AMY&PINK

Blonde Mädchen, die auch nur im Entferntesten aussehen wie Lykke Li, dürfen quasi tragen was immer sie auch wollen. Leoparden-Leggins, deinen langweiligen Stiefvater oder eben diese braune Lederjacke in Kombination mit einer engen schwarzen Hose. Vollkommen egal.

Schon in der Schule haben die kleinen Schlampen mit diesen riesigen Ohrringen alles bekommen was sie wollten. Den sexy Typen aus der letzten Bank. Und das Auto ihrer Eltern. Und die besten Noten der pädophilen Lehrer. Und dieses Erfolgsprinzip klappt auch heute noch ganz gut.

Wahrscheinlich gibt es nichts was mehr nach Makeover und einer frischen Ladung Cosmopolitan-Abonemments schreit, als grünblaue Rüschen-Tops mit Waldmuster-Flair. Selbst Hipster, die als kleines Kind in die Wühlkiste ihrer Großmutter gefallen sind, haben diesem Modeschund abgeschworen.

Drücken wir es doch mal so aus: Sollte Brian es wagen, mit diesem grünen Albtraum eines halbnackten Aufzugs vor uns aufzutauchen und exakt diese Bewegung zu machen: Wir würden ihm quasi die Eier abfackeln. Ganz besonders wegen der Frisur. Hellblond und schwarz. Igittigitt.

Wahrscheinlich ist es vollkommen egal, in welchen Klamotten deine kleine Schwester bei Dönervertreter Ali auftaucht. Er reißt sie trotzdem in seinen muffigen Mercedes und leckt danach ihre Tränen mit seiner belegten Zungenspitze ab. Weil sie nicht auf dich gehört hat. Uns gefällt Alis Pulli. Und die Kette. Hat was.

Nur Nutten und Frauen mit Eisprung tragen rote Schuhe. Chucks und Sneakers ausgenommen. Meistens. Wenn dann auch noch eine fette Lackschicht über den Tretern hervor glänzt, kannst du deine Saufkumpane schon mal anrufen, dass du für heute bedient bist. Und jetzt komm mit, Ursula.

Vermummte Typen aus’m Ghetto-Kiez mit Kampfhunden im Anschlag und Schulhofschlägerin Dilara in der beheizten Mitte können sich noch so gut und individuell und modisch anziehen. Wir geben ihnen lieber den trostlosen Inhalt unserer Hosentaschen und ziehen weiter. Schickes Käppi. Oder so.

Fuck, Blut auf teuren Designer-T-Shirts bekommste nicht mehr raus. Besonders wenn sie grün sind. Da kannste rubbeln und waschen und drauf spucken, bis du leer bist – du hast nur zwei Möglichkeiten. Das Teil Oma Gerda zum Tapezieren schenken oder es als den neuen heißen Scheiß verkaufen. Du Rambo du.

Jenny macht alles richtig. Hose top, Haare top, Top top. Wir lassen das Genörgel sein, vertrödeln uns die Zeit lieber anders und spielen Schiffe versenken. D4? Daneben. B5? Daneben. A7? Daneben. F7? Daneben. A4? Treffer. A5? Treffer. A6? Daneben. B2? Treffer. B3? Daneben. A3? Versenkt.