Auch die beste Popstars-Band geht irgendwann getrennte Wege. Sei es weil Doreen mit der Jury poppt, Ross sich den Finger in den Po steckt oder Antonella einfach das Burnout einholte. So ist das nun mal im Leben. Früher oder später passiert es einfach, dass man manche Dinge loslassen muss, um Platz für neue Ideen und Wege zu schaffen. Und weil AMY&PINK das Leben schreibt, musste auch ich mir über Wochen hinweg irgendwann eingestehen, dass meine Zeit hier vorbei ist und ich Detlef D! Soosts unglaublich virtuosen Aerobic-Tanzschritten wohl nie standhalten werde.

Es war mir nicht nur eine Freude hier schreiben zu dürfen, sondern viel mehr eine Gelegenheit Erfahrungen zu sammeln, unglaublich tolle Menschen kennenzulernen, meinen durchaus stumpfsinnigen, als auch chaotischen, Alltag mit euch zu teilen, über mich und euch zu lachen und zu weinen und nicht zuletzt aufgrund der allherrschenden Titten jeden Sonntag beichten zu gehen.

Ich wünsche Marcel, Hannah und Asumi eine großartige Zukunft, ein Patent auf die Farbe Pink und eine ganze LKW- Ladung Käsekuchen. Und während ich jetzt bei 35 Grad Hitze, schweißgebadet dem Sonnenuntergang entgegenreite, habt ihr die Gelegenheit der melodramatischen Filmmusik zu lauschen und in Erinnerungen von mir und meinem kleinen Brain verursachten Lach- und Sachgeschichten zu schwelgen… Die Zeit mit Euch bleibt unvergesslich! Over and Out.

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Spontan. Hektisch. Verplant. Und Fremdschämen innerhalb einer Person. Geht das? Ja. Denn das ist so in etwa die Kurzfassung meines Marmaduke-Interview-Trips mit Nora Tschirner und Christian Ulmen. Schon allein der Gedanke man könne morgens um 6 Uhr seine Tasche für die nächsten 3 Tage packen, war ein schlechter, nahezu utopischer Gedanke, wenn man mit den mageren 3 Stunden Schlaf plus Verpennen noch das Konzert der letzten Nacht verdauen muss.

Dank meines Hannah-Disco-Taxis bin ich allerdings gerade noch pünktlich am Franz-Josef-Strauß-Flughafen angekommen. Mit “nichts” im Gepäck. Also nichts wirklich nützlichem, wie sich später herausstellte. Nach 15-minütigem Sicherheitscheck inklusive fast komplettem Entledigen meiner Klamotten, intensivstem Betatschen und äußerst kritischem Blick wurde ich mit erlösendem, grundlosen Nicht-mehr-Gepiepe zum Gate entlassen. (Allerdings frage ich mich immernoch, ob Frau Sicherheitsgrabscherin einfach den Off-Knopf des Körperscanners drückte, weil es ihr nach keinerlei Drogenfund und Dauergepiepe schlicht zu doof wurde…)

Am Gate 15 schob ich mir dann erst einmal mein Frühstück rein und wartete. Als Einzige. Was mich sehr verunsicherte, da ich ja eigentlich schon mehr als kurz vor knapp am Schalter eincheckte. Nach nicht einmal 5 Minuten ertönte bereits mein Name durch die Lautsprecher. Das war dann der Punkt an dem mir der kaum zerkaute Klumpen Banane im Hals stecken blieb und ein riesengroßes, fettes Fragezeichen über meinem Kopf aufploppte. Ab in die Tonne mit dem Frühstück und schnellen Schrittes zum nächsten Sicherheitsmann, der mir dann auch mehr als schnell und deutlich klar machte, dass der Gang, den ich als zur Toilette führend annahm in Wirklichkeit der Gang zu Gate 15 ist. Und ich einfach nur unter dem weiterführenden Schild saß. Ich weise bereits jetzt schon jegliche Orientierungslosigkeit von mir und übergebe an den fehlenden Schlaf und die Spontanität dieser ganzen Aktion. Danke außerdem an Marcel für den wirklich, wirklich äußerst großzügigen Zeitraum an Planung und Vorbereitung.

Das Flugzeug hatte den Boden noch nicht einmal verlassen und ich schlummerte schon tief und fest an meinem Fenster gepresst. Genauso sah ich dann auch aus, als ich nach einer Stunde Flugzeit Berlin Hallöchen sagte. Zerzaust und alles andere als fresh. Und immer noch unvorbereitet was das Interview betrifft. Um das gleich mal vorwegzunehmen: An dieser Ausgangssituation änderte sich dann auch nichts mehr. Die S-Bahn in Richtung Stadtmitte um Sekunden verpasst, saß ich dann die folgenden 25 Minuten wie auf heißen Kohlen am Gleis, den Regen filmgleich und zeitlupenmäßig ins Gesicht prasselnd, mit dieser unglaublichen Verplantheit im Gesicht und der Zeit im Nacken.

Nachdem die elektronische Türproblematik der folgenden Bahn behoben war und mein Puls wieder einigermaßen in den Normbereich abfiel, ging’s endlich Richtung Nora und Christian. Während der Fahrt spielten die Worte “verdammt” und “knapp” Ping Pong in meinem Kopf. Aus der S-Bahn ab ins Taxi. Die Tasche ins Hotel geschmissen und ab zum Interview Termin im Hotel de Rome. Wie zu erwarten sah ich nach dieser zeitlichen Tortur, dem Regen und 10 Liter Schweißverlust nicht besser aus.

