AMY&PINK

Wer hat an der Uhr gedreht, ist es… ja ist es! Schon wieder Wochenende, schon wieder ein weiterer Schritt in euren sicheren Tod. Wie könnt ihr überhaupt noch ruhig schlafen, wenn ihr wisst, dass ihr bald alle vom Auto überfahren, vom Krebs dahin gerafft oder von euren Enkeln zerfleischt werdet? Ihr seid doch alle nicht mehr ganz dicht. Und um euren Hunger nach Ablenkung vor dieser grausamen und nicht aufzuhaltenden Option zu stillen, gibt es hier mal wieder zehn mehr oder minder durchdachte Missionen, die ihr gefälligst bis Sonntag Abend erledigt habt oder euch wird der Udo besuchen kommen. Und ihr wisst, was das heißt. Da ist Punkt Neun dann ein wahrer Witz dagegen. Viel Spaß!

Eins. Reist in ein Land eurer Wahl und stellt vorher noch eine Playlist mit richtig tollen, frischen Tracks zusammen. Zwei. Nehmt einfach mal ‘nen Monat Auszeit vom Internet. Das tut euch und eurer Familie bestimmt mal ganz gut. Drei. Werdet Präsident von Haiti. Vier. Zerstört einen Blumentopf und werdet dadurch endlich mal berühmt. Fünf. Schreibt euch mit einem fetten Edding eine “Fünf” auf die Handfläche und gebt jedem, den ihr trefft, eine High Five. Voll lustig. Oder so.

Sechs. Räumt mal wieder eure verdreckte Wohnung auf. Vielleicht findet ihr die vermisste Familie aus Schweden unter eurem Müllberg. Sieben. Kauft Coca-Cola-Flaschen nur noch in 2-Liter-Familien-Packungen und verhöhnt damit sowohl Globalisierungsgegner als auch Ernährungsberater. Acht. Besteht bei der nächsten Pizzabestellung vehement darauf, dass sie keine Bienen als Belag verwenden, weil ihr gegen die allergisch seid. Und werdet nicht müde das zu erwähnen. Neun. Untersucht eure Prostata mit Hilfe eines Do-It-Yourself-Kits und ein wenig Gleitcreme selbst und spart euch die Arztkosten. Zehn. Schlaft endlich mit Ines. Bevor es einer von uns macht.

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