussieht und wunderte sich darüber, dass die Ochsenknecht-Brüder mit der gleichen Begleitung vom letzten Mal da waren. Wir unterhielten uns mit Bloggern vom vergangenen Jahr und staubten zwischendrin noch das ein oder andere Currywursthäppchen ab.

Berlin, es war schön mit dir. Gerne komme ich bald wieder. Und unter den Michalsky-Fans von euch hab ich noch eine kleine Überraschung: Michalsky hat für Ariel anlässlich der StyleNite und der Fashionweek eine eigene Bluse entworfen, die wir Anfang Februar bei Facebook verlosen werden. Hurra.

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Nach meiner letzten Beziehung habe ich mir schon fast gedacht, dass es wieder so kommen wird. Ich bin ein schlechter Single. Um nicht zu sagen ein grottenschlechter. Ich kann dem Alleinsein einfach nichts Schönes abgewinnen. Natürlich betrinken wir uns hier und dort mit Freunden, lassen die Sau raus, können tun und lassen was auch immer wir möchten. Wir flirten auf höchstem Niveau, schreiben mit den süßesten Exemplaren anderer Mitmenschen und freuen uns über Liebesbriefe an der WG-Pinnwand.

Wir fahren mit unserer besten Freundin in den Urlaub, ohne dass zu Hause jemand auf heißen Kohlen sitzt. Freiheit genießen heißt das dann. Denke ich mir. Aber nachdem die gröbsten Freiheitsgelüste gestillt sind, beginnt die innere Unruhe. Ich kann Pärchengesülze und ihr zwanghaftes Hobby, jeden Tag ihr Paar-Profilfoto bei allen möglichen Netzwerken dieses Internets zu ändern, nichts abhaben.

Mir geht’s auf den Keks, wenn ich weggehe und Paare erblicke, die verliebt in der Ecke stehen, sich noch nicht einmal küssen oder wild miteinander rummachen, weil sie so verliebt sind und nur gucken. Mir geht’s auf die Nerven, wenn wieder ein Familienfest ansteht, alle Paare auflaufen und ich neben Oma gesetzt werde, deren Partner eben nicht mehr am Leben ist und Oma und ich eine neue Gemeinsamkeit besitzen.

Ich schlafe nicht gern alleine. ich koche nicht gern nur für mich. Ich möchte jemanden nerven, mich mit jemanden streiten und kuscheln. Das ganze Programm. Stattdessen müssen Freunde und Familie herhalten und wenn einer meiner Freunde ebenfalls solo ist, nerven wir uns eben gegenseitig mit unseren Luxusproblemen. Das alles macht mich zu einem schlechten Single und wenn man meine Freunde fragen würde, könnten sie sehr wahrscheinlich die Liste noch um ein paar Punkte erweitern.

Aber bin ich ein schlechter Single, weil ich es nicht ausnutze Single zu sein? Weil ich nicht jeden Abend weggehe und Ausschau halte? Weil ich nicht heiß darauf bin jemanden mit nach Hause zu nehmen um dann sabbernd und geil über ihn herzufallen? Weil ich keine Lust auf fremde Küsse habe, Typen, die ich gar nicht kenne, denen es scheiß egal ist wie ich mich fühle, wer ich bin und ob wir uns überhaupt wieder sehen? Weil ich mir dafür irgendwie zu „schade“ bin? Altmodisch? Verklemmt? Annähernd zu katholisch?

Und was es für Geschichten gibt. Wie toll das doch ist, wie viel Spaß es macht, wie ungebunden, frei und aufregend es ist mit jemanden zu schlafen, den man eigentlich nicht wirklich kennt. Und wie oft ich auf der anderen Seite gehört habe, wie beschissen es doch war. Sex halt. „Manchmal ist man einfach verliebt und manchmal hat man einfach nur geilen Sex“, sagte mir vor kurzem ein Kumpel. Sex und Liebe. Können wir das wirklich so strikt trennen? Wir sollten unsere Sexualität eben so ausleben wie wir es möchten. Aber dem Bewusstsein, dass AIDS, Hepatitis und Tripper keine weltfremden Wörter sind. Und Rücksicht darauf, dass ich eben doch ein schlechter Single bin.