Nun saß ich also in diesem pompösen Raum voller Journalisten und sonstigen wichtigen Medienleuten. Ich hatte anscheinend noch Zeit. Und die nutzte ich, indem ich einfach nur da saß, zur Abwechslung mal wieder Luft holte und jetzt schon damit begann mich für die kommenden acht Minuten zu schämen. Und da kam er schon, der nette Mann mit dem noch netterem schwarzen Anzug, der mich zum Interviewraum führte – der Schlachterbank der Peinlichkeit.

Bei dem auffordernden Blick meine Fragen mitzunehmen legte ich geistesgegenwärtig mein wohl professionellstes Grinsen auf und wühlte schnellerhand den einzig überhaupt vorhandenen Zettel aus meiner Tasche, auf dem statt aufregender investigativer Fragen einfach nur meine Flugreferenznummer und die Adresse meines Hotels standen: Sicheres Auftreten bei völliger Ahnungslosigkeit – mein Motto, oh ja.

Die Tür ging auf und mich begrüßten etliche Scheinwerfer, Kameras und Kabel (die definitiv zum Stolpern einluden). Und zwischendrin Nora und Christian. Doch anstatt erst einmal höflich die Hände zu schütteln, vor Ihnen auf die Knie zu fallen oder jegliche andere Art der Begrüßung, die mir Marcel ans Herz legte, setzte ich mich, leicht überfordert von der ganzen Situation, erst einmal auf den für mich vorgesehenen Stuhl. Super erster Eindruck! Zuvorkommend wie Nora ist und mit der Ahnung, dass ich wohl ihre zukünftige Brautjungfer sein werde, kam Sie im Gleichschritt mit Ulmen auf mich zu, wir schüttelten Hände und sie begann sofort von Marcel, dem Vater ihrer zukünftigen Fußballmanschaft zu quatschen.

Ich hatte null Ahnung was hinter mir passierte, wieviele Kameras aus welcher Richtung mein Wortdisaster auf Band festhielten, und wieviele der Anwesenden sich bereits zu diesem Zeitpunkt den Arsch über meine totale Improvisation ablachten. Ein weiterer peinlicher Auftritt visueller Art meinerseits. Und wäre es noch nicht genug des Glücks, stellte ich noch während des Interviews fest, dass meine Hose im Schritt gerissen war. Zum Nachverfolgen: der Moment, in dem ich “äähm jaa” mit “hmm” ganz oft im Wechsel sage und dabei noch leicht unkoordiniert stottere… Danke Karma. Danke Nora. Danke Christian. Es war mir eine Freude mit euch über Sushi auf Ulmens nacktem Körper zu sprechen. Was das mit dem Film zu tun hat? Keine Ahnung?! Und nun stellt das Popcorn bereit und gönnt euch ordentlich Alkohol dazu. Anders sind meine Top-Fragen an das Marmaduke-Synchrogespann hier und jetzt exklusiv wohl auch nicht zu ertragen. Und ab dafür…

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Wir stehen auf Fernost. Das sollte mittlerweile bekannt sein. Doch wir sind nicht die Einzigen. Natalie Richter und Dennis Hoffmann, zwei Street-Fashion begeisterte Hamburger, steigen regelmäßig in den Flieger um euren Kleiderschrank mit den heißesten Vintage Perlen aus den Mode-Metropolen Asiens zu füllen. Auf MacGyver-ähnliche Art stöbern die beiden in den dunkelsten Ecken Tokyos, den geheimsten Orten Seouls und den gefährlichsten Straßen Bangkoks, um euch asiatische Kreativität direkt nach Deutschland zu bringen.

Auf East Urban Slack Suit habt ihr die Möglichkeit diese qualitativ hochwertigen Einzelstücke käuflich zu erwerben und eure Freunde vor Neid erblassen zu lassen. Wer also die Schnauze voll hat von langweiliger Massenware sollte sich nun sofort auf den Weg begeben die Mode-Leckereien in den Warenkorb zu packen. Neben den coolsten Artikelbeschreibungen hat sich das enthusiastische Duo die Mühe gemacht jeden einzelnen Artikel mit seinen Maßen zu versehen, damit bei den typisch asiatischen, kleinen Größenmaßen auch nichts schief gehen kann.

Und weil sich die Welt nicht immer nur um die modische Frau dreht, bringen die beiden auch die Männerwelt mit ihren handverlesenen Kostbarkeiten um den Verstand. Bei all den trashigen Shirts, blumigen Röcken und lässigen Blazern könnte man spätestens im Accessoires-Bereich einem Kaufrausch verfallen sein. Haltet euch allerdings ran, denn die erschwinglichen Teile sind ausnahmslos einzigartige Unikate!

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Was wäre die Welt nur ohne Musik? Für mich: unvorstellbar. Und so ergeht es wohl auch den Jungs von This Is The Arrival, die mit viel Euphorie und noch mehr Gefühl die Welt zum Dahinschmelzen bringen. Und wer im Umkreis Münchens wohnt und bis jetzt um die stets eigenkomponierten Songs der Jungs drum herum gekommen ist, der ist leider selbst schuld. Denn wer einmal auf einem Livekonzert der Indie-Popper war, wird sich innerhalb weniger Sekunden in die Gitarrenklänge, den Sound der Band und nicht zuletzt in die grandiose Stimme des Frontmannes verlieben.

