AMY&PINK

Wenn ihr diesen Artikel hier lesen könnt, habt ihr mit der prozentuellen Sicherheit eines positiven Vaterschaftstests das vergangene Wochenende mit all den einprägsamen Marty-McFly-Zitaten, sexuellen Übergriffen auf Lady Gaga und tiefgekühlten Demokraten mehr oder weniger freudig überlebt und seid schon richtig heiß darauf, die zehn neuen Aufgaben für eure bevorstehenden freien Tage aufs Haupt gedrückt zu bekommen. Bereitet euch also auf kindischen Spaß mit südländischen Ghetto-Kids, jede Menge Hackfleisch und das baldige Ableben durch kräftigende Getränke vor – mögen die neuen Ten Little Missions beginnen!

Eins. Schneidet euch endlich mal wieder die Zehennägel. Zwei. Gebt euch als Gray Powell aus und fliegt umsonst nach.. öhm ja.. München. Drei. Trinkt fünf Red Bull Shots hintereinander und findet heraus, ob das Gesöff tatsächlich tödlich ist. Vier. Lasst euch von eurer kleinen Schwester auslachen, wenn ihr es wirklich versucht habt. Fünf. Rettet Lindsay Lohan. Einer muss es ja mal tun.

Sechs. Schließt euch einer türkischen Gang an und bringt sie dazu auf offener Straße den “Pokémon“-Titelsong zu trällern. Sieben. Steckt einem kleinen Mädchen fünf Euro und ‘nen Lolli zu und lasst euch dann fröhlich von einem Sondereinsatzkommando durch Sachsen-Anhalt jagen. Acht. Erwerbt käuflich 60 Kilogramm gemischtes Hackfleisch und feiert mit ihm mal eine richtig schmutzige Orgie. Neun. Treibt per Twitter einen eurer Follower in den Selbstmord und behauptet später mit unschuldiger Miene euer Account wurde gehackt. Zehn. Ladet euch illegal einen Song von David Hasselhoff herunter und freut euch anschließend einen Ast, weil ihr nicht erwischt wurdet. Vorausgesetzt es entspricht der Wahrheit.

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