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Mir kribbelt es in den Fingern, im Kopf, im Bauch aber vor allem im Herzen. Es ist eine innere Unruhe, die ich nicht ertragen kann und alles was man nicht gut ertragen kann, möchte man bekanntlich loswerden. Ich greife dann zum Telefon, zu Stift und Papier oder setze mich im Wahn, mein unangenehmes Kribbeln endlich loszuwerden, ins Auto und stehe dann oft planlos vor verschlossenen Türen. Was mache ich hier eigentlich? Achja, die Scheiße hat sich mal wieder breit gemacht.

Die meisten Kribbelgefühle sind Schmetterlinge und andere Liebesinsekten die sich im Magen und in der Umgebung breit machen, aber manchmal hat man welche in sich, die uns zum Zittern bringen und fast kotzen lässt. Wenn ich weiß, dass ich einen Fehler gemacht habe ist es da, wenn ich mich falsch verhalten habe ist es da oder wenn ich eine Hoffnung in mir habe. Aber vor allem wenn mir etwas verdammt wichtig ist. Diese eine Sache ist mir dann so verdammt wichtig, dass ich die Finger nicht davon lassen kann und das Phänomen “Kind fasst Herdplatte zehn Mal hintereinander an, um sich zu vergewissern, ob sie wirklich noch heiß ist” tritt ein.

Nun steht man also vor dieser Tür, um sein Leben zu bereinigen und der Sache mal ordentlich auf den Zahn zu fühlen. Wir fühlen uns hilflos, wissen eigentlich nicht, was wir da überhaupt machen, unser Verstand ist aus und wir lassen uns einfach mal von unseren Gefühlen und dem Herzen treiben. Und oft tritt dann das ein, was wir vermutet haben, aber nicht sehen wollten und das Kribbeln wird stärker, bis es irgendwann wie eine Bombe platzt.

Aber manchmal bleiben wir auch einfach vor dieser Türe stehen und werden nicht herein gebeten. Wir werden nicht ernst genommen oder einfach übersehen. Dabei möchten wir doch einfach nur wieder gut miteinander auskommen und nicht im Streit durch die Welt tapsen. Aber manchen Menschen scheint das vollkommen egal zu sein. Vielleicht haben sie auch einfach zu große Angst davor sich ihre eigenen Fehler einzugestehen oder zu entschuldigen. Vielleicht werden sie dadurch verletzbar und möchten eben gerade das nicht sein. Ihnen fällt es schon schwer eine Entschuldigung überhaupt anzunehmen. Dinge, die ich nicht verstehe.

Wahrscheinlich ist es heute auch einfach nur zu bequem geworden, Menschen auszutauschen oder weiterziehen zu lassen. Schließlich gibt es jede Menge von uns. Dann sucht man sich eben eine neue beste Freundin, einen neuen besten Freund oder einen neuen Partner. Freundschaften werden vergessen, neue geschaffen und irgendwann kommt auch unser Gewissen damit klar. Meins aber nicht. Mein Gewissen kommt nicht damit klar, wenn zwischen den Menschen, die mir mal wichtig waren, und mir eine riesige Schlucht ist.

Ich versuche dann mühevoll die Scherben um mich herum zusammenzukleben und zu zeigen, dass auch zerbrochene Welten noch einen gewissen Wert haben. Oft wird aber einfach nur noch mehr darauf herum getrampelt. Wir machen es schlimmer. Und das Beste wäre es sich einzugestehen, dass es Schluchten zwischen Menschen gibt und man sich einen neuen Weg suchen muss anstatt zu versuchen eine Brücke zu bauen. Ein neues Leben ist spannend und aufregend, aber muss deshalb das alte als verdorbenes Schlachtfeld zurückgelassen werden? Ich denke nicht.

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