Und weil ich euch natürlich immer nur das Beste empfehle, zwinge ich euch diesmal quasi zu eurem Glück. Denn die vier Münchner sind ab morgen, zusammen mit dem großartigen Trio Fertig Los!, u. a. in 6 Städten Deutschlands unterwegs, um auch jeden Einzelnen unter euch mit ihren musikalischen Qualitäten beglücken zu können. Los geht’s:

25. Mai Leipzig, Moritzbastei
26. Mai Berlin, Magnet
27. Mai Hamburg, Grüner Jäger
28. Mai Köln, MTC
30. Mai Wien, Chelsea
31. Mai München, Backstage
24. Juli Ulm, Obstwiesenfestival

Um die Vorfreude ins Unermessliche zu steigern, dürft Ihr nun vorab vor eurem Laptop die Hüften wippen und euch den leckeren Ohrenschmaus in Form eines kleinen Unplugged-Auftritts von This Is The Arrival zu Gemüte führen. Wer allerdings auf das Gesamtpaket der Formation nicht verzichten will, der legt am Besten jetzt schon mal ein paar Groschen zurück, denn im Spätsommer erscheint das lang ersehnte Debut Album. Und nun das träge Fleisch vom Sofa schwingen und ab zum Konzert, hopp hopp!!

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Tach, hier bin ich wieder! Und auch wenn sich manch einer etwas anderes erwünscht hätte, muss ich ihn leider an dieser Stelle enttäuschen. So schnell bin ich nicht klein zu kriegen. Allerdings muss ich mir ehrlich eingestehen, dass die Lust ein paar Zeilen zu tippen kaum bis überhaupt nicht vorhanden war. Irgendwie hat nichts mehr so wirklich Sinn gemacht. Zu viel Diplom, zu wenig Freude am Leben und schon sitzt man in einem Loch voll mieser Laune und wird zusätzlich noch Tag für Tag mit immer größer werdenden Stressbomben zugeballert.

Und was machen so “richtige” weibliche Wesen, wenn sie an so einem Punkt im Leben angekommen sind?! Jep, korrekt. Es muss ‘ne andere Haarfarbe her. Nachdem ich also Marcels persönlichen Welttrauertag eingeläutet und mir von Hannah das OK abgeholt hatte, machte ich mich vor einigen Wochen mit Herzflattern und schwitzigen Händen auf den Weg zu einer Freundin, besser bekannt als Kiwi, die Lieblingsfrizzeöse. Und ich war mir bis zu dem Zeitpunkt, als die bereits zweite Ladung braune Kacke ähnliche Masse namens “Schokolade” (also ernsthaft) fast bis zu meinem Gehirn durchdrang, immer noch nicht sicher, ob das die richtige Entscheidung war. Allerdings kann etwas, was so lecker heißt ja nicht allzu schlecht sein. Zumindest habe ich mir das während der vielen Minuten Wartezeit kontinuierlich eingeredet. Ziemlich schnell hatte ich mich mit meinem neuen Kopf dann auch angefreundet. Es dauerte etwa 1,8 Sekunden. Darf ich vorstellen: Kopf – Caro, Caro – Kopf.

An dieser Stelle war mir allerdings noch nicht bewusst, wie mein soziales Umfeld auf mein neues NICHT-Rot reagieren würde bzw. wie anders man plötzlich auf seine Umwelt wirkt. Angefangen damit, dass mein Bruder mir fast den Zutritt in unser Zuhause verwehrt hätte, zuckte mein Papa morgens in der Küche leicht zusammen, meine Freunde liefen ohne mit der Wimper zu zucken an mir vorbei und ich musste schließlich bei jeder den Tagen darauf folgenden Konversation darum kämpfen, dass man mir mehr als 3 Sekunden zuhörte, bevor mein Gegenüber auf meinen Kopf starrend, sagte: “Was hast du gesagt? Ich konnte dir gerade nicht zuhören… also das Braun… weil das Rot war schon…”. Hm. Hinzu kam, dass ich plötzlich als total vernünftig und brav abgestempelt werde. Und soo erwachsen. Was ich hingegen aller vorherigen Gerüchte auch bin, man einer Rothaarigen allerdings niiie abnehmen würde. Jetzt schon. Haha. (Ich kann es somit also schaffen, das ganze Universum allein durch mein Äußeres zu täuschen, um die Weltherrschaft an mich zu reißen – nur so am Rande erwähnt). Aber ich will gar nicht von der eigentlichen Sache ablenken.

