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Wir liegen ganz brav grinsend, mit unseren Händen über der Decke, im kuscheligen Bett und freuen uns auf die kommenden Träume. Oh Junge, in welche Fantasiewelten werden wir heute nur wieder eintauchen? Gemeinsam mit Roboterpiraten den Weltraum erobern? Das Heilmittel gegen Super-AIDS entdecken? Sich gleichzeitig von Megan Fox und Taylor Momsen besteigen lassen? Yeah!

Natürlich träumt ihr wie jede Nacht nur mehr oder minder bescheuerte Dinge. Dass ihr endlich mal die Pfandflaschen zurück bringt. Oder das Gedicht in der 7. Klasse nicht auswendig könnt und euch der fette Dieter mit Schokolade im Mund auslacht. Oder euch die Raupe im Garten mal wieder fressen will. Kein Wunder also, dass ihr am nächsten Morgen frustriert aufwacht und Mitmenschen mit eurer miesen Laune nervt.

Doch das muss nicht sein! Eine neue App namens Yumemiru (“Sieh deinen Traum”) für’s iPhone kontrolliert ab jetzt eure Einbildungen und lässt euch genau das Wunschszenario erleben, das ihr vor dem zu Bett gehen ausgewählt habt. Dazu checkt die Software eure Schlafphasen und spielt dann einen gewissen Soundtrack ab, der euer Gehirn an den zuvor gewünschten Traum erinnert.

Fliegen? Reich sein? Doch mal die Friendzone durchbrechen? Kein Problem! Sagen jedenfalls die Macher. Ihr könnt das hier gerne ausprobieren und uns dann sagen, ob es funktioniert hat. Wenn ihr denn dem Japanischen mächtig seid. Zu verlieren habt ihr jedenfalls nichts – das Teil ist kostenlos. Also schnappt euch Megan Fox und Taylor Momsen und dann nichts wie auf zu den Roboterpiraten! Zum Super-AIDS heilen…

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Draußen ist mal wieder die Eiszeit ausgebrochen und uns bleibt nichts anderes übrig, als uns zu Hause zu verkriechen und uns von dem hübschen, aber irgendwie ganz schön hinterhältigen Sonnenschein an der Nase herumführen zu lassen. Also ab unter die Decke, ein paar Spiegeleier mit Speck und frischem Toast angerichtet und sich dann gemütlich und genüsslich ein bisschen Hausmusik zu gönnen. Besonders schnell geht die Zeit natürlich vorbei, wenn uns M.I.A., The Weeknd und Dillon ein Ständchen nach dem anderen trällern. Wir schließen die Augen und ärgern uns dann, dass unsere nichtsnutzige Spezies keinen Winterschlaf hält. Och menno…

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Eigentlich sollte ich den Großteil meiner Zeit damit verbringen, ein bisschen Kohle heranzuschaffen. Für schlechtere Zeiten. Oder zu essen, zu schlafen, durch die Gegend zu ziehen – die Dinge, die man eben so macht. Als normaler Mensch. Tatsächlich aber geht der Großteil meines Daseins momentan nur für eine Sache drauf: Meinen Freunden zu sagen, dass sie sich nicht umbringen sollen.

Ich bin jetzt fast 30 Jahre alt. Das ist ‘ne Menge, wenn man einmal so drüber nachdenkt. Aber noch nie hatte ich so viele Menschen um mich herum, die an so vielen verschiedenen Arten von Depressionen erkrankt sind. Und mir das auch gut und gerne die ganze Nacht lang unter die Nase reiben. Burn-Out-Syndrom. Liebeskummer. Existenzangst. Zukunftsfurcht. Stimmen im Kopf. Reue. Hyperkinetische Störung.

Irgendwas haben sie doch alle. Und im Laufe eines etwas ernsteres Gesprächs über Skype oder Telefon oder unter vier Augen fällt früher oder später dieser Satz, für den ich jeden von ihnen immer wieder aufs Neue gegen die Wand prügeln könnte: “Ich wünschte, ich wäre tot”. Und du stehst nur da und denkst dir: Ach komm, halt doch die Fresse. Aber das sagt du nicht. Jedenfalls noch nicht gleich.

Am Anfang machst du noch aufmunternde Witze. Oder gibst gute Ratschläge, verpackt in einen coolen Spruch. Der Gesprächspartner soll merken: Was er dir da gerade gesagt hat, ist dir nicht scheiß egal. Aber die Sache ist jetzt auch nicht so schlimm, dass ihr euch die kommende Woche zusammen in einem Ben-&-Jerry’s-Laden verkriecht und gemeinsam herum heult. Und währenddessen neue Eissorten ausprobiert.

Wenn das nichts nützt und das Gejammer immer noch weitergeht, dann schnappst du ihn dir, zettelst ein ernstes Gespräch an und gehst mit ihm die Punkte durch, die in seinem Leben gerade nicht so wirklich glatt laufen. Deine Freundin hat dich verlassen? Ja, das ist scheiße. Aber das kennen wir alle. Und egal wie tief und besonders dieser Schmerz erscheint, die Hölle geht vorbei. War eh ‘ne Schlampe.

