AMY&PINK

Der Juli ist im vollen Gange. Und das dürfte eigentlich gar nicht sein. Während ihr nämlich lebensverändernde Festivals plant, die Baggerweiher leer trinkt und euch auf nächtlichen Partys um den Hals der nächstbesten menschenähnlichen Person werft, müsstet ihr eigentlich gespannt auf unseren monatlichen Trend Indikator warten, der euch wie gewohnt die Richtung weißt. Was ist zwischen Juni und August wirklich angesagt und was ist einfach nur unnütz in den Wind geschissen? Wir sagen’s euch, damit ihr ja keinen Scheiß baut. Zur Abwechslung.

Gut: Trinkschokolade pur futtern. Büropflanzen aufpeppen. Urlaub auf Balkonien. Schaukeln bis zur Besinnungslosigkeit. Billige Ghettoblaster. Waschbrettbäuche. Neonfarben. Die guten Festivals. Fremden Menschen Komplimente machen. Ausgiebig frühstücken. Luftige Klamotten. Alles fotografieren, was einen vor die Linse springt. Modeopfer mit billigem Bier bespritzen. Umarmen, wen man liebt hat. Beanies. Keilabsätze.

Lachkrämpfe. Hamburg. Dubstep. Graffiti-Nagellack. Tabak mit Geschmack. Vorgeben dumm zu sein dann, aber doch nichts Dummes tun. Gummistiefel. Münchener Klitorides, die nach Weisswurst schmecken. Lidl-Ludwig um die Wette kitzeln. Sich in den Schlaf masturbieren. Japaner. Zur Kleidung passende Pupillengröße. Die Plauze grillen. Umwerfend schön geformte Pipilöcher. Die Krabben-Burger-Geheimformel.

Schlecht: Chronischer Schnupfen. Überdurchschnittlich hoher MDMA-Konsum. Sonnenbrand über dem Augenlid. Zu laut in der Öffentlichkeit schlurzen. Unschuldigen Rentnern Gras klauen. Lustlosigkeit. Dosenbier. Achselschweiß. Steifheit. Smalltalk. Zeitig schlafen gehen. Regenschirme. Neben das Klo kotzen. Beine breit. Amerika. Kinox.to. Unüberwindbare Internetsucht. “Swag”. Komplett zu Google+ wechseln.

Moritz Bleibtreu. Seltsam riechende Verhütungsringe. Überüberzeugte Feministinnen. Durchweichte Fuffies unter den Hängebrüsten. Es wie einen Unfall aussehen lassen. Das Fummeln von heute. Betrunken das Altersheim ignorieren. Fickende Nachbarn. Überall Weichmacher. “XOXO”. Die maulende Myrte. Sich beim Koksen selbst im Spiegel sehen. Facebook plötzlich total doof finden. Wenn Nora Tschirner nicht da ist.

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