Nachdem ich selbst Tage später nach dem Aufwachen noch leicht konfus vor dem Badspiegel stand, kam auch einer meiner Dozenten nach Tagen aus dem Staunen nicht mehr heraus und suchte, anstatt mir wichtige Fragen zu beantworten viel mehr nach Worten wie ich jetzt auf ihn wirke. Hätte ich gewusst, dass ich Menschen allein mit einer anderen Haarfarbe so aus dem Konzept werfe, hätte ich mir das genauer überlegt. Was aber schon auf irgendeine Weise positiv zu bewerten ist, also zumindest aus meiner Sicht: Ich kann durch die Stadt gehen ohne direkt von jedem Zweiten angestarrt zu werden. Ohne, dass kleine Kinder mit großen Augen und offenem Mund vor mir stehen bleiben und an Mamas Rockzipfel ziehend immer wieder viel zu laut durch den ganzen Supermarkt rufen: “Mama, Mama, die Frau hat rooote Haaaaaare!!! Ich will auch rote Haare!!”. Und nicht etwa, dass ich Mütter nur im Supermarkt zur Verzweiflung gebracht hätte. Nein, solche Situationen kamen an den verschiedensten Orten zustande. Ich bin nicht mehr sofort der Sündenbock für alles, was irgendwie mit der dunklen Seite der Macht zu tun hat und die Gesprächsthemen beim Kennenlernen werden auch nicht sofort auf meine Haarfarbe reduziert. Sehr gut.

Sei es durch Zufall oder auch nicht, werde ich auch neuerdings nicht mehr von 18-Jährigen angebaggert, stattdessen genau von dieser Altersgruppe nun gesiezt. Verwirrend. Im Gegenzug bekomme ich von Mitte 30-Jährigen Kärtchen zugesteckt und werde beim Einkaufen von Familienvätern mit Kind auf dem Arm angeflirtet. Tja, so schnell kann’s gehen. Um das bei der Gelegenheit nochmal zu betonen, für alle: Ich bin kein anderer Mensch geworden. Ich habe nur ‘ne andere Haarfarbe. Und auch wenn ich mich mittlerweile gut an diese teils andere Umgangsweise gewöhnt habe, komme ich bei manchen Kleinigkeiten im Alltag doch immer wieder ins Staunen, wie sehr man eigentlich von vielen Menschen allein durch das Äußere bewertet wird bzw. bislang in eine Schublade gesteckt wurde. Und so ein Schlusswort darf von einer Brünetten nun auch ganz AMY&PINK untypisch ernst genommen und überdacht werden. Also wirklich. Wirklich jetzt. (Und Marcel bricht währenddessen vor Lachen zusammen.)

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Geweckt wurde ich durch das animalisch anstößige Piepgestöhne der aktuellen Bettgefährtin meines Nachbarn. Um 5:39 Uhr morgens. Sie ist ausdauernder als die Letzte. Oder er kann einfach länger bei ihr. Wie auch immer hätte ich mir gewünscht sie hätten die Variante stiller morgendlicher Trance-Beischlaf gewählt. Ohne Laute. Ich gönne ja jedem Geschöpf dieser Erde seine sexuellen Ausschweife, aber bitte nicht so früh und direkt neben meinem Bett. Ich wurde wirklich mit einem Mal so aus meinem momentan doch so knapp bemessenen Schlaf (an dieser Stelle ein kurzes, spöttisches “mimimi” für alle) gerissen, dass es mir fast so vorkam, jemand läge neben mir und grunzt mir pervers ins Ohr. Um es ein wenig anschaulicher zu machen: es bohrte sich eine Mischung aus Ferkelquieken und der Gesang eines Orka Wals in meine Ohren. Nachdem ich etwa fünf Minuten meinen Kopf mit geballter Wut in eines meiner Kopfkissen drückte und nur knapp einem Erstickungstod erlag, gab ich mich den gehassten dünnen Altbauwänden geschlagen und versuchte, mit einem Bein aus dem Bett, erstmal meine Kehle von dem umwickelten iPod-Kabel zu befreien. Das war wohl auch der Grund, weshalb mich kurz zuvor das Gefühl eines Erstickungstod überkam.

Ich schlurfte also mit halbgeschlossenen Augen Richtung Badezimmer, als mir schon beim bloßen Griff an die Türklinke ein modrig dumpfer Gestank entgegen kam. Wie sich später am Tage herausstellte: auch eine nette Geste meiner absoluten Lieblings-DJs über mir. Als ich es dann endlich geschafft habe, mit Mief in der Nase und dem immernoch andauernden Echo- Gestöhne in meinem linken Gehörgang, den Löffel in die Müslischüssel zu führen um die letzten Reste meines noch vorhandenen Müslis aufzuschaufeln wagte es doch tatsächlich auch noch der dritte angrenzende Nachbar mit seinem Tim-Taylor-Heimwerker-Schrauber direkt in meinen Hinterkopf zu bohren. Der Morgen, und damit auch der Vormittag, war für mich gelaufen.

Nachdem ich dann geschätzte drei, gefühlte zehn, Stunden und einer nur angefangenen Zeichnung (die nur einen minimalen Bruchteil dieses Zeitraums beanspruchte) an meinem Schreibtisch saß und mit voller Konzentration zum zig tausendsten Mal den Versuch neuer ablenkenden Bleistift-zwischen-den-Fingern-Tricks austüftelte, begriff ich durch einen versehentlichen Blick auf meinen überdimensionalen, kaum übersehbaren Wandkalender, langsam wieder den Ernst der Lage. Es muss etwas getan werden. Es wäre definitiv an der Zeit Panik zu schieben. Mit dieser, nicht unbedingt neuen, Gewissheit und dem Gefühl von akuter aufsteigender Ãœbelkeit wagte ich den Griff zum Telefon, um meiner besseren Hälfte von den neu gesteckten und völlig unrealistisch Zielen in meinem Kopf zu berichten. Wer jetzt denken mag, das war doch wieder nur ein geschicktes Arbeitsablenkungsmanöver, dem schüttel ich genau JETZT die Hand und stimme kopfnickend zu.