Du hast kein Geld? Dann gucken wir, was du jetzt und hier in dieser Stadt machen kannst. Wen kennen wir? Wer kann uns helfen? Wie kommst du schnell an einen nicht allzu beschissenen Job? Schritt für Schritt. Dein Leben ist in so vielen Aspekten einfach nur beschissen und Sex hattest du auch schon seit drei Jahren nicht mehr? Da hilft erst mal nur ‘ne Flasche Wein. Und dann das harte Zeug.

Die Quintessenz aus solchen Gesprächen ist immer dieselbe: Keines unserer Leben ist perfekt. Uns geht es allen irgendwie, irgendwann so beschissen, dass wir darüber nachdenken, wie es wohl wäre, dem allen ein Ende zu machen. Aber das sollte nur ein kurzer Gedanke bleiben, den wir schnell wieder wegwischen, um dann Platz für einen Lösungsansatz zu schaffen. Gemeinsam schaffen wir das schon. Irgendwie.

Ihr lächelt euch an, werft euch gegenseitig die Arme um die Körper, plappert wieder bescheuertes Zeug. Dieser Tiefpunkt ist erst mal wieder überwunden. So scheint es jedenfalls. Und dann ist es vier Uhr nachts und eine kleine Facebook-Message reißt euch aus der Nur-noch-eine-Folge-Sopranos-Mami-versprochen-Phase. “Ich wünschte, ich wäre tot” leuchtet euch dort in schwarzer Schrift auf weißem Grund entgegen. Und ihr schließt den Laptop und denkt euch nur: Dann mach’s doch. Und lass mich endlich in Ruhe mit der Scheiße.

Wenn euer Leben nicht so läuft, wie ihr es gerne hättet, wenn euch irgendetwas bedrückt, abhängig machte oder die vermeintliche Zukunft versaut hat, dann ist das euer Problem. Mal ganz pragmatisch ausgedrückt. Aber wir, eure Freunde, sind dafür da, um euch unter die Arme zu greifen. Zuzuhören, die Sachlage objektiv zu betrachten, euch aus dem Chaos zu führen. Wir übernehmen das Denken für euch.

Das machen wir kostenlos. Und wenn nicht, dann mindestens für ‘nen Kasten Beck’s. Oder ein Date mit eurer Schwester. Der heißen, nicht der anderen. Aber dann hört gefälligst auch auf damit, euch in eurem ekligen Selbstmitleid zu suhlen und uns die Sache noch unnötig zu erschweren, indem ihr partout alles daran setzt, um uns davon zu überzeugen, dass es doch sowieso ausweglos ist. Das alles.

Anstatt endlich mal euren Arsch hochzubekommen und uns dabei zu unterstützen, euer versautes Leben wieder auf Vordermann zu bringen. So schwierig ist das nämlich meist gar nicht. Und dann kann ich auch endlich wieder mehr Zeit damit verbringen, Kohle heranzuschaffen. Für schlechtere Zeiten. Oder zu essen, zu schlafen, durch die Gegend zu ziehen – die Dinge, die man eben so macht. Als normaler Mensch.

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Freitag ist ja unser aller Lieblingstag. Ihr freut euch wie Rudi Rüssel auf das nahende Wochenende, an dem ihr endlich alles machen könnt, was euch der schnöde Alltag sonst so verbietet. Den selbstgebauten Raketenrucksack ausprobieren. Mit dem zwielichtigen Nachbarn eine Sauftour durch Polen starten. Er ist schließlich Arzt. Oder versuchen den Fernsehturm einmal ringsherum anzupinkeln. Stattdessen sitzt ihr blöd zu Hause herum, schiebt euch Pommes rein und guckt ProSieben. Ach, ist das Leben nicht schön? Hier sind eure Missionen. Und los!

Eins. Verlasst eure Freundin und kauft euch ein iPad. Und dieses Teil hier. Das ist schließlich fast genauso gut wie Sex. Und im Endeffekt billiger als eine Beziehung. Zwei. Schreibt uns einen emotionalen Hassbrief. Wie Lisa. Am besten beleidigt, schimpft und hasst ihr euch ein bisschen in Rage und hängt ein Nacktfoto eurer kleinen Schwester mit an. Schickt ihn per Mail an uns. Drei. Versendet Tweets, in denen ihr die USA verarscht, an eure Freunde. Dann dürft ihr aber nicht mehr rein. Vier. Schaut mal nach, ob ihr auf Fotos nur ein rotes Auge habt. Weil dann habt ihr wohl Krebs. Fünf. Rettet “Community“. Ihr wisst zwar nicht, was das ist, aber macht euch trotzdem dafür stark.

Sechs. Guckt euch den wiederauferstandenen Steve Jobs an. Er ist fast so gut wie neu. Sieben. Steckt euren betrunkenen Freunden ein Feuerwerk in den Arsch. Lasst euch anschließend von ihnen verklagen. Acht. Sucht euch ein neues Hobby. Lustige Sticker an fremde Menschen kleben. Oder bunte Haarbänder sammeln. Oder euch GIFs auf den Oberarm tätowieren lassen. Neun. Nutzt den Schnee, solange er noch da ist. Baut einen Schneemann, zettelt eine Schneeballschlacht an, geht in eine Eisbar. Versucht nicht unbedingt in der weißen Pracht einzuschlafen. Zehn. Schenkt eurer Tochter ein paar SpongeBob-Tampons zum Geburtstag. Von irgendwem muss sie die Teile ja schließlich bekommen.

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