AMY&PINK

Wir wissen alle aus eigener Erfahrung, dass es nur eine einzige Sekunde, diesen einen unvorhersehbaren Moment, braucht, in dem sich unser Leben plötzlich schlagartig verändern kann. Und dabei rede ich jetzt von weitaus mehr, als dass sich deine minderjährige Freundin von dir trennt oder Oliver Geissen dich mit deinem 30 Jahre verschollenen Vater medienwirksam wieder vereint. Denn das menschliche Dasein birgt bestimmte Szenarien in sich, die dich sofort und ohne Umschweife aus der Gesellschaft katapultieren und dich zwingen unterzutauchen. Wenn du den Präsidenten aus Versehen (oder auch nicht, wer weiß) tödlich mit einem Stein triffst. Wenn du merkst, dass Luigi und Gino für dich das Säurefass vorheizen, weil du es mit der Tochter des Paten treibst. Oder weil du ohne es zu wollen das Heilmittel für den HI-Virus aus deiner Hausapotheke zusammen gemischt hast und die Pharmaindustrie jetzt nicht mehr unbedingt an deiner Gesundheit interessiert ist. Findest du dich in einem oder mehreren dieser Fallbeispiele wieder dann heißt es auch für dich: Sachen packen und nichts wie weg hier!

Deine erste Handlung wird es sein dein Bankkonto leer zu räumen, das Mobitelefon wegzuwerfen und mit dem Nötigsten in deinem Rucksack zum Flughafen zu brettern. Klamotten, Erinnerungsstücke und deine CD-Sammlung brauchst du jetzt nicht mehr, denn alles was du jemals gemocht hast oder dich in irgendeiner Form mit deinem früheren Leben in Verbindung bringen lässt ist ab jetzt tabu. Dort wirst du dich in ein Land verfrachten lassen, in dem es keine Ausweispflicht gibt und von dem du niemals behauptet hast, dass du es gut findest oder dessen Sprache sprichst.

Dort angekommen wirst du erst einmal dein Äußeres bis aufs Mark verändern lassen. Dazu gehört unter anderem die radikale Umstellung der Haarfarbe, -länge, Augenfarbe, Gesichts und Intimbehaarung, Fingernägel und der Gangart und falls du das nötige Kleingeld dazu hast kannst du gleich noch zum Chirurgen springen und dir dein Gesicht umformen lassen. Du kaufst dir sofort neue Klamotten, die nicht zu auffällig sind und von denen du niemals gedacht hättest, dass du jemals so etwas anziehen würdest. Dein jahrelang aus Erfahrungen geprägter Modestil ist mit deinem Abflug für immer gestorben.

Vom Internet lässt du ab jetzt die Finger, was dir kleiner Nerd am schwersten fallen wird. Dein altes digitales Leben wie die Anmeldung in der StudiFotze, Blogs und Flickr-Alben oder die selbst geschossenen Fotos mit deiner Freundin und Rex im Zoophilie-Forum lässt du unangetastet – du löscht sie auch nicht. Irgendwer könnte deine IP-Adresse zurück verfolgen. Auch der Kontakt zu Freunden und Familie ist für immer gestorben, denn diese Leute existieren für dich nicht mehr. Mama wird wissen, dass du sie lieb hast. Und deine Freundin wird schon bei deinem besten Kumpel Trost finden – keine Sorge.

Jetzt bleibt für dich nicht mehr viel übrig, als dich komplett in dein neues soziales Umfeld zu integrieren. Überlege dir einen neuen, unauffälligen Namen, schreibe einen mit deinem früheren Dasein nicht das Geringste zu tun habenden Lebenslauf und lerne ihn auswendig. Besorge dir einen kleinen Job und arbeite dich langsam von unten nach oben vor.

Hast du dir alle diese Ratschläge ins Gehirn tätowieren lassen, steht deinem neuen Leben in Irland oder einem anderen Dritte-Welt-Land nichts mehr im Wege und umso besser du die Sache durchziehst, umso geringer ist die Chance, dass dein kleines Wiesel von Nachbar, der zufällig der Cousin von Don Vito Corleone ist, stutzig wird und dich bei seiner Familia verpfeift. Wir wünschen Ihnen viel Glück, Mr. Smith.

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