Das etwas länger als eingeplante Telefonintermezzo umfasste dann letztendlich alles was Hannah und meine mittlerweile lethargisch gewordene Haut momentan eigentlich nicht interessieren sollte und endete damit, dass ich ihr, mit dem Kopf in meinem Kühlschrank steckend, die akute Leere dessen durch ein Echo näher bringen wollte, während Hannah mir pikante Geschichten ihres früheren Schwimmunterrichts erzählte. Letztendlich bin ich vor Lachen auf dem Boden zusammengebrochen und wischte mir dabei die Tränen unserer stumpfsinnigen Unterhaltung aus dem Gesicht. Ob dieser rege Wortwechsel nun weitreichende Fortschritte für unser Diplom zur Folge hatte bzw. hat ist fraglich.

Allerdings hatte ich mich für meinen Teil soweit im Griff, den Nachmittag doch noch mit sinnvollem Allerlei und sämtlichen organisatorischen Gesülze zu füllen. Zwischendurch entfernte ich noch ein paar Gramm Metall von meinem Körper und widmete mich, wieder aus ablenkungsbegründeten Maßnahmen, der körperlichen Betätigung. Bis Hannahs unstillbare Gier nach meiner Stimme wieder laut wurde. Deshalb klingelte sie mich zu späterer Stunden, mit grundsätzlich strikter Ablehnung eines Rückrufs, aus der Dusche. Ich wanderte halbeingeschäumt von Duschwanne zu Badewanne, machte einen kurzen Sit-In auf dem Fließenboden, bis ich dann die scheinbar optimale Position auf dem Badewannenrand gefunden hatte. Trotz immer noch leicht unbequemer Sitzgelegenheit ließ mich Hannah für satte 45 Minuten halbnass fröstelnd über das Verhalten des männlichen Geschlechts und seine Auswirkungen diskutieren. Da wir zu keinem, oder für mich eher unbefriedigenden allerdings vernünftigen, Fazit gekommen sind durfte ich mich dann doch noch von mittlerweile eingetrocknetem Restschaum befreien.

Und wer uns die letzten Monate miterlebt, weiß, dass dieser Waschtag nicht grundlos war. Denn zur Feier unseres nicht wirklich produktiven Tages gönnten wir uns noch das Konzert der aufstrebenden Münchner Band This Is The Arrival. Wenn schon untätiger Tag, dann richtig. Und genau da machte es sich wieder erschreckend bemerkbar: Wir sind in Sachen “unter Menschen gehen” ziemlich aus der Ãœbung. Um es noch milde auszudrücken. Denn innerhalb der ersten halben Stunde haben uns bereits zwei Typen aufgrund unseres lustlosen Gesichtsausdrucks angequatscht. Spricht also nicht unbedingt für unsere momentane überragende Ausstrahlung. Egal.

Der Tag war, dank Hannahs und meiner von Tag zu Tag steigender Verstandlosigkeit und trotz meiner fast Telenovela gleichen Nachbarschaft sehr lebens- und erlebenswert. Und sollte ich es mal gebacken bekommen still und heimlich eines unserer völlig unsinnigen aber mehr als grandiosenTelefongespräche aufzunehmen, seid ihr die Ersten die es zu hören bekommen werden. In diesem Sinne, fröhliches Durchhaltevermögen.

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Ich frage mich manchmal Dinge, von denen ich die Antwort weiß. Eigentlich. Vielleicht meine ich sie auch nur zu wissen. Aber das spielt keine Rolle. Nicht für mich. Es geht über das bloße “reicht das Müsli noch für diese Woche aus?” hinaus. Und weshalb der Tag nicht 40 Stunden hat und heute schon wieder Freitag ist frag ich mich schon lange nicht mehr.

Es sind die Dinge, die dir den letzten Nerv rauben. Die dich um deinen Verstand bringen. Sie wollen dich zum Verzweifeln bringen. Zum Ausrasten. Sie tun es. Und du lässt es zu. Du bist selbst Schuld. Es sind diese Dinge, vor denen man davon läuft. Nicht etwa auf die Forrest Gump-Methode. Nein. Vielmehr werden sie in eine Schublade gepackt und dort verwahrt. Mit der Gewissheit: Ja. Sie ist da, die unumgängliche, aber verachtenswerte Antwort.

Aber die Gier nach Bewusstheit, die Wahrheit aufzusaugen und den miesen Beigeschmack auszuspucken, bleibt vorerst aus. Wieso? Keine Ahnung. Wieso verdrängt man? Wieso verdränge ich? Weshalb hält man sich vor manchen Tatsachen die Augen solange zu und wartet nur darauf, dass endlich jemand “Buhh” in dein Gesicht brüllt und dir das Dogma schmerzhaft in die Ohren bohrt?

Wohl ein natürlich menschlicher Reflex. Ich hasse diesen Reflex. Aber ich brauche ihn, wie die Luft zum Atmen. Obwohl ich manchmal lieber auf eine verdammt heiße Herdplatte fassen möchte, als immer wieder geistesgestört mit Gewalt an dieser Schublade zu rütteln. Das Öffnen zerstört mich nicht. Es ist der Inhalt. Der akribisch mit Liebe misshandelt und mit Hass beschützt wird.

Aber was dich nicht umbringt, macht dich härter. Deshalb werde ich diese Schublade immer wieder auf ein Neues öffnen. Einen Blick wagen. Bis mich das Gefühl des Brechreizes wieder ausfüllt, ich in einem Meer voller Scheiße zu ertrinken scheine, die Fäkalien wieder von mir wasche und einen neuen Tag beginne…

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Und nun liegst du da. Starrst die Decke an. Drehst dich zum tausendsten Mal hin und her. Nach links. Nach rechts. Auf den Bauch. Wieder auf den Rücken. Du starrst wieder an die Decke. Fragst dich banale Dinge: weshalb hast du es innerhalb von drei Jahren immer noch noch nicht geschafft eine Deckenleuchte anzubringen? Ist das überhaupt notwendig? Nein. Und in welchem Wahn hast du dir dieses Shirt gekauft, dass seit Wochen über der Türklinke hängt?

Du setzt dich auf das Fensterbrett. Kuckst hinaus in die Nacht. Hörst die Schienen der Straßenbahn. Allerdings siehst du kein Laternenlicht durch die Straße fluten, so wie es in jedem pseudonachdenklichem Roman immer wieder plakativ beschrieben wird. Stattdessen ein 24h rotbeleuchtetes Fenster im gegenüberliegenden Haus. Dein Blick ist eingefroren und auf dieses ominöse Fenster gerichtet. Doch in Gedanken bist du ganz woanders. Nicht hier. Nicht in dieser Welt.

Die Nacht an sich scheint leer und ausdrucklslos. So wie du dich seit Tagen fühlst. Du bohrst die unbequemen Stöpsel deines iPods in die Ohren und legst dich wieder hin. Versuchst abzuschalten. Dich auszuschalten. Deine Gedanken. Deinen Kopf. Doch endlich in die Traumwelt abtauchen willst du nicht. Kannst du nicht. Dein Inneres wehrt sich strikt dagegen. Nicht schon wieder eine Nacht, in der er deine Träume bestimmt. Vereinnahmt. Nicht schon wieder ein Morgen an dem du verwirrt und schlaftrunken ins Bad stolperst, dich im Spiegel betrachtest und dein verwirrt hereinblickendes Ich fragst, was das alles eigentlich soll.

Dann ziehst du es lieber vor die ganze Nacht wach in deinem viel zu großen Bett zu liegen. Weiterhin in jeden kleinen Winkel deines Zimmers zu starren, in der Hoffnung, dass der Morgen schnell kommt und der stündliche Blick auf die Uhr ein Ende nimmt. Obwohl es nichts daran ändert, ob Tag, ob Nacht. Allerdings kannst du deine Gedanken tagsüber einigermaßen mehr unter Kontrolle halten. Dich ablenken. Arbeiten.

Nachts bist du deinen Träumen komplett hilflos ausgeliefert, wachst auf und möchtest deinen Kopf an jedem verfickten Morgen danach einfach nur mit Gewalt gegen den Waschbeckenrand schlagen. Den ganzen Gefühlen und dem ständigen Wahnsinn in deinem Kopf zu trotz dein Herz ausreißen, nur um das ständige Herzklopfen nicht wahrnehmen zu müssen. Wieder normal denken und handeln zu können. Doch willst du das eigentlich? Nicht an ihn denken? Ein Tag ohne ihn in deinem Kopf? Du weißt was du willst. Aber nicht was er will. Könntest du nur einmal in seinen Kopf sehen. Was er denkt. Was er will. Was er meint. Nicht sagt.

Es ist so hirnrissig. Ist es nicht. Ist es wohl. Ja was denn nun? Was soll ich denken? Es wäre so einfach, wenn nur… ja genau, wenn nur. Genau das ist es. Die Wut über deine eigenen Gefühle überwiegt. Wie konntest du dich nur so in ihm verlieren? Wieso hast du das zugelassen? Und wie verdammt noch mal ist es überhaupt dazu gekommen? In den Momenten, in denen du einen Hauch von Hoffnungsschimmer wahrzunehmen scheinst, nimmt er dir mit einem Satz wieder alles. Jeden Funken. Jede nicht greifbare Berührung. Tausende von offenen Fragen schwirren in deinem Kopf und vermehren sich täglich wie eine Horde geschlechtsreifer Karnickel.

Und jetzt? Das ist wohl die seit Wochen am häufigsten selbst gestellte Frage. Stillschweigend abwarten bis deine Gefühle wieder in geordneten Bahnen verlaufen? Verschwinden? Den Mund aufmachen und einfach mutig mit offenen Karten spielen? Nein. Diese Variante kannst du wohl beim bloßen Gedanken sofort wieder verwerfen. Was tust du hier eigentlich? Du machst dir Gedanken um etwas, was nicht da ist? Du könntest, und vor allem solltest, deine Zeit sinnvoller investieren. Nicht in der irrealen Welt versinken. Rumstochern. In der Hoffnung sie wird irgendwann wahr. Dich in etwas zu verrennen. Verirren. Doch du kannst dich ihm nicht entziehen. Wartest du nur darauf ordentlich auf die Fresse zu fliegen? Ist es das was du willst? Dir auf masochistische Art und Weise selbst das Messer in die Brust zu rammen?

Zu oft hast du daran gedacht jetzt, genau jetzt, den Schritt zu wagen und alles zu beenden. Nein zu sagen. Einen imaginären Schlussstrich zu ziehen. Nur für dich. Doch du schaffst es nicht. Dein Verstand ist zu schwach. Deine Gefühle zu stark. Deshalb quälst du dich einfach weiterhin. Lässt fortwährend die schmerzvollen Worte in deinen Gehörgang eindringen, die du im Nachhinein wieder zu verdrängen versuchst. Nicht hören willst. Dich nicht wahrnehmen traust. Ist es alles nur Einbildung? Reimst du dir deine eigene Welt zusammen? Wirst du verrückt? Bist du schon verrückt?

Du lebst jeden Tag weiter. Ohne ihn. In deiner Routine, nicht an ihn zu denken, von ihm zu träumen oder mit ihm in Berührung zu kommen. Und das gelingt dir. Manchmal. Bis er wieder in deinen Kopf eindringt, in deine Welt, in deinen Gefühlskreislauf. Dir deinen Atem raubt und dein Herz wieder zum Stolpern bringt…

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Würde man Unvernunft in Gestalt einer Person darstellen wollen, hätte sie, also natürlich die weibliche Unvernunft, zweifelsohne rote Haare, drei Piercings im Gesicht und würde einer gewissen Frau S. aus M. nahezu identisch sein. Denn liegt mancher einer mit einer (noch) intakten, aber entzündeten Lunge zuhause und kuriert sich aus, springt die personifizierte Unvernunft beim ersten Hauch der Besserung in ihr Freitagsoutfit und lenkt die von Liebeskummer geplagte Frau P., ebenfalls aus M., von unnützen, Melancholie verseuchten Erinnerungen ab. Aber da die Vernunft dann meist spätestens am nächsten Morgen wieder in das Innerste zurückkehrt, und das Leben grundsätzlich nicht nur aus „Spaß haben“ besteht, gibt es hier nun die topfrische, brandneue und vor allem mehr als vernünftige und ernst zu nehmende In & Out- Liste:

In: Pailletten, SO NOT BERLIN-Veranstaltungen, Singledasein, Massive Attack “Protection”, trotz Diplomarbeit feiern gehen, nichts bereuen, knutschen, im alkoholisierten Zustand unsinnige SMS schreiben, nett sein, London, Mr. Miyagi, Exfreunde, immer kühles Bier da haben, alte Boysetsfire CDs hören, He-Man-DVD-Sonntage, Hedi Slimane, Schildkröten, Egobauer, Mut, Stockholm, auf Tim Burtons “Alice im Wunderland” warten, Fleisch, Enter Shikari, “Where The Wild Things Are”, Musik beim Duschen, portugiesischer Wein, Neologismen, Lob und Kritik, Twofinger-Ringe, Tate Modern, Ketchup & Majo, Ehrlichkeit, Buchstabensuppe, nachts arbeiten, ICQ, Mittelfinger, Schokopudding, zu seiner Meinung stehen, Laax, die neuen Songs von Save the Embers, feiern bis früh um 9 Uhr, sich schwarze Brillen tätowieren lassen, elektrische Zahnbürsten, das „Penis-Spiel“ in der U-Bahn spielen, Tee mit Rum, Daumencatchen, abgefuckter Nagellack, Fellmützen, zu seinem schlechten Musikgeschmack stehen.

Out: Mal wieder Schluss machen, Lungenentzündungen, „Pizza Pasta und Amore“ auf ProSieben, Singlebörsen, Easy-Jet-Reisevorschriften, der Wendler-Clan, Kohlrabisuppe, seine Stimme verlieren, das Wort „Liebe” zu missbrauchen, respektlos sein, Erwartungen immer gerecht werden wollen, ein Navi besitzen, Komplimente im Ãœberfluss verteilen, der überbewertete Fashion-Week-Hype, Cali und Barbara Meier in der Müller-Joghurt-Werbung, Knäckebrot, Vernunft und Perfektion, Mc-Donald’s-Werbespots, ausgenutzt werden, Bill Kaulitz als schwarzer Engel für Dsquared, dem Nachbarn beim Sex zuhören müssen, gute Vorsätze einhalten, ferkelähnliche Geräusche beim Orgasmus, 5-Kilo-Blitz- Abnehm-Anzeigen auf diversen Internetportalen, Fragen nach der persönlichen Zukunft/Karriere gestellt zu bekommen, die Farbe Orange, Facebook-Nüsse, eingeschlafene Füße, zu dünne Männer, ebenso wie zu muskulöse Männer, Auberginen und Zuchini, ZARA, Lothar Matthäus’ Ex, Schwarzwaschpulver, Undisziplin, Presswurst-Look (anstatt einfach mal Kleidung in der richtigen Größe zu kaufen), Frauen mit unverständlichem Dialekt, leere Fernbedienungen, nichts Essbares im Kühlschrank haben, LOL in einem Gespräch verwenden (!), der Evergreen: “Liebeskummer”.

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Es ist wohl eine meiner schlechtesten Eigenschaften. Die meisten benutzen sie täglich, ohne sich dessen bewusst zu sein. Ich hingegen muss mich teilweise echt am Riemen reißen, um nicht als kompletter Vollhorst dazustehen. Es hat wohl kaum etwas mit meiner Intelligenz zu tun (wie ich mir sagen hab lassen), denn ich bin sprachgewandt, finde mich einigermaßen gut in der Welt zurecht (auch wenn dies bereits schon angezweifelt wurde), kann mich in meinem sozialen Umfeld angepasst benehmen und gut erzogen mit Messer und Gabel essen. Soweit so gut. Mit der Selbstpreisung.

Jedoch überkommen mich manchmal diese, naja, wie soll ich es nennen… Wortaneinanderreihungen, die korrekt angewandt als Sprichwörter oder Redewendungen bezeichnet werden. Im Normalfall zumindest. Bei mir würde Stiftung Warentest es wohl eher mit „kläglich versagt“ auszeichnen und mir zusätzlich noch drei Bonussterne aufkleben. Und da ist es dann meinerseits schon absolut nachvollziehbar, meine Intelligenz in Frage zu stellen. Doch zu meiner Verteidigung: es sprudelt meistens einfach so aus mir heraus. Unüberlegt. Aus der Situation heraus. Und ehrlich. Und trotz allem falsch. „Das heißt schon so, oder…? Nur anders eben“. Des Öfteren habe ich dann auch schon den Versuch gestartet, es so verdammt gut rüberzubringen, dass man meinen könnte es heißt wirklich so und Freunde kurzweilig selbst über Inhalt und Aussage nachdenken mussten. Im Endeffekt bestätigte sich aber doch immer mein Hang zum Sprichwörtermissbrauch.

Da lasse ich doch lieber mal die Kühe im Stall, anstatt die Kirche im Dorf. Oder die Katzen einfach mal im Sack anstatt sie raus zu lassen. Aber zumindest waren es die Katzen. Anders als die Kühe, die ich anstatt der Mäuse melken wollte (ja, mit Kühen hab ich’s irgendwie…). Da geht dann eben vielleicht mal was ins Klo und man greift sich in die Hose. Und nicht anders herum. Ja ich weiß, alles sehr verwirrend, wie auch manchmal in meinem Kopf. Deshalb fordere ich andere gerne auch auf, doch lieber mal in ihrem eigenen Garten zu gießen. Auch wenn sie korrekterweise wohl vor ihrer eigenen Tür fegen sollten. Und grundsätzlich ist ja nehmen sowieso seliger denn geben. Irgendwie…?! Nicht. Und ich könnte hier noch tausende Peinlichkeiten aus meiner sprachlichen Historie erwähnen, aber irgendwann ist dann auch wieder mal gut mit der Selbstironie.

Es ist ja nicht so, dass ich die Bedeutung nicht wüsste. Sehr wohl ist die mir bekannt. Allerdings gebrauche ich einfach andere Worte dafür. Meistens zumindest. Und wie würde es euch gehen, wenn man schon von Grund auf unter Druck steht die richtigen Buchstaben zusammen zu finden, weil die umherstehenden Gesichter nur darauf warten, dass ich mir mal wieder einen sprichwörtlichen Fauxpas leiste. Und die Genugtuung, dass ich’s mal wieder echt verkackt habe. In solchen Momenten wünschte ich mir immer ganz schnell eine Google-App in meinem Kopf. Oder einfach den Sprichwörter- Ratgeber, welchen ich netterweise (natürlich ohne jegliche Anspielung) vor einem Jahr geschenkt bekommen habe, griffbereit.

Das allerschlimmste jedoch, für manche wohl auch lustigste, zum Schluss. Auf die damalige Aussage meines Exfreundes, seine Mutter meine immer “Er solle sich eine Frau mit haushälterischen Qualitäten und ebenso guten Kochkünsten suchen“, entgegnete ich, unüberlegt, in meinem mittlerweile nicht mehr so jugendlichen Leichtsinn: „Da haste bei mir aber wohl ins falsche Loch geschossen!” Und weil ich nun mein Leben lang davon gezeichnet bin, werde ich auch nie mehr vergessen, dass es korrekterweise „Da hast du bei mir aber auf’s falsche Pferd gesetzt“ heißt. So einfach wäre es gewesen. Woher nun die Verbindung von Pferd zu Loch kommt?! Und überhaupt und sowieso…?! Lasst euerer Fantasie freien Lauf – ich bin mir selbst manchmal ein Rätsel… Aber wie langweilig wäre denn bitte das Leben, wenn man nicht auch mal kräftig über sich selbst lachen könnte. In diesem Sinne, man muss ja nicht immer gleich alles an die große Glocke hängen. (wäre in diesem Zusammenhang wohl die korrekte Wortwitz-Anwendung). Applaus.

Falls sich nun der ein oder andere in seiner sprachlichen Kompetenz angesprochen fühlt, darf er sich gerne per Mail bei mir melden. Ich leite dann jegliches Informationsmaterial hinsichtlich Selbsthilfegruppen und Therapiemöglichkeiten weiter. Ich werde mit euch fühlen. Weinen. Verzweifeln. Und verdammt nochmal lachen, Mann!

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